Walter Bockmayer. Gitti Glitory F 1060

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1 Walter Bockmayer Gitti Glitory F 1060

2 Bestimmungen über das Aufführungsrecht des Stückes Gitti Glitory (F 1060) Dieses Bühnenwerk ist als Manuskript gedruckt und nur für den Vertrieb an Nichtberufsbühnen für deren Aufführungszwecke bestimmt. Nichtberufsbühnen erwerben das Aufführungsrecht aufgrund eines schriftlichen Aufführungsvertrages mit dem Deutschen Theaterverlag, Postfach , D Weinheim, und durch den Kauf der vom Verlag vorgeschriebenen Rollenbücher sowie die Zahlung einer Gebühr bzw. einer Tantieme. Diese Bestimmungen gelten auch für Wohltätigkeitsveranstaltungen und Aufführungen in geschlossenen Kreisen ohne Einnahmen. Unerlaubtes Aufführen, Abschreiben, Vervielfältigen, Fotokopieren oder Verleihen der Rollen ist verboten. Eine Verletzung dieser Bestimmungen verstößt gegen das Urheberrecht und zieht zivil- und strafrechtliche Folgen nach sich. Über die Aufführungsrechte für Berufsbühnen sowie über alle sonstigen Urheberrechte verfügt der S. Fischer Verlag, Hedderichstr. 114, Frankfurt/Main

3 Dieses Stueck schreibe ich fuer Marcos Schlueter, ein Schauspieler der im Laufe der Jahre, wo ich mit ihm zusammenarbeite seine Bandbreite enorm gesteigert hat. Es entsteht auch aus einer Faszination zu ihm-, da er die Gabe hat Dinge die mir oft im Moment bei der Probe einfallen, spontan umzusetzen kann, das ist eine sehr seltene Gabe. Aber er scheint von einem der Goetter gekuesst worden zu sein die das Theater lieben. Ich hoffe er verliert nicht dieses Talent, was ja in diesem Beruf oft eine grosse Gefahr ist. Ich habe schon viele Leute beruehmt gemacht, und dann drehten sie durch, nun will ich mal sehen, was dieses mal passiert. Also sind wir mal wieder guter Dinge... und fangen an. Wally 3

4 Personen: Didi...der Maskenbildner Und...Gitti Glitory, der Vamp und Star des Abends Ort: Die Maskenbildnerei in der Kaiserdose, sowie angrenzende Kantine Zeit: Heute 4

5 Vorspiel: Beim Einlass des Puplikums, ca 19 Uhr, raeumt Didi seine Maskenbildnerei gruendlich auf. In der Mitte des Raumes steht ein drehbarer Frisörstuhl sowie ein imaginaerer grosser Spiegel, der sich zur Seite schieben laesst. Ausserdem ist ein Waschbecken installiert in dem man einem Kunden das Haar waschen kann. An der Wand haengen allerlei Autogramme von beruehmten Kuenstlern, die fuer Didi eine liebe Widmung geschrieben haben. Didi ist auch ganz stolz auf sie und tut sie besonders gut abstauben und polieren. Die Kuenstler die er nicht so mag, wird er dementsprechend behandeln. Das Puplikum bekommt es genau mit, denn es sitzt quasi in der Kuenstlerkantine. Didi geht auch schon mal raus und setzt die Besucher mit auf ihre Plaetze, ausserdem kann er schon mal Jutta eine Bestellung zurufen. Bei manchen Besuchern fragt er, wo sie denn gerade herkommen und wie es ihnen geht usw. Er versucht in der halben Stunde ein sehr vertrauenvolles gutes Verhaeltniss zwischen sich und den Besuchern aufzubauen. Ideal ist es, wenn Didi es schafft, eine Athmosphaere aufzubauen, so dass das Puplikum total vergisst, dass es sich in einem Theater befindet. Er spricht ueber das Wetter sowie ueber das aktuelle Tagesgeschen, genauso wie ueber Haare und eventelle Makeup Tips, mit denen er sich ja besonders gut auskennt. Viele spricht er mit ihrem Vornamen an, und nach ca 2o Minuten, kennt fast jeder jeden. Natuerlich geht er alle paar Minuten ans Telefon, oder fragt Volker, ob die beruehmte Frau Glitory mittlerweile schon eingetroffen ist. Denn bald soll die Vorstellung beginnen und sie ist noch weit und breit nicht in Sicht. Welch ein Glueck meint er, dass man die Zuschauer schon oben im Foyer gebeten hat, dafuer Verstaendniss zu zeigen und sie so lange in der Kantine Platz zu nehmen. Didi versucht halt, den Leuten das Warten so kurzweilig wie moeglich zu gestalten. Er nimmt sich sogar ein paar Leute und macht mit ihnen eine kleine Fuehrung durch die Garderobe. Der Rest hoert draussen alles ueber Mikro mit. Endlich ist es Uhr, die Vorstellung soll beginnen. 5

6 (Auch im Vorspiel sind Witze schon moeglich.) Der ganze erste Teil, ist nicht genau festgelegt. Es koennnen immer wieder Einwuerfe gemacht werden. Diese Notiz ist fuer Personen bestimmt, die es nicht gewohnt sind, meine Stuecke zu lesen mit der entsprechenden Phantasie. Davon gibt es am Hause leider noch viele. Hallo, an der Technik...! Volker...ich hab jetzt halb acht... Ich auch... Was ist jetzt, kommt jetzt die Kuh noch, oder was? Ich hoere gerade vom Betriebsbuero, dass sie in Spaetestens einer halben Stunde mit dem Taxi hier sein soll. Scheisse...da wird es heute wieder spaet. Was bin ich froh wenn wir mit hauseigenem Ensemble Spielen, dann sind wir immer halbwegs puenktlich....ich hasse diese Starauftritte... Vor einem Jahr kannte noch keine Sau den Namen: Gitti Glitory...und jetzt wo sie in den USA war, Dreht die Presse auf einmal durch. Es vergeht kein Tag wo ich nicht was ueber diese Zicke in der Zeitung lese. Angeblich hat sie ja jetzt einen neuen Stecher: 6

7 Tuerke... Achmet... Achmet Figdusimir Der iss so blööd, der versteht doch unter einem Sieben Gang Menue, doch nur: Hot Dog mit nem Six Pack. Wie die das letzte mal mit dem hier gastierte, Da hat mich doch glatt der Sack versucht anzumachen. Aber ich lass da so schnell keinen rein. Er sagte: Isch heissen Achmet...Figdusimir. Da sagte ich: Eh, ich hab Schwierigkeiten mir deinen Namen zu behalten, ich nenn dich einfach Arschloch. Ist doch auch ein schoener Name, oder? Ich sagte zu ihm: Putz dir mal die Zaehne... Morgen ist Pferderennen. Nun ich kann auch direkt sein, wenn es unbedingt 7

8 Sein muss. Frueher war ich entschlossener, heut bin ich mir nicht Mehr so sicher. Ich sagte nur: Junge riech ich dein Aroma Lieg ich gleich im Koma. Ich hoffe nur, dass die mittlerweile einen Neuen hat. Heute Mittag war ich auf einer Tupperparty eingeladen: 20 Hausfrauen trinken Eierlikoer und zeigen sich dabei ihre Dosen. Da fragte mich die eine: Was ist der Untertschied zwischen Uncle Ben`s Reis Und einem Orgasmus?... Uncle Ben`s Reis gelingt immer. Ich koche selten...muesst ihr wissen. Okay sagte ich: Und was ist der Unterschied, zwischen einem Oralen und einem rektalen Thermometer?

9 Der Geschmack. Daraufhin sprach sie kein Wort mehr mit mir. Um 5 Uhr musste ich dann sowieso ins Theater, Waehrend es bei denen dann mit einer Desoussparty noch mal so richtig in die Vollen ging. Ich kann mir dabei so richtig die Gastgeberin vorstellen, Wie sie vor dem Spiegel steht und sagt: Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die Schoenste Im ganzen Land. Und der Spiegel antwortet: Rueck mal ein Stueck zur Seite ich seh ja nichts. Na wie ich sehe haben sie eine Freude daran, was ich ihnen Hier so alles aus meinem Leben erzaehle. Schaut auf die Uhr... Na ja noch etwas Zeit ist ja noch. Zu einem Gast: 9

10 Raucht ihr Pferd...? Dann brennt ihr Stall...! Ein aelterer Schauspieler, der vor kurzem bei uns war, Geht ab und zu ins Puff. Als er seine Hose auszieht, Stoesst das Maedchen einen anerkennenden Pfiff aus. Da wirft er die Arme an die Brust und deklamiert: Begraben wolln wir Caesar, nicht ihn preisen! Na ich merke schon, ist nicht so ihr Ding. Aber wo ich schon mal beim Puff bin... Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter: Er moechte gerne einen geblasen haben. Da meint sie, Klar das geht schon... Nur blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch Keinen Arsch mehr. Der neuste Renner ist doch saugen. Das wollen jetzt alle Maenner. Okay sagt der Mann, dann einmal saugen bitte. Man schickt ihn aufs Zimmer, eine bildhuebsche junge 10

11 Dame macht sich sofort mit Eifer und viel Sachverstand Ans Werk. Es ist einfach fantastisch. Er hat das Gefuehl, sein innerstes Wird nach aussen gesaugt. 10 Minuten spaeter liegt er mit Einem verklaertem Grinsen auf dem Bett, und sie erkundigt Sich, ob es denn so angenehm war. Er laechelt sie gluecklich an und sagt: Du musst mir noch einen Gefallen tun. Sie schaut ihn fragend an und meint: Was, noch mal? Nein, sagt er, zieh mir das Bettlacken aus dem Arsch. Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Dr. jedesmal wenn ich in den Spiegel gucke, bekomme ich eine Erektion. Darauf der Arzt: Kein Wunder, sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume. Tja...Volker...wie sieht es aus? Noch 20 Minuten... 11

12 Bin ich in diesem Haus der Pausenclown oder was. Da musst du mit Herrn Bockmayer sprechen. Wo steckt der ueberhaupt? Der holt Frau Glitory am Flugplatz gerade ab. Dann werd ich noch einen erzaehlen muessen. Gut. Einem jungen Maedchen geht in der Praerie das Benzin aus. Da kommt ein Indianer, der nimmt sie auf Seinem Pferd hinten mit. Alle paar Minuten stoesst der Reiter Einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Maedchen An einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juhuuuuuuuuu Was haben sie denn gemacht? Fragt der Tankwart? Nichts, - antwortet das Maedchen. Ich hab hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn Festgehalten. Mein liebes Kind Indianer reiten doch ohne Sattel. 12

13 Da faellt mir einer ein, der passt sogar zu uns heute: Die kleine Gaby geht zum Vater ins Schlafzimmer, und der Hat gerade einen Staender. Was ist denn das Pappi? Das ist der Mast von einem Zirkuszelt. Geh doch mal ins Bad zur Mutti und sag ihr, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe und sie soll den Baeren Mitbringen. Didi rennt immer auf und ab. Gaby rennt zur Mutter. Du Mammi, Papi hat das Zirkuszelt schon aufgebaut und du Sollst den Baeren mitbringen. Na dann sag dem Papi mal, das geht heute nicht, der Baer hat Nasenbluten. Gaby rennt wieder zu Papi... Du Papi, Mama sagt der Baer hat heute Nasenbluten. 13

14 So ein Mist...dann geh nochmal zu Mutti und sag ihr, Sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen. Ich sehe, den kennen schon viele, na macht nix, Der Versuch war es zumindest wert. (mein Lieblingswitz, ich weiss alt, aber immer gut) Papi Papi...Wo ist denn Africa? Keine Ahnung... deine Mutti hat heute aufgeraeumt. Die Kinder sitzen im Sandkasten. Da kommt die Mutti Angerannt. Um Gotteswillen, was macht ihr denn da? Mutti, wir machen Sex... Ach so, ich dachte schon ihr raucht. Mutti, das Ei schmeckt aber nicht. Kind hoer auf zu meckern und iss... 3 Minuten spaeter... Mutti, muss ich den Schnabel auch mitessen? Wer zuletzt lacht, hats nicht begriffen. Sagt die Mutter zum Kind, das gerade mit der Katze spielt: 14

15 Ich hab dir doch gesagt, du sollt nicht mit dem kleinen Fiesen dreckigen Ding spielen. Aber Mutti, die ist doch so niedlich... Wer redet denn mit dir, ich rede mit der Katze. Okay...okay...Themawechsel... Frage: Wer hat das Triathlon erfunden? Ein Pole... Zu Fuss zum Freibad und mit dem Fahrrad zurueck. In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenueber. Die Herren zerbrechen sich den Kopf, Wie sie die Dame anbaggern koennen. Da faehrt der Zug in Einen Tunnel und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten immer noch nicht hell ist, wagt es Einer, und spricht die Schoene im dunkeln an: Gell Fraeulein, der ist aber lang... Antwortet sie: Stimmt, demnach ist es also ihrer... Weiter im Zug... 15

16 Im Schlafabteil eines Zuges, ein junges Paar... Intensiv miteinander beschaeftigt auf dem oberen Bett... Ein aelterer Herr im unteren Bett. Minutenlang geht es oben hin und her wie das Baby Heissen soll. Schliesslich Uebereinkunft: Engelbert. Rumms. Zug ist entgleist Licht aus alle sind aus den Betten gefallen. Sie: Schatz wo bist du? Er: Hinten unterm Fenster und du? Sie: An der Tuer... Alter Herr: Und euer Engelbert haengt mir anner Backe. Volker, wie siehts aus... Schlecht...weit und breit keine Glitory in Sicht. Tja...langsam faellt mir keiner mehr fuer sie ein. Hmmmmmm... 16

17 Ach da ist noch einer... Ein Junge treibt es im Bett mit seiner Schwester. Oh Mann stoenhnt sie Du bringst es ja bald so gut wie Pappa Ja, das sagt Mama auch immer (Zensur:Rolf) Was sagt ein Maulwurf, wenn er durch Belgien buddelt? Macht Platz fuer Kinder Kommt eine Kuh zu einem Polizisten und sagt: Mein Mann ist auch Bulle Ich merke schon, die harmlosen Witze kommen bei Euch Heute Abend nicht so an. Ist denn wieder nur versautes Volk da? Das ist eine Kantine und kein Schweinestall. Na gut, ich kann auch noch anders. 17

18 Schaut immer wieder auf die Uhr, oder schon mal ein Blick in die Garderobe. Kann auch mit Heike ausmachen, dass sie Bescheid sagt wenn Frau Glitory endlich die Guete hat zu erscheinen. Kommt ein Staubsaugervertreter in einer laendlichen Gegend - Bergheim so diese Kante - an einen Bauernhof. Klingelt. Die Baeuerin macht auf, und der gute Mann Schuettet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich Und meint dann: Guten Tag junges Fraeulein... die Gute ist ca mein Name ist Moll, ich vertrete die Fima Saugbold. Ich verspreche ihnen, wenn unser neues Modell Schluckfix Diesen Dreck nicht in zwei Minuten aufgesaugt hat, Esse ich den Staub selber vom Boden. Da sagt die Bauerin: Na dann mal viel Spass, Wir haben hier naehmlich keinen Strom. Mutti Mutti darf ich mit deiner Bluse spielen? Ja, aber geh nicht soweit raus! Mutti Mutti darf ich diesen Sommer deinen 18

19 Bikini tragen? Nein, Karl! Petra, moechtest du lieber ein Bruederchen oder ein Schwesterchen? Oh, wenn es nicht so schwer fuer dich ist Mutti, Moechte ich lieber ein Pony! Sag mal Papi...was versteht man eigentlich unter dem Begriff pervers? Ach, halt doch die Klappe, Und knoepf mir endlich den BH auf. Didi wird jetzt immer schneller und laesst die Leute kaum noch auslachen Oma, Mutter und Tochter sind zu Hause, als urploetzlich Die Tuer aufgerissen wird und ein fremder Mann Hereingestuerzt kommt. Mann: Ihr legt euch jetzt alle hin! Tochter: Aber doch nicht Oma?! Mann: Alle hab ich gesagt ihr werdet jetzt alle ausgezogen 19

20 Tochter: Aber doch nicht Oma?! Mann: Alle hab ich gesagt alle werden dann gefesselt Tochter: Aber doch nicht Oma?! Mann:...und dann werdet ihr alle vergewaltigt Tochter: Aber doch nicht Oma Oma: Alle hat er gesagt!!!!! Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt Eine Oma nach vorne zum Bussfahrer und fragt: Wollen sie ein paar Nuesse haben? Hmmm, der Fahrer bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten spaeter kommt sie wieder: Wollen sie ein paar Nuesse haben? Das ganze geht ein paarmal so weiter bis der Busfahrer Schliesslich fragt:sagen sie mal, wo haben sie denn all Diese Nuesse her? Worauf die Oma antwortet: Ach wissen sie, Wir sitzen ganz hinten und essen FERRERO ROCHER, Aber die Nuesse sind uns zu hart. 20

21 Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder Zusammen ins Bett und wollen es miteinander treiben. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr so und er kriegt Keinen hoch. Auf VAGARA komm ich spaeter, immer mit der Ruhe. Also...da meint die Oma: Mach dir nix draus Opa, Hauptsache sie haben sich mal wieder gesehen Wussten sie, dass eine kinderlose Ehe Aus Spassvoegeln besteht. (Macht eine ziemlich lange Denkpause) zu Mann... Warum haben Maenner Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhuepfen muessen. Zu Frau... Was hast du, wenn du zwei kleine Baelle in der Hand haelst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes. Also ich bin gut drauf wer ist gut drunter? 21

22 Liegt eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch. Meint die Banane: Du brauchst nicht zu zittern --- Dich frisst eh keiner Was ist mit einer Gummipuppe, wenn sie weisse Augen hat? Sie ist voll! Und was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart? Dunkel ist es die ganze Nacht. Ich sage immer: Hast du Lust, nimm eine Brust Hast du Lueste, nimm beide Brueste. So Volker, jetzt komm du mal runter und wedel dir Hier einen ab, schliesslich werde ich als Maskenbildner Bezahlt und nicht als Eintaenzer in der Fischbratkueche. 22

23 Du machst das aber sehr gut. Fuer das Geld das ich hier verdiene, kann ich mir grad Mal am Karfreitag ein Fischbroetchen goennen. Ich lade dich zu einem ein... Ob ich das so trocken runterkriege. Apropo trinken, ich schwad mir hier die Schnuess fuer Sie dusselig und sie geben mir noch nicht mal einen aus, Wo wir heute schon die Kantinenpreise haben. (hier ist ein Grund wo sich meine geliebte Margot aufregen kann) Also soll ich noch schnell einen erzaehlen, bevor die Alte endlich kommt... Die halbe Stunde muesste doch eh schon vorbei sein. Noch ca 5 Minuten... Also gut, weil sie mir einen ausgegeben haben... Da faellt mir was ein, das hab ich selber erlebt. Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in meiner Bank zu der Frau an den Schalter und meint: 23

24 Hey du alte Schnecke, ich will eins von euren beschissenen Konten eroeffnen, aber ein bisschen dalli dalli Die Schalterbeamtin freundlich wie immer: Ich hab sie nicht ganz verstanden, was meinen sie bitte? Daraufhin wurde er noch frecher und sagte: Hoer mal zu du bloede Kuh, mach mal los und leg mir sofort ein Sparbuch an sonst rutscht mir was aus! Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen Ton nicht in unserer Bank sagt sie und verschwindet nach hinten um den Bankdirektor zu holen. Als der erscheint, fragt er den Mann: Wo gibt es denn hier ein Problem? Hier gibt es kein Problem sagt der Mann ich habe gestern im Lotto zwanzig Millionen Mark gewonnen und will jetzt auf dieser Scheissbank ein Konto eroeffnen. Ich verstehe meint der Direktor......und diese Schlampe hier faengt an zickig zu werden... 24

25 ...die alte Sau!!!!!!!!!! Volker... Immer noch keine... Das wollt ich jetzt nicht wissen... Moegen deine Eltern Analsex? Du siehst naehmlich so beschissen aus... Danke fuer das nette Kompliment... Gott, der ist so doof, wie 10 mtr. Feldweg. Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis Der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm Nehmen und eroeffnet ihr: Also, sie sind bester Gesundheit, und herzlichen Glueckwunsch sie sind schwanger. Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlaesst Auf der Stelle die Praxis. Abends als der Doktor nach Hause kommt, erzaehlt er noch Lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz. 25

26 Die Frau kann aber gar nicht lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht machen soll. Nun er hat ein Einsehen und entschliesst sich, Die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, und es meldet sich die Aebtissin: Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen worum geht es bitte? Der Arzt erzaehlt ihr von seinem Scherz und entschuldigt Sich dafuer. Darauf die Aebtissin: Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spaet, unser Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen! Das kann jetzt so weiter gehen, oder auch nicht, auf alle Faelle sollte das Puplikum so lange gereizt werden, das es zu allem bereit ist, was noch kommen wird. Hier noch ein paar weiter Zotenwitze, die man jeh nach Bedarf anwenden kann. 26

27 Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. Das sind meine Zigaretten sagt der eine Arbeiter. Eh wir alles raus reisen treten wir die einfach platt Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. Ich habe ihnen noch eine Tasse Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen Ach uebrigens,hat einer von Euch unseren Hamster gesehn? Der Erzengel Gabriel erscheint dem Franz Beckenbauer Und sagt: Lieber Franz, ich habe eine gute und eine Schlechte Nachricht fuer dich. Zuerst die Gute: Du bist auserkoren, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft Zu spielen. Jetzt die schlechte: Du bist schon fuer das kommende Wochenende aufgestellt 27

28 Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen? Entschuldigung... Moment mal...ich wollte euch gerade fragen, Und wer fickt die Stoerche...? So jetzt Volker, gibt s was Neues an der Front. Tut mir leid, dass ich dir das sagen muss, Aber Herr Bockmayer rief gerade an und hat mir Mitgeteilt, dass er mit Frau Glitory im Stau steckt. Auch schoen... Er meinte, du sollst das verehrte Puplikum bitten Die Pause vorweg zu nehmen. Frau Glitory hat sich Bereit erklaert, nacher dafuer ohne Pause durchzuspielen. Na vielen Dank, mir faellt gleich nix mehr ein. Dann schneid doch jemand die Haare oder so......oder so... Ich bin zwar gelernter Frisoer, aber was besseres faellt Dir heute Abend auch nicht ein... 28

29 Das meine ich tot ernst... Na gut, mit mir kann man es ja machen. Also wie waere es denn mit ihnen, sie hab ich doch Schon den ganzen Abend im Auge. Er holt sich jetzt jemand auf die Buehne (genaue Anweisungen bei Probe) Guten Abend... (wo kommen sie her und was machen sie so und so weiter immer heiter) Er entschliesst sich doch nicht zu schneiden und meint einmal Waschen mit legen tut es auch. Er redet den Vorgang schoen, holt den Spiegel und zeigt der Kundin was er mit ihr so vorhat. Dabei zeigt er ihr seine Buersten usw. Buersten mit weissen Borsten buersten besser, Als Buersten mit schwarzen Borsten. Die Kundin muss es solange wiederholen, bis sie es kann, dabei wird sie Am Stuhl festgeschnallt und bekommt wasserfesten Umhaenger um. Das Waschbecken wird vorgefahren und das Waschen beginnt. Didi unterhaelt sich weiter und macht seine Witze dabei. Als wir noch in der Wiege lagen, gabs noch keine Liegewagen..(das ist die Stelle wo sie nach hinten liegt)...jetzt kann man in den Wagen liegen... und sich in allen Lagen wiegen. 29

30 Kundin usw. Uebrigens Frau...da spazieren zwei Kitzler Durch die Stadt, und was glauben sie in welches Geschaeft die beiden gehen um zu shoppen? Kundin:...?...zu Schlecker! Es ist jetzt sehr wichtig dass Didi die Frau immer mit einbezieht waehrend er seine Zoten loslaesst. Was ist 15 cm lang, und jede Frau haelt es gerne In der Hand? Ein 100 Mark Schein. Zwischen den Locken einwickeln laesst er die Frau auch schon mal gerne stehen und geht zur Rampe: Was ist der Unterschied zwischen mutig uebermutig Und schlagfertig? Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, Nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig. Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe Abgeben will, das ist uebermutig. 30

31 Wenn aber daraufhin die Garderobiere fragt: Wollen sie nicht ihren Knirps auch noch abgeben? das ist dann schlagfertig. Sitzt ein Leutnant und sein Gefreiter beim Frisoer... Schnipp Schnapp...keine Angst tu ich bei ihnen nicht. Da wird der Leutnant nach dem Haare schneiden gefragt... Haarwasser mein Herr? Nee nee, lassen sie dass mal, wenn ich so dufte denkt meine Frau ich war im Puff. Sagt der Gefreite: Mir koennen sie ruhig Haarwasser Drauf tun, meine Frau weiss nicht wie es im Puff riecht. Apropo Soldaten. Beschwert sich eine Mutter: Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen. Meint die andere Mutter: Tja kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen. Was sagen sie dazu? Kundin:... 31

32 (entsprechender Kommentar) So jetzt aber ab mit ihnen unter die Haube, Damit die Haare noch trocken werden, bevor diese Zicke kommt. Oh ich hasse die olle Zicke. Iss es gut so...iss es zu heiss usw. Kundin kommt jetzt unter die Haube. Jetzt brauch ich aber erst mal eine Zigarette. Wussten sie eigentlich. Dass die Leute am Theater fast Alle Kette rauchen. Sogar die vom Ballett. Das ist jetzt kein Witz, das ist die Wahrheit. So ich mach jetzt Pause, waehrend Frau...trocken wird, Koennen sie es sich im Foyer auch nett machen, ich hoffe sie Haben sich nicht gelangweilt. Ich geh derweil mal ins Betriebsbuero und lass da was Luft ab. Didi, nur zu deiner Information. Die sind immer noch nicht da... 32

33 Ist mir jetzt am Arsch egal. Entschuldigung, dass ich mich ausnahmsweise so ordinaer Und gewoehnlich ausdruecke, es ist eigentlich nicht Meine Art, aber ich bin stinksauer. Didi... jetzt nerv mich nicht... Du warst doch frueher auch mal Schauspieler... Und was hat das jetzt damit zu tun... Spiel doch den Zuschauern schnell einen deiner Beruehmten Monologe vor. Das koennen die garnicht bezahlen... Die Frau...kriegt schon auf lau die verfilzten Haare von Mir umsonst aufgemoppt. Das Haus wird dir fuer immer dankbar sein. Scheinbar kennst du nicht unseren Intendanten. Doch, Herr Bockmayer kenne ich sehr gut, wir sind Naehmlich zusammen in die gleiche Schule... 33

34 Was so alt ist der schon... Ich hab nix gesagt... War auch besser so, ich habs nicht gehoert... Und sie auch nicht. Also soll ich noch was vortragen? Gut... Sie sind ja so charmant... Ich glaub ich geh wieder zurueck in meinen alten Beruf. Tja, was koennt ich ihnen so auf die Schnelle noch spielen? Mach doch nochmal deinen Freddy Frinton, den kennt doch Jeder hier. Den hab ich schon seit mindestens 10 Jahren nicht mehr Gespielt. Ausser dem hab ich keine Miss Sophie. Die Dame unter der Haube spielt bestimmt mit. Bloedmann, die kann doch gar nicht den Text. Die kann ihn ja ablesen...ich hab noch ne Kopie hier Oben bei mir.. 34

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