Das ganze Team rund um unser Mywallet.one wünscht Dir für das neue Jahr:

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1 !! Jetzt sind es doch tatsächlich in 2018 zwanzig Ausgaben unseres Newsletters geworden! Deshalb feiern wir dieses kleine Jubiläum mit einer besonderen Ausgabe zum Schmunzeln und um dem Start ins neue Jahr 2019 mit Heiterkeit und Gelassenheit zu begegnen. Mit uns hast Du allen Grund dazu! Das ganze Team rund um unser Mywallet.one wünscht Dir für das neue Jahr: Stets eine Hand, die Dich festhält, ein Netz, das Dich auffängt, ein Schild, das Dir den Weg weist und 1000 Sterne, die Dir den Weg erhellen.

2 Mittwoch, 2. Januar :30 Uhr Jahresstart - und Auftaktparty Zoom-Raum Erstes Basiswebinar Januar :30 Uhr Webinarraum Zur Einstimmung: Fragt die eine Ente die andere: Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten? Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht! Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet. Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen? Beim Silvesteressen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Sie erwidert: Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch! Kecke Sprüche Verheiratete Männer leben länger. Aber geschiedene Frauen leben nach der Scheidung nochmal richtig auf. Immer bei der Eheschließung daran denken: Bis daß der Tod Euch scheidet, kann ganz schön lang sein. Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer. Die meisten Menschen werden erst gar nicht erwachsen - die werden bloß alt. Auch Kater werden blöder im Alter. Früher kochten junge Frauen wie ihre Mütter, heute saufen sie wie ihre Väter. Wenn ein Mann eine Frau beschirmt, muß er aufpassen, daß er nicht zum Knirps gemacht wird. Nichts ist beglückender, als den Mann zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann (Agatha Christie). Wenn die Frau nicht wäre, hätte mancher Mann gar keine eigene Meinung. Besser ein Vorurteil als gar keine Meinung.

3 Frauen lügen nicht, sie gehen nur ökonomisch mit der Wahrheit um. Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit der Situation an. Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit (Rainer Werner Faßbinder) Bei den Frauen gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie sind Engel - oder sie leben noch (Charles Baudelaire) Frauen sind wie Engel, aber wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie auf dem Besen weiter Warum heißt es trotz Genderwahn noch immer: Der Klügere gibt nach und nicht die Klügere gibt nach? Weil sich manches Weibsstück lieber totschlagen läßt, statt nachzugeben.. Emanzipation ist, wenn Frauen den gleichen Mist machen dürfen, wie die Männer. Postkoitaler Dialog. Er: "Liebling, war es schön für Dich?" - Sie: "Was?" "Du wirst Deiner Mutter immer ähnlicher." - "Ach ja? Und was ist mit Dir?" Liebeskummer ist wie ein Diamant. Man sollte ihn mit Fassung tragen. Wenn ein Hund mit dem Schwanz wedelt, freut er sich, wenn das ein Mann macht, wird er lästig. Der Unterschied zwischen 1000 Euro und einem Mann: Mit 1000 Euro kann man vernünftig ausgehen. Glück ist, wenn man Pech hat und es nicht mal merkt. Glück ist das Gefühl, das sich einstellt, wenn man das Elend anderer sieht. Wenn dir eine Taube auf den Kopf scheißt, dann sei froh, daß Kühe nicht fliegen können. Kluge leben von den Dummen. Dumme leben von der Arbeit. (Robert Lembke) Glück ist, wenn man sich dort kratzen kann, wo es juckt. Natürlich sind Nichtraucher militant. Oder hat schon mal jemand Nichtraucher gesehen, die die Friedenspfeife geraucht haben?

4 Die Stärke eines Menschen zeigt sich an der Blöße, die er sich selber gibt. Alkohol fördert das Wollen, nicht das Können. Besoffen vergeht, blöd bleibt. Man muß dem Leben immer mindestens einen Whiskey voraus sein (Humphrey Bogart). Lieber zuviel gegessen als zu wenig getrunken. Lieber im Suff hinüber gegangen als nüchtern krepiert. Warum saufen die Jungen soviel? Damit die Alten vom Flaschenpfand leben können. Übrigens, es gibt mehr alte Säufer als alte Ärzte. Wenn man bedenkt, daß wir alle verrückt sind, ist die Welt hinlänglich erklärt (Mark Twain). Die Erde wimmelt von Menschen, die es nicht wert sind, daß man mit ihnen spricht (Voltaire). Die Bewohner der Erde heißen Autos. Ihre Sklaven haben zwei Beine und müssen für sie arbeiten. Reisen bildet. Vor allem große Löcher im Geldbeutel. Das Leben könnte so schön sein, wenn es nicht ausgerechnet meins wäre! Das Leben könnte so einfach sein, wenn man den geraden Weg nehmen würde, aber die Leute wählen lieber Umwege. Seltsam: Warum sieht man auf alten Fotos eigentlich jünger aus? Dumme Fragen Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Spaß muss sein Müllermaier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Müllermaier: Ja, aber die Verletzungen stammen von einem Fahrradunfall! Die Kraft der Berührung

5 empfinden nicht nur Menschen. Wer ab und zu sein Arbeitsgerät berührt, erzielt bessere Ergebnisse, wie Psychologen von der Washington-Universität herausgefunden haben wollen. Also: Umarmen Sie gleich jetzt einmal Ihren Rechner, damit Sie ihm zeigen, wie lieb Sie ihn haben und schon klappt die Arbeit wieder wie am Schnürchen. Sachen zum Nachdenken Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Gibt es auch für Synonym ein Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Lachen ist gesund Holen Sie mir mal einen Kaffee. Gerne, Chef. Wie heißt das Zauberwort? Hartz 4. Kaffee ist schon unterwegs. *********************************************************** Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung! Der Bewerber daraufhin: Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben! ********************************************************** Frage an den Chef: Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein? - Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.

6 Der englische Klassiker-Sketch mit der 10-Pfund-Note: Spaß muss sein Die 18-jährige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gäbe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?" "Meinen Großvater!" Wie wahr "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!" Sagt der alte Herr zu seinem Hausarzt: Herr Doktor, was kann das sein? Immer wenn ich mal wieder nach Monaten Sex gehabt habe, höre ich so ein Pfeifen im Ohr? Sagt der Doktor: Tja, was wollen Sie denn hören, Standing Ovations? Schweizer Sirenentest! Auch gut Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach längerem Lauschen: Aha, die sind der Chef von Vati. Welcher denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein? ************************************************************ Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön. Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war.

7 *********************************************************** Heike meint zu ihrer Freundin: Mein Ex-Mann hat das Sorgerecht für unsere beiden Kinder bekommen. Das wundert mich schon sehr, denn eigentlich ist keins von ihm! Die dümmsten Deutschen (schon ein bißchen älter ) Die Menschen haben den natürlichen Jahresrhythmus verloren: Die 4 Jahreszeiten sind jetzt: Weihnachten, Ostern, Urlaub, Grillen. Nicht so tief in die Augen schauen Jetzt wird s erotisch Nach dem Sex: Sie: "Woran denkst du?" Er: "Kennst du nicht!" ******************************************************************* Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Frau: "Ich bin ohne Unterhose." Diese antwortet: "Morgen wasche ich dir eine..." ****************************************************************** Ein junges Paar liegt eng umschlungen im Bett und das Mädchen fragt: Na, an was musst du gerade denken? Ihr Freund antwortet vergnügt: Sicher an das Gleiche, woran du auch denkst! Das Mädchen: Das ist ja toll! Dann mach' mir bitte auch eins, aber ohne Butter! ************************************************************************ Ein Mann kehrt von einer Wahrsagerin zurück und berichtet seiner Gattin: Ich war heute für 120 Euro bei einer Wahrsagerin, die mir mitgeteilt hat, dass du mich betrügst! Die Gattin: Das hätte ich dir auch umsonst sagen können! ************************************************************************ Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhe: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

8 Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin versehentlich beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weg legst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. P.S.: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. *********************************************************************************** Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?" Meldet sich Fritzchen: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!" *********************************************************************************** Um die Zukunft des deutschen Volkes und der Rentenversicherung zu sichern, hat die Regierung hat ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe mindestens ein Kind haben müssen. Bei Nichterfüllung der Pflicht erscheint nach dieser Frist ein Mann der Regierung, der beauftragt ist, alles Notwendige zu tun, was hier versäumt wurde und den gewünschten Kindersegen sichert. Folgendes ereignet sich am Morgen des 5. Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares: Der Ehemann verabschiedet sich von seiner Frau und geht zum Dienst mit der Befürchtung, dass während seiner Abwesenheit der besagte Mann von der Regierung kommen würde. Kurz darauf schellt es tatsächlich. Es ist aber nicht der Beamte, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hat und wegen Babyaufnahmen vorsprechen will. "Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher nicht wissen, weshalb ich..." "Doch, Sie brauchen mir nichts zu erklären, Herr..." "Jonas ist mein Name. Ich bin Spezialist in..." "Ja, ja, ich weiß schon, es ist recht. Bitte nehmen Sie Platz!" "Ihr Gatte ist doch einverstanden, nicht wahr?" "Ja, wir glauben beide, dass es unter diesen Umständen das Beste ist."

9 "Nun, wenn es so ist, können wir gleich beginnen." "Ich bin mit der Art, dies zu tun, nicht vertraut. Wo fangen wir an?" "Das überlassen Sie mir, gnädige Frau. Ich schlage vor, einmal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne und einmal auf dem Boden." "Ach, du lieber Gott!" "Ja, wissen Sie, meine Liebe, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es jedes Mal etwas wird. Aber von sechs Versuchen klappt bestimmt einer." "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so unzeremoniell an, was Sie da sagen." "Das ist es ja gerade! In der Zwanglosigkeit liegt ja gerade der Reiz. Vielleicht darf ich Ihnen ein paar Muster meiner Arbeit vorlegen?" "Muster Ihrer Arbeit? Aber ja bitte, schließlich ist es nicht nötig, dass wir uns beeilen." "Nein, gewiss nicht. Ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er sich so hasten muss." (Er öffnet ein Fotoalbum) "Sehen Sie sich dieses Baby an, es ist ein Musterstück. Ich brauchte vier Stunden dazu. Aber dafür ist es auch eine Schönheit geworden. Schauen Sie sich aber erst dieses an! Ob Sie es glauben oder nicht: Es wurde auf dem Dach eines Omnibusses gemacht. Es ist wirklich nicht schwer, wenn man weiß, wie es geht. Wenn einer meines Berufes seine Sache versteht, wird ihm die Arbeit sogar eine Lust. Hier noch eins. Das habe ich am helllichten Tage im Stadion gemacht." "Im Stadion? Aber da ist es doch ziemlich belebt!" "Ja, wissen Sie, das hat eine besondere Bewandtnis. Die Mutter, eine Schauspielerin, wollte bekannt werden. Glauben Sie mir, sie ist es geworden. Aber das Schwierigste, was ich in meiner Karriere vollbracht habe, ist dies hier." "Oh, Zwillinge." "Ja, die schönsten, die Sie sich denken können. Ich schuf Sie an einem Wintermorgen im Park, während es schneite." "Lieber Gott im Himmel!" "Ich habe noch nie unter so schwierigen Umständen gearbeitet wie damals. Leute haben im Schnee gestanden und sich gedrängt, nur um einen Blick zu erhaschen. Eigentlich wollte ich ein oder zwei mehr machen, aber die Eichhörnchen hatten schon angefangen, an meinem Apparat zu knabbern. Können wir jetzt beginnen? Ja? Dann kann ich wohl meinen Ständer herausholen!" Da fiel die Frau in Ohnmacht!!! "Ein glückliches neues Jahr!" in 65 Sprachen: 1. Afrikaans - Geseknde Kersfees en 'n gelukkige nuwe jaar 2. Bulgarisch - Vesela Koleda i chestita nova godina! 3. Chinese (Kantonesisch) - Sing Dan Fae Lok. Gung Hai Fat Choi 4. Chinese (Mandarin) - Shen Dan Kuai Le Xin Nian Yu Kuai 5. Chinesisch - Shen tan jie kuai le. Hsin Nien Kuaile 6. Dänisch - Glaedelig Jul og godt nyter 7. Dutch - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuw Jaar 8. Englisch - Merry Christmas and a Happy New Year

10 9. Eskimo (inupik) - Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo! 10. Esperanto - Felican Kristnaskon kaj Bonan Novjaron! 11. Estländisch - R musaid j ulupühi ja head uut aastat! 12. Färöisch - Gledhilig jol og eydnurikt nyggjar! 13. Filipino - Manigong bagong taon 14. Finnisch - Hyvää joulua ja onnellista uutta vuotta! 15. Flämisch - Zalig Kerstfeest en Gelukkig nieuw jaar 16. Französisch - Joyeux Noel et Bonne Année! 17. Schottisch-Keltisch - Nollaig chridheil agus Bliadhna mhath yr! 18. Galizisch - Bo Nadal 19. Griechisch (Altgriechisch) - Hronia polla kai eytyhismenos o kainourios hronos 20. Griechisch (Neugriechisch) - Kala Christougenna kai evtichismenos o kainourios chronos! 21. Hausa - Barka da Kirsimatikuma Barka da Sabuwar Shekara! 22. Hawaiisch - Mele Kalikimaka ame Hauoli Makahiki Hou! 23. Isländisch - Gledhileg jsl og farsflt komandi ar! 24. Indonesisch - Selamat Hari Natal dan Selamat Tahun Baru! 25. Irakisch - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah 26. Irisch-Keltisch - Nollaig Shona duit 27. Irisch-Keltisch - Nollaig faoi shean agus faoi shonas duit agus bliain nua faoi mhaise dhuit! 28. Italienisch - Buon Natale e Felice Anno Nuovo! 29. Japanisch - Meri Kurisumasu soshite Akemashite Omedeto! 30. Kroatisch - Sretan Bozic 31. Katalanisch - Bon Nadal i un Bon Any Nou! 32. Latein - Natale hilare et Annum Faustum! 33. Lettisch - Priecigus Ziemsvetkus un Laimigu Jaungadu! 34. Lithauisch - Linksmu Kaledu 35. Luxemburgisch - Scheng chrestdeeg an en guden rutsch an dat neit joer 36. Maltesisch - Nixtieklek Milied tajjeb u is-sena t-tabja! 37. Niederländisch - Prettige kerstdagen en een gelukkig nieuw jaar 38. Norwegisch - God Jul Og Godt Nytt Aar 39. Pennsylvania German - En frehlicher Grischtdaag un en hallich Nei Yaahr! 40. Polnisch - Wesolych Swiat i Szczesliwego Nowego Roku 41. Portugiesisch - Boas Festas 42. Portugiesisch - Feliz Natal e um Prospero Ano Novo 43. Portugiesisch (Brasilien) - Boas Festas e Feliz Ano Novo 44. Rumänisch - Craciun fericit si un an nou fericit 45. Russisch - S nastupaiushchim Novym godom i s Rozhdestvom Khristovym! 46. Romanche - (sursilvan dialect): Legreivlas fiastas da Nadal e bien niev onn! 47. Schwäbisch - Dir au a guats neis 48. Serbisch - Hristos se rodi 49. Slowakisch - Sretan Bozic or Vesele vianoce 50. Slowakisch - Vesele Vianoce i na zdravie v novom roku! 51. Slowenisch - Vesele bozicne praznike in srecno novo leto 52. Spanisch - Feliz Navidad y Próspero A o Nuevo 53. Schwedisch - God Jul Och Ett Gott Nytt Ar 54. Thailändisch - Suk san wan pee mai - Happy New Year

11 55. Trukeese (Mikronesien) - Neekiriisimas annim oo iyer seefe feyiyeech! 56. Tschechisch - Stastne a vesele vanoce a stastny novy rok! 57. Türkisch - Noeliniz kutlu olsun ve yeni yilinis kutlu olsun! 58. Türkisch - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun 59. Ukrainisch - Srozhdestvom Kristovym 60. Ukrainisch - Z novym rokom i s rizdvom Hrystovym! 61. Ukrainisch - Khrystos Rodevsia 62. Ungarisch - Kellemes karacsonyi uennepeket es boldog ujevet! 63. Vietnamesisch - Chuc mung nam moi va Giang Sinh vui ve 64. Walisisch - Nadolig Llawen a Blwyddyn Newydd Da!" 65. Yoruba - E ku odun, e ku iye'dun