Wenn wir einen Wunsch äussern dürften

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1 Wenn wir einen Wunsch äussern dürften Selbsthilfevereinigung von Eltern, die um ein verstorbenes Kind trauern Association Suisse d entreaide de parents en deuil in Anlehnung an/d après The Compassionate Friends

2 Im Land der Trauer Im Land der Trauer will die Nacht nicht mehr aufwachen. Mond und Sterne haben längst ihr Leuchten eingestellt. Selbst die Schatten gingen in der Finsternis verloren. Schwarze Gräser säumen unseren Weg, den wir nicht sehen. Doch jede Hand, die man uns entgegenstreckt, verwandelt sich in Licht. Renate Salzbrenner 2

3 Trauernde Eltern benötigen ihre Mitmenschen Obwohl es nicht leicht ist, mit trauernden Eltern zu leben, wünschen sie sich eine verständnisvolle Umgebung. Sie benötigen Unterstützung. Nachstehend einige ihrer Wünsche und sieben Möglichkeiten um zu helfen: 1. Ich wünsche mir, dass ihr keine Hemmungen habt, den Namen meines verstorbenen Kindes auszusprechen. Es hat gelebt, es ist immer noch sehr wichtig für mich. Ich habe das Bedürfnis, seinen Namen zu hören und von ihm zu sprechen. Gebt dem Gespräch somit keine andere Wendung. 2. Wenn ich ergriffen bin, wenn mir die Tränen in die Augen schiessen, falls ihr mir mein Kind in Erinnerung ruft, seid versichert, dies geschieht nicht weil ihr mich verletzt habt. Es ist sein Tod, welcher mich zum Weinen bringt, mein Kind fehlt mir! Ich danke all denen, welche mir erlaubt haben zu weinen; denn jedes Mal heilt mein Herz ein bisschen mehr. 3. Ich möchte, dass ihr nicht versucht mein Kind zu vergessen, die Erinnerung an es zu verdrängen, indem ihr sein Bild, seine Zeichnungen, Briefe oder andere Geschenke, welche es euch gemacht hat, verschwinden lässt. Für mich wäre dies, wie wenn es ein zweites Mal stirbt. 4. Ein trauernder Elternteil zu sein ist nicht ansteckend, entfernt euch nicht von mir. 5. Ich möchte, dass ihr wisst, dass der Verlust eines Kindes sich sehr von jedem anderen Verlust unterscheidet: es ist die grösste aller Tragödien. Vergleicht ihn nicht mit dem Verlust eines Elternteils, eines Partners oder eines Tieres. 6. Rechnet nicht damit, dass ich in einem Jahr den Verlust überwunden habe. Ich werde nie Ex-Mutter/Ex-Vater meines verstorbenen Kindes sein, den Verlust nie überwinden. Ich werde lernen, trotz seinem Tod zu überleben, wieder aufzuleben, trotz oder mit seiner Abwesenheit. 7. Ich werde Höhen und Tiefen haben. Rechnet nicht zu schnell damit, dass meine Trauer vorbei ist, oder im Gegenteil, dass ich psychiatrische Hilfe benötige. 3

4 8. Ratet mir weder zu Medikamenten noch zu Alkohol; dies sind nur temporäre Krücken. Die einzige Methode die Trauer zu verarbeiten ist sie zu durchleben. Ich muss lernen zu leiden bevor ich genesen kann. 9. Ich hoffe, ihr werdet meine physischen Reaktionen in der Trauer zulassen. Vielleicht werde ich an Gewicht verlieren oder gewinnen, schlafen wie ein Murmeltier oder an Schlaflosigkeit leiden. Die Trauer macht verwundbar, krankheits- und unfallanfälliger. 10. Ich möchte dass ihr wisst, dass alles was ich mache, und was ihr eurerseits als leicht verrückt ansieht, im Grunde genommen für einen Trauerprozesses normal ist. Die Depression, die Wut, die Schuldgefühle, die Frustration, die Hoffnungslosigkeit, die Verzweiflung und die Infragestellung des Glaubens und der Grundwerte sind die Etappen der Trauer um ein Kind. Versucht meinen Zustand, in welchem ich mich momentan befinde, zu akzeptieren ohne gekränkt zu sein. 11. Es ist normal, dass der Tod meines Kindes meinen Glauben, meine Werteinschätzungen in Frage stellt. Erlaubt mir, meine Religion in Frage zu stellen und eine neue Harmonie zu finden mit meinem Gott, ohne mich schuldig zu fühlen. 12. Ich möchte dass ihr versteht, dass die Trauer um ein Kind eine Person verändert. Ich bin nicht die-/derselbe, welche ich vor dem Tode meines Kindes war, und ich werde es auch nie mehr sein. Wenn ihr erwartet, dass ich wieder so werde wie früher, werdet ihr immer enttäuscht bleiben. Ich werde mich zu einem neuen Menschen mit neuen Werten, neuen Träumen und Hoffnungen, neuem Streben und neuem Glauben entwickeln. Ich bitte euch, nehmt euch die Mühe, mich neu kennen zu lernen; vielleicht könnt ihr mich dann wieder annehmen. 13. Der Geburtstag meines Kindes und sein Todestag sind sehr schwierig für mich zu durchleben; auch die anderen Feste und die Ferien. Ich wünsche mir, dass ihr mir zu diesen Gelegenheiten sagen könnt, dass ihr ebenfalls an mein Kind denkt. Wenn ich ruhig und zurückgezogen oder reserviert bin, versteht, dass ich dann oft an mein Kind denke; bemüht euch daher nicht, mich zu unterhalten. 4

5 Sieben Möglichkeiten um zu helfen Finde Zeit Die meisten Menschen finden Zeit zum Kondolieren, um an der Beerdigung und am Trauermahl teilzunehmen. Aber rar sind diejenigen die Zeit finden, mit ihren trauernden Freunden in Kontakt zu bleiben. Im Augenblick des Todes und viele Monate danach ist deine Präsenz und Aufmerksamkeit sehr wichtig. Die trauernden Eltern fragen kaum um Hilfe, wenn sie einen Freund benötigen: Bemühe dich deshalb, sie anzurufen und ihnen zu begegnen. Offeriere Unterstützung Was auch immer passiert, für die trauernden Eltern ist es sehr wichtig zu wissen, dass es Leute gibt, die sich wirklich dafür interessieren, was sie durchleben in Anbetracht des Todes ihres Kindes. Doch Aussagen wie: "ich verstehe" und eventuelle Versuche, diesen Tod zu rechtfertigen oder ihm einen Sinn zu geben, verursachen mehr Schaden als dass sie Gutes bewirken. Als generelle Regel gilt: ein Händedruck oder eine liebevolle Geste zeugen ebenso von deiner Teilnahme eine Erinnerung an das verstorbene Kind wachzurufen, selbst wenn sie nur kurz ist, erwärmt ebenfalls. das schönste Geschenk das du einem Freund machen kannst, ist die Gabe des Zuhörens. Engagiere dich Sich zu engagieren ist die Dynamik des Lebens selbst. Begleite deinen Freund / deine Freunde durch die Trauer. Stelle dich darauf ein, dass er/sie sich anders verhält seinen alten Freunden gegenüber und sei tolerant. Es ist schwierig, seinen alten Platz in der Gesellschaft einzunehmen, vor allem für einen verwitweten oder geschiedenen Elternteil, welcher sich plötzlich allein auf der Welt befindet. Ermuntere ihn, sich mit anderen in einer Aktivität zu engagieren, an einer Manifestation teilzunehmen. Strecke ihm deine Hand entgegen. 5

6 Mache Mut Die aufrichtige Ermunterung ist mehr als nur ein Klopfen auf die Schulter und eine Serie von Plattheiten. Sie kommt von einem ehrlichen Vertrauen auf das Potential der Gesundung dieser Person. Es ist eine Quelle der Kraft, welche dem Trauernden die Stärke gibt, an sich zu glauben. Kurze erwärmende Worte, spontane, aufrichtige Gesten, verabreicht in kleinen Dosen, jeden Tag, stärken wie das Vitamin C. Wenn du einem trauernden Freund helfen willst, mach es heute. Gebe nicht auf Denke nie, dass du nichts machen kannst um zu helfen. Es war Longfellow der schrieb: "Gib jemandem das Wenige das du hast, dies könnte für ihn sehr viel mehr bedeutenden als du erahnst. Etwas vom Wertvollsten das man geben kann, ist ein Teil seiner Zeit, all seine Aufmerksamkeit und seine bedingungslose Freundschaft. Missbrauche nie das Vertrauen Das Wort Vertrauen kommt von jemandem vertrauen und bezieht sich auf die Qualität des Glaubens, den man in seine echten Freunde hat. Damit die Last des Kummers bis zum Ende getragen werden kann, muss diese Bürde jemandem anvertraut, mit jemandem geteilt werden können, zu dem man totales Vertrauen hat. Wenn man dich fragt, das Leid eines Freundes zu teilen, erweise dich dieses Vertrauens auch immer würdig. Bekunde deine Freundschaft so oft du kannst Die trauernden Eltern kommen sich manchmal vergessen, sitzengelassen vor, weil ihre Freunde nicht wissen, was sie zu ihnen sagen sollen. Gewöhnlich löst eine einfache Frage ein Gespräch aus. Wenn dieses einmal im Gange ist, ist es vorzuziehen, den Freund sprechen zu lassen. Versuche nicht zu urteilen und vermeide, Ratschläge zu erteilen, ausser natürlich wenn du darum gefragt wirst. Vergegenwärtige dich, dass der Schlüssel zur Heilung die Fähigkeit ist, seine Gefühle in ihrer ganzen Vielfalt zu äussern. So wie die Sonnenstrahlen den Körper stärken, so stärkt und tröstet deine Wärme das Herz deines Freundes. Bezeuge des Öfteren deine Freundschaft, und lasse die davon resultierenden Strahlen die Finsternis erhellen, welche diejenigen umgibt, die du liebst. Les Amis Compatissants du Canada - section québecquoise Regenbogen Schweiz, Vreni Lehner für die deutsche Übersetzung 6

7 Hoffnung Es ist die Gabe der Hoffnung, welche an oberster Stelle der Regenbogen-Freunde steht: Die Hoffnung, dass nicht alles verloren ist. Die Hoffnung, dass das Leben immer noch wert- und bedeutungsvoll sein kann. Die Hoffnung, dass der Schmerz mit der Zeit weniger wird. Die Hoffnung, dass wir diesen Weg nicht allein gehen müssen und uns verstanden fühlen. Die Gabe der Hoffnung ist die wertvollste Gabe, die wir denjenigen schenken können, die trauern. Pfarrer Dr. Simon Stephens Gründer von The Compassionate Friends 7

8 Selbsthilfegruppen von Regenbogen Schweiz für Eltern die um ein Kind trauern treffen sich regelmässig in der ganzen Schweiz. Die Selbsthilfegruppe für Geschwister lifewith trifft sich zweimal im Jahr zu einem Workshop-Wochenende mit fachlicher Begleitung Auskunft über Gruppen in Ihrer Nähe sowie über lifewith erhalten Sie beim Sekretariat: Verein Regenbogen Schweiz Postfach 3297 Leuzigen Tel Ausgabe Februar