Was deine Wut dir sagen will

Transkript

1 MARSHALL B. ROSENBERG Was deine Wut dir sagen will Überraschende Einsichten Das verborgene Geschenk unseres Ärgers entdecken Verlag Junfermann

2 INHALT Eine kurze Einführung in die Gewaltfreie Kommunikation (GFK).. 6 Ärger und GFK Die GFK funktioniert, selbst wenn sie nur von einer Person angewendet wird Schritte zum Umgang mit unserer Wut und unserem Ärger Schritt eins und zwei Die Auslöser erkennen, die zu Wut und Ärger führen Zwischen Auslöser und Ursache unterscheiden Ein anschauliches Beispiel für den Unterschied zwischen Auslöser und Ursache Der dritte Schritt Urteile Die Kenntnisse über unsere Bedürfnisse erweitern Der vierte Schritt Bestrafung und Wut Menschen umzubringen ist viel zu oberflächlich Gesprächsequenzen aus Seminaren Von der Philosophie über die Taktik zur Praxis Beispiel: Die Wut einer Frau Verständnis von anderen für unsere Gefühle und Bedürfnisse bekommen Die Urteilsshow in meinem Kopf genießen Nimm dir deine Zeit Eine Einladung Wut in mundgerechten Portionen Informationen über zertifizierte GFK-Trainer/innen im deutschsprachigen Raum Einige grundlegende Gefühle, die wir alle haben Grundlegende Bedürfnisse, die wir alle teilen Über das CNVC und die GFK Wie Sie den GFK-Prozess anwenden können

3 6 Was deine Wut dir sagen will: überraschende Einsichten n Was deine Wut dir sagen will eröffnet Marshall Rosenberg eine einzigartig neue Perspektive darauf, welche Rollen Wut und Ärger in unserem Leben spielen können. Er fordert uns heraus, indem er von der Sichtweise abweicht, Wut sei etwas, das man unterdrücken solle. Im Gegenteil: Unsere Wut ist ein Geschenk, das uns mit unseren unerfüllten Bedürfnissen verbindet, die eine solche Reaktion bei uns ausgelöst haben. Marshall Rosenberg entlarvt gängige Fehlauffassungen über Wut und Ärger und weist darauf hin, dass Wut ein Produkt des Denkens ist. Eine Erörterung von Wut und Ärger führt mit Leichtigkeit zu einem besseren Verständnis der GFK, weil dadurch viele GFK-Grundlagen berührt werden. Aus dem Herzen leben, urteilsfreie Beobachtungen machen, sich seiner Gefühle und Bedürfnisse bewusst werden, klare Bitten aussprechen und lebensbereichernde Verbindungen fördern: All das hat einen Einfluss darauf, wie wir auf Wut und Ärger reagieren. Eine kurze Einführung in die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) Die GFK entwickelte sich aus meinem intensiven Interesse an zwei Fragestellungen. Zuerst wollte ich besser verstehen lernen, welche Erlebnisse bei manchen Menschen dazu führen, sich gewaltsam und ausbeuterisch zu verhalten. Und zweitens interessierte es mich zu erfahren, welche Art von Erziehung hilfreich sein kann, um einfühlsam zu bleiben was, so glaube ich, unserer Natur entspricht, selbst wenn andere Menschen gewaltsam und ausbeuterisch handeln. Bei meinen Nachforschungen habe ich herausgefunden, dass drei Faktoren sehr wichtig sind, wenn man verstehen möchte, warum einige von uns in vergleichbaren Situationen gewalttätig und einige von uns mitfühlend reagieren. Das sind: Zuerst die Sprache, die uns vermittelt wurde. Zweitens, die Art zu denken und zu kommunizieren, die uns beigebracht wurde. Drittens die spezifischen Strategien, die wir gelernt haben, um uns und andere zu beeinflussen.

4 Ärger und GFK 7 Ich habe festgestellt, dass diese drei Faktoren eine große Rolle spielen, wenn es darum geht vorherzusagen, ob wir in einer bestimmten Situation in der Lage sind, einfühlsam oder gewalttätig zu reagieren. Das, was unsere Fähigkeit verstärkt, bereitwillig zu unserem eigenen Wohl und zum Wohl von anderen beizutragen, nenne ich Gewaltfreie Kommunikation (GFK). Zu diesem Prozess gehören sowohl die Art des Sprechens und Denkens sowie andere Formen der Kommunikation. Die GFK fokussiert unsere Aufmerksamkeit darauf, ob die Bedürfnisse der Menschen erfüllt werden und darauf, was wir tun können, damit die Bedürfnisse zufrieden gestellt werden. Die Gewaltfreie Kommunikation zeigt uns Wege, wie wir uns so ausdrücken können, dass andere mit größerer Wahrscheinlichkeit aus freiem Willen zu unserem Wohl beitragen werden. Sie zeigt uns aber auch, wie wir die Aussagen anderer Menschen aufnehmen können, so dass die Chancen steigen, dass wir bereitwillig zu ihrem Wohl beitragen. Ärger und GFK Wenn es darum geht, mit Wut und Ärger umzugehen, zeigt uns die GFK, wie wir sie als ein Alarmsignal ansehen können. So kann uns bewusst werden, dass wir in eine Denkweise verfangen sind, die es nicht gerade wahrscheinlich macht, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden. Die Wahrscheinlichkeit, dass wir in Auseinandersetzungen verwickelt werden, die für niemanden sehr konstruktiv sein werden, ist viel größer. In unseren Seminaren heben wir hervor, dass es gefährlich ist, Wut und Ärger als etwas anzusehen, das unterdrückt werden sollte oder das an sich schlecht ist. Wenn wir dazu neigen, Wut als ein Zeichen anzusehen, dass mit uns etwas nicht ganz in Ordnung ist, dann entwickeln wir eine Tendenz, den Ärger zu unterdrücken und uns nicht mit ihm beschäftigen zu wollen. Dieser Umgang mit Ärger ihn zu unterdrücken und abzulehnen bringt uns nicht selten dazu, ihn auf eine Art auszudrücken, die für uns selbst und für andere sehr gefährlich sein kann. Wenn Sie in der Zeitung etwas über einen Serienmörder lesen und sich anschauen, wie dieser von Menschen beschrieben wird, die ihn gekannt haben, lautet eine ziemlich typische Beschreibung etwa so: Er war immer so ein netter Mensch. Ich habe nie gehört, dass er ausfallend geworden wäre. Er schien sich nie über jemand anderen geärgert zu haben.

5 8 Was deine Wut dir sagen will: überraschende Einsichten Deshalb sind wir in der GFK daran interessiert, Wut und Ärger auf eine Art und Weise zu nutzen, die uns hilft, näher an die Bedürfnisse heranzukommen, die in uns selbst nicht erfüllt worden sind und die die Wurzel allen Ärgers sind. Viele Menschen in den Gruppen, mit denen ich in aller Welt arbeite, haben die Erfahrung gemacht, dass wir dazu erzogen werden, Wut und Ärger als etwas anzusehen, das unterdrückt werden muss. Sie haben miterlebt, was geschehen kann, wenn wir lehren, dass Wut vermieden werden sollte. Das kann dazu führen, dass Menschen unterdrückt werden, indem man sie dahin bringt, alles zuzulassen, was immer auch mit ihnen geschieht. Andererseits habe ich aber auch Vorbehalte gegenüber der Art und Weise, wie der Ärger gewissermaßen kultiviert wird oder wie ein Sich-Luft-machen der Wut befürwortet wird, ohne dass die Wurzeln verstanden würden oder der Ärger transformiert wird. Untersuchungen zu Ärger-Management-Kursen haben ergeben, dass Teilnehmer und Teilnehmerinnen dazu angeregt werden, ihrem Ärger Luft zu machen, indem diese z.b. auf Kissen schlagen. Dadurch wird die Wut näher an die Oberfläche herangeholt, und die Übungen lassen die Teilnehmer und Teilnehmerinnen dann tatsächlich offener heimkehren. Möglicherweise drücken sie sich dann aber später auf eine Art und Weise aus, die gefährlich für sie selbst und andere werden kann. Wenn wir die GFK anwenden, um mit Wut und Ärger umzugehen, lassen wir uns statt dessen noch tiefer auf den Ärger ein. Dann werden wir erkennen, was in uns vorgeht, wenn wir wütend sind. So können wir uns an das Bedürfnis herantasten, das die Wurzel unseres Ärgers bildet, und dieses Bedürfnis dann zufrieden stellen. Aus didaktischen Gründen vergleiche ich manchmal den Ärger mit Warnleuchten am Armaturenbrett eines Autos. Diese Warnleuchten liefern uns nützliche Informationen über die Bedürfnisse des Motors. Wir würden nicht auf den Gedanken kommen, diese Anzeige abzudecken, sie abzuklemmen oder zu ignorieren. Wahrscheinlich halten wir an, um herauszufinden, was uns die Warnleuchte mitteilen möchte.

6 Die GFK funktioniert... 9 Die GFK funktioniert, selbst wenn sie nur von einer Person angewendet wird Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wir unabhängig davon, wie eine andere Person kommuniziert dann in Verbindung mit anderen Menschen bleiben, wenn wir unsere Aufmerksamkeit auf die Wut und den Ärger als Warnsignale konzentrieren können. Das bedeutet: Die GFK funktioniert, selbst wenn sie nur von einer Person angewendet wird. Es ist gar nicht so schwierig, sich auf diese Weise zu fokussieren. Es kann Furcht erregend sein, weil es immer wieder von mir verlangt, meine eigene Verwundbarkeit zu zeigen; um vollkommen entblößt zu sagen, wie es mir geht und was ich möchte. Und es kann ziemlich gut laufen, wenn beide Parteien in diesem Prozess ausgebildet sind. Aber fast alle Menschen, mit denen ich arbeite, versuchen den Fluss der Kommunikation mit Menschen herzustellen, die vermutlich niemals zu Seminaren oder Workshops kommen werden, um zu lernen, wie dieser Prozess funktioniert. Deswegen ist es so wichtig, dass er mit allen Menschen funktioniert, egal ob sie darin unterrichtet wurden, auf diese Art zu kommunizieren oder nicht. In unseren Intensivtrainings gehen wir besonders darauf ein, wie wir in diesem Prozess bleiben, ungeachtet dessen, wie die anderen Menschen kommunizieren. Ärger ist auf eine bestimmte Weise auch ein freudvoller Weg, um tiefer in die GFK einzutauchen, selbst wenn wir gerade beginnen, sie zu lernen. Wenn wir wütend und verärgert sind, haben wir einen stark fokussierten Blick auf viele Aspekte des GFK-Prozesses, und wir können den Unterschied zwischen der GFK und anderen Formen der Kommunikation erkennen. Der GFK-Ansatz umfasst verschiedene Schritte. Einige davon möchte ich am Beispiel eines jungen Mannes zeigen, der in Schweden in einem Gefängnis sitzt. Dieser nahm an einem Gefangenentraining teil. Im Rahmen einer Sitzung erläuterte ich den Teilnehmern gerade, wie sie die GFK anwenden können, um mit ihrer Wut und ihrem Ärger umzugehen.

7 SCHRITTE ZUM UMGANG MIT UNSERER WUT UND UNSEREM ÄRGER Schritt eins und zwei enn wir mit Hilfe der Gewaltfreien Kommunikation lernen wollen, mit unserer Wut umzugehen, dann ist der erste Schritt, uns bewusst zu werden, dass der Anreiz oder der Auslöser unserer Wut und unseres Ärgers nicht die Ursache sind. Also nicht das, was andere Menschen tun, macht mich wütend, sondern vielmehr etwas in mir selbst, das darauf reagiert, was die Menschen um mich herum tun. Die Ursache meiner Wut liegt also in meinem Inneren, und deshalb muss ich lernen, den Auslöser von der Ursache zu unterscheiden. In der Situation mit dem Gefängnisinsassen in Schweden stellte sich heraus, dass er gerade an dem Tag, als wir uns mit dem Thema Wut und Ärger beschäftigten, eine Menge Ärger mit der Gefängnisverwaltung erlebt hatte. Er war also sehr froh, dass wir ihm an diesem Tag helfen konnten, seinen Ärger zu verarbeiten. Ich fragte ihn, was der Auslöser seines Ärgers gewesen war; was die Gefängnisverwaltung getan hatte. Er antwortete: Ich habe vor drei Wochen einen Antrag abgegeben, und sie haben noch immer nicht reagiert. Damit beantwortete er meine Frage auf die Art, die ich mir von ihm gewünscht hatte. Er erklärte mir einfach, was er getan hatte. Er hat in seine Aussage keine Bewertung gemischt. Und das ist der erste Schritt, wenn wir mit Wut und Ärger in einer gewaltfreien Art und Weise umgehen wollen: Wir machen uns klar, was der Auslöser ist, ohne diese Wahrnehmung mit Urteilen oder Bewertungen zu vermischen. Das allein ist schon eine wichtige Fähigkeit. Häufig erhalte ich auf meine Frage Antworten wie diese: Sie waren rücksichtslos, was ein moralisches Urteil darüber ist, was sie sind, was aber nichts darüber aussagt, was sie tatsächlich getan haben. Im zweiten Schritt machen wir uns bewusst, dass der Auslöser niemals die Ursache unseres Ärgers ist. Das heißt, es ist nicht einfach das, was Menschen tun, was uns wütend macht. Es ist unsere Bewertung dessen, was jemand getan hat. Das ist die wahre Ursache unserer Wut und unseres Ärgers und zwar eine bestimmte Art der Bewertung.