Ehe ist...das öffentliche Bekenntnis einer streng privaten Absicht.

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1 Ehe ist......das öffentliche Bekenntnis einer streng privaten Absicht. Entschließt sich ein Mann zur Heirat, ist das vieleicht der letzte Entschluss, den er selbst fassen konnte.." Die Ehe ist ein Zweikampf, der mit Ringen beginnt. Er:"Es ist doch erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Sie: Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. Die glücklichste Hochzeit, die man sich vorstellen kann, wäre die, eines tauben Mannes mit einer blinden Frau. Es hat keinerlei Bedeutung, wen man heiratet - es ist sicher, dass man am nächsten Morgen herausfindet, dass es jemand anderes war. Frauen inspirieren Männer zu großartigen Dingen und verhindern, dass sie diese erreichen. Ehe - gegenseitige Freiheitsberaubung in beiderseitigem Einvernehmen Hochzeiten sind der Hauptgrund für Scheidungen. Ehemänner sind der lebende Beweis dafür, dass Ehefrauen Spaß verstehen. Jede Frau, die eine Ehe eingeht, fährt mit der Erschaffung des Mannes dort fort, wo Gott aufgehört hat.

2 Eine Frau zu verlieren kann hart sein. In meinem Fall war es fast unmöglich. Das einzige deiner Kinder, das nicht erwachsen wird und auszieht ist dein Ehemann. Es gibt einen Weg Geld zu transferieren, der schneller ist als Electronic Banking. Er heißt Heirat. Heinz steht vor Gericht. "Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!" Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?" Darauf Heinz besonnen: "Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!" "Warum hast du deinen Mann geheiratet?" fragte die Klatschbase des Viertels. "Jeder sieht doch, dass ihr sehr verschieden seid." - "Es ist wieder einmal die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich bekanntlich anziehen", erklärte die Frau. "Ich war schwanger und er nicht." Die Hellseherin guckt in den Kaffeesatz und meint: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes für Sie, mein Fräulein. Zuerst das Gute: Sie finden in diesem Jahr einen Verlobten... " - "Prima!", freut sich die Kleine, "und das Schlechte?" Die Hellseherin: "Aus der Hochzeit wird nichts. Ihr Verlobter kauft sich vorher eine Brille..." "Mama, warum trägt eine Braut bei der Hochzeit ein weißes Kleid?" - "Weiß ist die Farbe der Freude!" - "Und warum trägt der Bräutigam einen schwarzen Anzug?" Das jungverheiratete Paar macht eine Reise nach Paris. "Wollen wir erst ins Bett oder gleich zum Eiffelturm?" fragt sie. "Ins Bett", meint er. "Der Eiffelturm steht länger!"

3 Die Tochter gleich nach der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter: "Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!" - "Woher willst Du das so genau wissen?" - "Teilweise war er noch in Plastikfolie eingepackt!" Warum heiraten? Man muss doch bloß eine Frau finden, die man hasst und ihr ein Haus kaufen. Ein zukünftiges Brautpaar vor der Kirche! Kurz bevor sie in die Kirche gehen gibt der Mann der Braut eine Ohrfeige! Sie: "Warum hast du das gemacht"? Er: "Damit du weißt woher der Wind wehr"! Sie gehen in die Kirche und lassen sich trotzdem trauen. Als sie wieder rausgehen und wieder vor der Türe stehen, gibt die Braut Ihrem Mann eine Ohrfeige! Er: "Warum hast du das gemacht"? Sie: "So schnell kann sich der Wind drehen "! Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an..." "Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." - "Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist." "Du bist aber auch immer anderer Meinung, Helga!" brummt der Ehemann. "Das ist doch gut so. Sonst hätten wir ja immer beide unrecht." Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht, fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht. "Ich möchte die Scheidung!" faucht sie. "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!" Sagt der Vater zu seinem Sohn: "In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke die wichtigsten Tugenden." - Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" - "Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten." - "Und was ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen zu geben."

4 "Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen." Vor der Hochzeit: Sie: Ciao, Mario! Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt? Sie: Liebst Du mich? Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben! Sie: Hast Du mich jemals betrogen? Er: Niemals! Wie kommst Du darauf? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Nein! Du kennst mich doch! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi... Sieben Jahre nach der Hochzeit: Dieselben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen! Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

5 Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter." Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen." Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."