Das Jahr 2011 Ein Jahr voll Hoffnung, Glück und Tränen

Transkript

1 Das Jahr 2011 Ein Jahr voll Hoffnung, Glück und Tränen Manche Tagebucheinträge sind gewiss eine Erinnerung an eine schwere Zeit, aber ich möchte es euch nicht vorenthalten, denn zum Leben gehören nicht nur die schönen Erinnerungen, sondern auch das was oft nicht so schön ist und uns jedoch stärker macht. Natürlich soll vor allem das Lachen zum Leben gehören, aber ohne die Tränen würden wir an Menschlichkeit verlieren. Auch wenn wir mal traurig sind, so können wir uns doch darauf freuen bald wieder glücklich zu sein. Niemand soll sich schämen traurig zu sein oder seine Gefühle zu zeigen und dass es ihm nicht so gut geht. Wer jedoch über solche Menschen urteilt und schlecht über sie spricht, derjenige soll sich wirklich schämen.

2 Während ich meine beiden bisher veröffentlichten Bücher umschrieb und alles zu diesem einen Buch Herr Krebs & Mein Deal mit Gott zusammenfügte, durchlebte ich noch einmal die Vergangenheit Es ist seltsam und ich kann es auch nicht so genau beschreiben, aber dieses eine Buchprojekt unterscheidet sich einfach umso vieles von meinen anderen Buchprojekten. Natürlich kannte ich viele Buchseiten bereits, hatte ja vieles aus diesem Buch bereits als Mein Leben mit Krebs und Mein Leben mit und nach Krebs veröffentlicht. Aber während ich diese beiden Bücher in dieses eine zusammenfügte und ebenso bisher noch nicht veröffentlichtes Material beifügte, war es fast so als sei ich wieder in der Vergangenheit. Es war wie pure Realität,als würde ich es in diesem Augenblick nochmals durchleben. Ich spürte die Schmerzen, fühlte die Angst, fühlte auch die Freude und all das was ich eben niederschrieb. Es war wirklich nicht einfach dieses Buchprojekt entstehen zu lassen. Es ist meine Vergangenheit die ich erlebt habe und es ist schon sehr seltsam wenn man ein Buch liest und es einem bewusst wird, dass man ja selber die Person ist über die man liest. Es gab Situationen und Erinnerungen aus meiner Zeit mit Krebs, an die ich mich nicht mehr erinnerte und die ich eigentlich vergessen hatte und durch meine teilweise erst vor kurzem wiedergefundenen Tagebucheinträge, wurden sie plötzlich Realität. Es gab auch Zeiten während meiner Krebserkrankung in denen ich gar nicht in der Lage war zu schreiben und alles auf mein Diktiergerät aufsprach. Manches begann ich erst mit der Entstehung dieses Buches anzuhören und aufzuschreiben. Es war seltsam sich selber sprechen zu hören, ich kam mir vor wie jemand der über jemand anderen etwas aufschrieb. Für einen Augenblick erschreckte ich mich, als mir klar wurde, dass ich selber die Person auf dem Band war. Ich schrieb ein Buch über jemanden der Krebs hatte und plötzlich wurde mir klar, dass ich diese Person war. Für einen Augenblick musste ich weinen, aber es waren keinen Tränen der Trauer. Nein es waren Tränen der Freude darüber, dass ich Herrn Krebs besiegt habe und dass ich es nach all diesen Rückschlägen endlich geschafft habe Herrn Krebs zu verjagen. Ich bin mir jedenfalls sicher, dass ich nie wieder Krebs bekomme. Es war zwar mein Schicksal Krebs zu bekommen um all diese Wunder erleben zu können und durch mein erlebtes anderen Menschen helfen zu können, aber es ist gewiss nicht mein Schicksal jemals wieder Krebs zu bekommen. Herr Krebs ist ein Teil meiner Vergangenheit und ich bin sehr dankbar dafür, dass die Gegenwart ohne Herrn Krebs statt findet.

3 Rückblicke auf das Jahr 2011 Neue Chemo, letzte Chance Ein neues Jahr beginnt, ich wusste nicht was es bringen würde, aber ich wollte unbedingt noch einmal auf der Bühne stehen,ganz gleich ob mit oder ohne Krebs. Ich machte neue musikalische Pläne und Katharina sagte zu mich zu unterstützen, ganz gleich was kommt. Kurze Zeit war ich verzweifelt, wusste nicht ob ich mir diese Chemo auch noch zumuten wollte, aber dann fasste ich einen Plan. Ich machte einen Deal mit Gott und kämpfte mich auch durch diese Chemo und endlich gab es Hoffnung. Der Krebs verlor immer mehr an Macht, die Tumoren wurden kleiner, es gab Licht am Ende des Tunnels. Ich machte immer weitere musikalische Pläne, sammelte Konzepte. Obwohl mir die Konzentration oft fehlte, kämpfte ich mich durch, die Chemos fanden in größeren Abständen statt und es ging mir in den Chemopausen immer besser. Der Herbst war gekommen, bereits im Sommer hatte ich mit Gesangs und Tanztraining gestartet, eigentlich eher nur versucht, es war dann doch zuviel und ich musste damit stoppen. Ich blieb aber zumindest online für meine Fans und Freunde erreichbar und auch erste Studioaufnahmen fanden statt. Ich ruhte mich eine ganze Woche aus um ein geplantes Fotoshooting durchzustehen, mit Make up und Echthaarverlängerung sahen die Fotos sogar am Ende recht gut aus, einige Fotos mussten bearbeitet werden, aber beim Ergebnis hätte niemand geahnt, dass ich immer noch Krebs hatte. Diese Fotos waren mein ganzer Stolz, erste Autogrammkarten wurden gedruckt und ebenso erste Fanartikel. November bis Dezember 2011 Obwohl es mir gesundheitlich nicht so gut ging, war ich mir sicher den Krebs bald entgültig besiegt zu haben, ich war so voller Pläne. Aber ich merkte, dass etwas nicht stimmte, plötzlich ging es mir wieder schlechter. Ständig Fieber und Gelenkschmerzen,Untersuchungen und dann die neue Schockdiagnose Leukämie. Kurze Zeit kämpfe ich noch aber dann kommt das neue Jahr Nein es war Schluss, nicht schon wieder ein Jahr mit Krebs, ja ich wollte Leben aber doch nicht ewig nur mit Krebs, immer wieder kämpfen, irgendwann war das Limit nicht nur erreicht sondern einfach überschritten.

4 10.Januar 2011 Ein neues Jahr hat begonnen und ich lebe noch wofür ich Gott sehr dankbar bin. Ich habe Krebs, aber das ist nicht so schlimm, denn ich werde ihn besiegen, mich auf die Bühne zurück kämpfen und Superstar werden. Wenn der Tod durch die Tür kommt werde ich ihn vertreiben, mit der Bratpfanne ein paar mal draufhauen und ihm sagen,dass er verschwinden soll und erst in hundert Jahren wieder kommen darf. Der Krebs wird Stück für Stück aus meinem Leben verschwinden, dieser Herr Krebs, der einfach gekommen ist und sich ohne Mietvertrag in meinen Körper eingemietet hat. Ich hasse ihn nicht diesen Herrn Krebs, denn Hass ändert nichts. Herr Krebs ist halt nun mal da und im Augenblick muss ich mich mit ihm arrangieren, ohne dass er es merkt,werde ich ihn vernichten. Genauso heimtückisch wie er gekommen ist, genauso werde ich ihn verjagen. Zuerst kümmere ich mich darum,dass er nicht noch mehr Platz in meinem Körper einnimmt und wenn ich das geschafft habe, gönne ich ihm immer weniger Platz in meinem Körper. Ich werde immer siegessicherer meinem Ziel entgegen gehen und irgendwann ist der kaum noch da. Bald ist er verschwunden und wenn ich all das geschafft habe, wird er nie wieder zurück kommen können dieser Herr Krebs, so wie ich ihn nenne,er wird verbannt ins nirgendwo ohne Rückfahrschein. April 2011 Was für ein Tag ist heute oder welcher Monat, manchmal weiss ich nicht mal welches Jahr. Jetzt ist also mein Leben wieder bestimmt von Chemositzungen. Ich bin voll Hoffnung und Zuversicht, aber gleichzeitig auch voll Angst und Panik. Was ist wenn der Krebs nicht verschwindet, was ist wenn auch die neue Chemo plötzlich nicht mehr wirkt. Muss ich dann vielleicht doch noch sterben, obwohl ich solange schon gegen Herrn Krebs kämpfe. Was ist wenn meine Organe plötzlich versagen, ich habe so schrecklich grosse Angst davor zu sterben, weil ich dieses Leben so sehr liebe. Vielleicht werde ich geheilt, vielleicht muss ich aber auch sterben, vielleicht werde ich leben aber eben immer mit Krebs. So vieles kann vielleicht sein, manchmal ist diese Ungewissheit einfach unerträglich.

5 Mai 2011 Es ist ein schöner Maitag, heute geht es mir gut. Die Sonne scheint mir ins Gesicht. Ich möchte diesen Augenblick festhalten, es ist ein schöner Moment. Ich genieße die Sonnenstrahlen und freue mich, dass ich am Leben bin. Heute ist mal ein guter Tag, es ist egal was morgen ist, es zählt nur das heute und ich bin sehr dankbar für den heutigen Tag,ich spüre mal keine Schmerzen und die Medikamente wirken gut und auch mal ohne grosse Nebenwirkungen. 12.Juni 2011 Lange konnte ich nicht mehr schreiben, meine Chemos haben mich kaputt gemacht,oft fühle ich mich wie eine uralte Frau. Aber all das ist zu ertragen, Krebs,Chemos und die daraus resultierenden Nebenerkrankungen, all das ertrage ich weil ich ein Ziel habe, zurück auf die Bühne und endlich wieder zu singen. Denn singen ist mein Leben, ich liebe es von ganzem Herzen, ohne Bühne und singen fühlen ich mich oft schon so als sei ich tod. Durch die Lungenentzündungen die ich in letzter Zeit hatte,bleibt mir die Luft oft weg, deshalb kann ich auch zuhause nicht singen. Ich hoffe dass wenigstens das bald wieder klappen wird. Ich brauche etwas das mir die Kraft gibt jeden Tag aufzustehen und das ist mein Wunsch bald wieder zu singen. Manchmal stehe ich auf,setze mich neben meine Karaokeanlage, nehme das Mikrofon und versuche wenigstens ein paar Zeilen zu singen. Dann bleibe ich oft sitzen und erinnere mich an die vielen schönen Auftritte die ich bereits absolvieren durfte und die Hoffnung darauf,dass das bald wieder so ist lässt mich weiter kämpfen. Meine Karaokeanlage und das Mikrofon stehen direkt neben meinem Bett damit ich mein Ziel nie vergesse.im Januar wusste ich noch nicht ob ich jetzt noch leben werde, es gab nur noch eine Chance, nach vielen erfolglosen Chemoversuchen, war es meine letzte Chemo und letzte Chance. Ich habe es geschafft, der Krebs ist gestoppt und jetzt kann ich weiter kämpfen. Ich werde ihn besiegen diesen Herrn Krebs, ich habe ein Ziel und das ist bald wieder auf der Bühne zu stehen und nichts und niemand kann mich davon abhalten.

6 20. Juni 2011 Wieder eine Chemositzung vorbei, anschliessend erwarteten mich drei Tage voll Übelkeit,Kopfschmerzen und Schwindelanfällen. Ich gehe so oft es geht in die Natur und dann vergeht die Übelkeit langsam. In der Nacht kann ich kaum eine Stunde durchschlafen. Immer wieder habe ich mit Fieberschüben zu kämpfen,deshalb muss ich mich während des Tages immer mal hinlegen. Ich lasse mir nichts anmerken,denn niemand soll merken wie schlecht es mir wirklich geht und auf Mitleid kann ich gerne verzichten. Kaum ist die schlimmste Übelkeit vorbei mache ich wieder weiter, gehe herum, mache Gymnastik und kümmere mich um meine Tiere. Spätestens nach einer Stunde ist dann wieder Schluss, mein Körper sagt, ich bin müde, ich ruhe mich wieder eine halbe Stunde aus und mache wieder weiter. Ich kämpfe für meine Musik und die Bühne, alles was ich tue mache ich für meine grosse Liebe und das ist singen. Jede Chemositzung ertrage ich nur für die Musik, weil ich dafür leben will und weil ich wieder auf der Bühne stehen will und ich werde es schaffen. 21. Juni 2011 Es ist 2 Uhr früh ich kann noch nicht schlafen, ich habe Fieber und das Stehen fällt schwer, aber ich lasse mich vom Krebs nicht unterkriegen. Ich gebe nicht auf, also reiss ich mich zusammen, mache den Laptop an und schreibe hier. Dieser scheiss Tod kriegt mich nicht, ich gebe nicht auf, dafür liebe ich mein Leben und mich selber zu sehr. Tagebucheintrag 18.Juli :04 Ich schaue mir gerade etwas im deutschen Fernsehen an. Was für eine grosse Hitze, mein Körper streikt, jetzt muss ich mal Pause machen. Die Chemos zerren an meinem Körper und lassen mich kraftlos sein, Chemos zerstören die Krebszellen und gleichzeitig machen sie den Körper kaputt, aber macht man keine Chemos dann stirbt man, also Augen zu und durch, egal wie schlecht es mir geht. Ich zwinge mich jeden Morgen aufzustehen, ich muss fit bleiben

7 und noch stärker werden, ich werde ihn besiegen diesen Krebs, er hat keine Chance, ich werde der Sieger sein. Noch viel zu tun heute, der PC muss neu installiert werden, ein Virus hat zu einem Totalabsturz geführt. Dann werde ich noch mein Zimmer aufräumen und die Hasen ausmisten, für einen gesunden Menschen alles kein Problem, aber für mich grosse Aufgaben und grosse Leistungen, aber ich schaffe es alles, immer mal Pausen dazwischen, dann schaffe ich das in den nächsten Stunden. Tagebucheintrag :27 Ich kann noch nicht schlafen, ich hoffe ich bin bald gesund. Ich habe soviele Ziele und will sie endlich verwirklichen. Ganz gleich was kommt oder sein wird, niemand kennt sein Schicksal, es wird Zeit alles alte hinter sich zu lassen und meine Träume zu leben, auf der Bühne zu stehen und zu singen ist was mich wirklich glücklich macht und das werde ich tun so schnell wie möglich. Ochse Adamo & Kuh Burgl werden glücklich sein und hoffentlich viele Jahre auf dem Tiergnadenhof glücklich leben, ich werde sie oft besuchen und auch wenn sie nicht immer bei mir sein können, so sind sie dennoch bei mir ganz tief im Herzen. Ich könnte eigennützig sein, sie bei mir behalten und überall mit hinnehmen wo ich auch hinziehen werde, aber gerade weil ich sie liebe muss ich sie gehen lassen, sie werden glücklich sein und leben und das ist das einzige das zählt und ich habe mein Versprechen das ich Kuh Burgl mit 4 Jahren gegeben habe, zwei aus ihrer Generation zu retten,eingehalten. Tagebucheintrag September 2011 Der Krebs verliert immer mehr an Macht, ich konnte zwar noch nicht soviel machen wie ich möchte und gerne wollte, aber ich habe mein Ziel vor Augen. Noch ein par Wochen durchhalten, dann ist der Krebs entgültig besiegt und es geht mir ja immerhin schon so gut, dass ich an meinem Comeback arbeiten kann. Ich gehe zwar an meine Grenzen, aber ich fühle mich dadurch so unendlich stark, es ist so schön endlich wieder etwas tun zu können. Ich bin so glücklich, bald ist der Kampf gegen den Krebs durchgestanden. Ich freue mich so sehr auf 2012, ich bin mir sicher, dass ich bis Januar endlich krebsfrei bin, dieses Ziel habe ich und das schaffe ich auch.

8 Tagebucheintrag Mister Krebs verschwinde endlich aus meinem Körper, mein Körper streikt immer öfters,nur für die Bühne kämpfe ich ich noch,ganz gleich ob ich den Krebs besiege oder nicht, ich werde so bald als möglich als Liliane starten, ich will endlich wieder leben, denn ein Leben ohne Bühne ist für mich kein glückliches, ich werde erst wieder lachen können wenn ich endlich Liliane sein kann. Ich muss jetzt durchhalten, ich habe ja meinen Deal mit Gott und er lässt mich nicht im Stich, ich bin mir sicher er wird mich hier lassen. Tagebucheintrag :30 Endlich geht es mir körperlich besser, die Grippe ist überstanden, kommende Woche habe ich die nächste Chemo, ich weiss ich werde den Krebs besiegen, aus Liebe zu Liliane werde ich es schaffen. Dieses Bild war bei meinem Shooting im Herbst 2011 entstanden, ein Blick voll Hoffnung und Zuversicht, doch bald würde eine neue Schockdiagnose erneut einen Schatten auf mein Glück werfen.

9 Rückblicke auf die Zeit von der Schockdiagnose bishin zu dem größten Wunder meines Lebens Jeder Mensch hat ein Limit und dieses Limit war überschritten Von diesen drei Jahren meiner Krebserkrankung, waren diese Wochen von der Schockdiagnose Leukämie bis zum 28.Januar 2012 wirklich die schwierigsten und emotionalsten Wochen meines Lebens. Wenn du solange gegen den Krebs gekämpft hast, soviele Chemos und Medikamente ertragen hast, dann bist du irgendwann nicht mehr du selbst. Du verlierst nicht nur jegliches Zeitgefühl, sondern bist auch irgendwann nicht mehr du selber. Irgendwann lebst du nur noch von einem Tag auf den anderen und Monat für Monat hoffst du darauf, dass du den Krebs endlich besiegen wirst. Es gibt positive Tage und negative, es gibt positive Nachrichten aber dann auch wieder negative Nachrichten. Das alles kann man eine gewisse Zeit durchstehen, aber irgendwann ist jede Kraft zu Ende, dann kann es schon mal vorkommen, dass man alle Hoffnung verliert und einfach aufgeben möchte. Das kann jemand der vollkommen gesund ist und nie stark krank war einfach nicht verstehen. All das kann nur verstehen wer selber mal sehr krank war, aber zumindest kann man versuchen es zu verstehen und vielleicht kann ich ja durch mein Buch dazu beitragen,dass einige sich ein bisschen besser in das Seelenleben eines Krebspatienten einfühlen können. So ganz wird man das nie können, denn jeder Mensch reagiert anderster in so einer Situation. Für mich war einfach das Limit erreicht und ich brauchte ein Wunder das mir half neuen Mut zu fassen und Gott löste sein Versprechen ein und schickte mir dieses Wunder. Dieses Wunder war die Musik von Patrizio Buanne, seine Musik war in diesem Augenblick mein Rettungsanker. Zuvor war ich kraftlos,mutlos und ohne Hoffnung, aber seine Musik gab mir wieder neue Energie und schenkte mir neue Zuversicht. Ich kämpfte also weiter, ich nannte meine neue Feindin Fräulein Leukämie und beschloss sie aus meinem Körper zu vertreiben. Herr Krebs und Fräulein Leukämie waren mir wirklich sehr unsympathisch und würden nicht mehr allzu lange als Untermieter in meinem Körper bleiben dürfen. Sie wussten es zwar noch nicht, aber ein Flug ins Niemandsland für die beiden war bereits gebucht und von dort gab es keine Möglichkeit mehr für einen Rückflug.

10 Das größte Wunder meines Lebens Da liegst du nun nach Jahren im Kampf gegen den Krebs und willst einfach aufgeben, denn nach Herrn Krebs ist nun auch noch diese blöde Fräulein Leukämie in dein Leben getreten, aber dann geschieht das Wunder deines Lebens und du hast gar keine Wahl mehr. Du musst weiter kämpfen und gewinnst diesen Kampf. Genau das ist mir passiert, ich wollte aufgeben, doch dann hörte ich eine bestimmte Musik und ich kämpfte weiter. Plötzlich war die Musik von Patrizio Buanne in meinem Leben, sie rettete mir nicht nur das Leben sondern gibt mir bis zum heutigen Tag die nötige Energie an all meinen Projekten zu arbeiten. Seine Musik besitzt eine unglaubliche Energie die man gar nicht beschreiben kann, es war sein Schicksal in die Welt hinaus zu gehen und den Menschen auf dieser Welt mit seiner Musik Hoffnung und Mut zu schenken. Natürlich gibt es viele grossartige Sänger auf der Welt, aber niemand hat die Gabe diese einzigartige Energie zu singen, das kann nur Patrizio. Ich bin sehr glücklich, dass er schon so viele Erfolge feiern konnte, aber dennoch gibt es noch viele Menschen und Länder die noch nicht erkannt haben, wie einzigartig seine Musik ist und deshalb hat Gott mich gebeten in die Welt hinaus zu gehen und den Menschen davon zu erzählen und dies werde ich auch tun. Patrizio Buanne hat meinen grössten Respekt und Loyalität und ich bin mir sicher, dass er eines Tages den Erfolg haben wird den er sich verdient hat. All das was er bereits erreicht hat ist erst der Anfang. Wenn die Menschen ihre Herzen öffnen, dann werden sie auch erkennen wie einzigartig seine Musik ist und welche Hoffnung für die Welt sein kann. Durch die kommenden Tagebuchaufzeichnungen werdet ihr verstehen wieviel mir seine Musik bedeutet und warum seine Musik das grosse Wunder meines Lebens ist.

11 Zitate & Interviewausschnitte aus von Liliane über Patrizio Die Musik von Patrizio Buanne wurde zu dem größten Wunder meines Lebens, er ist mein Engel und mein Held Müsste ich noch einmal drei Jahre Krebs ertragen, um das Wunder der Musik von Patrizio Buanne zu erkennen, so wäre ich trotz allem erlebten bereit dazu, all dies nochmals zu erleben. Denn seine Musik hat mein Leben umso vieles bereichert und für seine Musik würde ich einfach alles tun. Seine Musik ist wirklich das grösste Wunder meines Lebens und ich bin so unendlich dankbar dafür. Was seine Musik mir bedeutet, das kann ich eigentlich gar nicht mit Worten erklären. Es gibt gewiss viele grossartige Sänger auf der Welt, aber eben niemanden der so eine Energie singen kann wie er. Patrizio ist nicht nur der beste Sänger der Welt, sondern von dem gesamten weltweiten Universum. Seine Musik ist das einzigartigste das es gibt, ich habe das auch selber erst erkannt als ich Krebs hatte. Ich wusste immer wer er war, horchte mal ein Lied an, aber es bedeutete mir nie etwas. Aber an diesem 28.Januar spürte ich zum ersten Mal welche unglaubliche Energie seine Musik versprüht. Patrizio Buanne ist wirklich eine Weltsensation, er ist nicht nur der schönste Mann von der Welt, sondern auch der beste Sänger aller Zeiten und natürlich auch der sympathiste und freundlichste Mensch dieser Erde. Patrizio Buanne ist mein größtes Vorbild und wird das auch auf ewig bleiben. Er ist der phänomenalste, beste, einzigartigste, brillianteste Sänger aller Zeiten.

12 23.Dezember 2011 Warum ich, es reicht, endlich war es soweit, der Magen-Darmkrebs fast besiegt, das Bühnencomeback in greifbarer Nähe und jetzt ist sie gekommen, die grösste Feindin meines Lebens Fräulein Leukämie,oh wie ich sie hasse Was für ein schönes Weihnachtsfest, oh nein ich werde nicht feiern. Soll ich jetzt wieder erneut kämpfen, alleine das Wort Leukämie erschreckt mich. Meine Ärzte gaben mir trotz allem keine schlechte Prognose,denn von meiner anderen Krebserkrankung sind nur noch wenige Krebszellen übrig und die Leukämie wurde sofort erkannt.ich habe gute Chancen, dass ich keine Knochenmarktransplantation brauche. Aber es reicht mir langsam und jetzt zuerst einmal blicke ich zurück. Machen wir doch mal ein Best of von einer total schlimmen negativen Zeit meines Lebens. November 2009 erhielt ich die Diagnose und bekam bald die erste Chemo war dann noch schlimmer, die Chemos schwächten meinen Körper, ich kämpfte noch lange, machte noch den einen oder anderen Auftritt aber dann ging nichts mehr. Ich zog mich von der Bühne zurück, die ersten Chemos schlugen an, dann ging plötzlich nichts mehr. 2011, das Jahr beginnt mit Angst, ich habe zusätzlich zu der Krebserkrankung immer wieder Grippe, Lungenentzündung und mein Immunsystem ist im Keller. Dann aber schlägt die neue Chemo an,sogar besser als erwartet. Ich plane sogar mein Bühnencomeback, arbeite in den Chemopausen daran, ich war glücklich und voll Zuversicht, aber dann geht es plötzlich wieder abwärts, meine Gelenke schmerzen beim Schreiben,ich habe ständig Fieber und dann die neue Diagnose. Ja und jetzt bin ich hier, müde,kraftlos, ausgelaugt,aber ich gebe noch nicht auf. Ich hoffe mein Best of im nächsten Dezember wird besser sein. Kurzeintrag Bald ist Sylvester, bitte lieber Gott ich habe nur einen Wunsch lass mich endlich gesund werden, ich muss endlich auf die Bühne und singen, ansonsten sterbe ich innerlich.

13 Folgende Tagebucheinträge wurden bisher in keinem meiner Bücher veröffentlicht, während meiner Krebserkrankung gab es oft Phasen da schmerzten die Hände und Gelenke so sehr, dass ich kaum schreiben konnte, deshalb sprach ich manchmal alles auf mein Diktiergerät auf und einiges davon habe ich jetzt selber zum ersten Mal gehört und niedergeschrieben. 1. Januar 2012 Fräulein Leukämie ist da,soll ich kämpfen oder in den Himmel fliegen Reicht es nicht schon, dass Herr Krebs bei mir schon solange ist, muss jetzt wirklich auch noch Fräulein Leukämie da sein, natürlich Leukämie ist auch Krebs, aber Leukämie ist so anders, ich nenne sie Fräulein Leukämie, ich hasse sie noch viel mehr als wie Herrn Krebs. Gott sagt immer man soll nicht hassen, aber ja es ist mir in diesem Augenblick egal, ich empfinde tiefsten Hass. Dann auch noch dieser Mundschutz, oh wie ich ihn hasse, aber wenn ich ihn nicht trage, dann steck ich mich an und dann gehts mir noch schlechter. Neulich ging es mir besser, dann war ich mit Mama einkaufen, alle haben mich angesehen als sei ich ein Ungeheuer. Es reicht, das ist kein Leben mehr, immer nur Krebs, Krebs und Krebs und kaum ist das eine fast fort, kommt das andere und was ist wenn ich jetzt kämpfe und auch noch wirklich die Leukämie besiege, wer kommt dann als nächstes, warum ich,ich,ich. Am liebsten würde ich mit dem Auto fort fahren und irgendwo einen Abhang hinunter, warum soll ich immer nur kämpfen, manchmal sehne ich mich danach zu schlafen, endlos zu schlafen, ohne Schmerzen, aber Selbstmord ist feige, deshalb ertrage ich das Leben mit Krebs. Ich muss überlegen ob kämpfen oder nicht, ich muss entscheiden. Ich würde gerne leben, ja ich habe das Leben immer geliebt, aber heute hier uns jetzt vorbei, es reicht, manchmal würde ich am liebsten einfach nur in den Himmel fliegen.

14 7.Januar 2012 Es reicht, ich kann nicht mehr,wenn Gott mich will dann soll er mich holen Wenn man immer nur müde ist, dann reicht es irgendwann. Die Gelenke schmerzen auch,dass ich den Schmerz nicht beschreiben kann, aber ich reiße mich zusammen, Mama muss das nicht mitbekommen, ich behalte es für mich, jammern können andere, aber ich nicht. Das mit Herrn Krebs ging ja noch, aber Fräulein Leukämie, das ist echt zuviel, sie ist so stark, sie will einfach siegen. Vielleicht ist ja Gott auch einsam im Himmel und möchte mich holen, wenn er das will dann soll er halt. 14.Januar 2012 Ich warte auf ein Wunder, aber Gott hat noch keines geschickt,ich will nicht sterben, aber will auch nicht mehr kämpfen Warum habe ich Krebs, ich weiss es nicht aber es ist nun mal so. Manche Menschen haben eben immer Glück im Leben und meines ist geprägt vom Kämpfen, das andere ging ja noch, aber jetzt die Leukämie, das ist einfach zuviel. Wenn die Gelenke nur nicht so schmerzen würden, das schreiben hat mir doch immer soviel Kraft gegeben und das Gefühl trotz dem Krebs noch etwas sinnvolles zu tun. Ohne mein Diktiergerät würde ich mich ganz verloren fühlen. 16. Januar 2012 Die Medikamente sind im Mülleimer gelandet, ich will nicht mehr So jetzt sind sie endlich im Mülleimer gelandet, mein Testament habe ich auch schon gemacht, warum soll ich jetzt auch noch Medikamente nehmen, die helfen doch bestimmt eh nichts und dadurch werde ich nur noch mehr müde.

15 19. Januar 2012 Krebs, Krebs, Krebs, jedes Jahr nur Krebs, ich bin wütend, kann nicht mehr denken Ich mag es nicht wütend und böse zu sein, aber jetzt bin ich es, ich hasse hasse hasse Herrn Krebs und Fräulein Leukämie, ich wünschte ich könnte vor ihnen davon laufen und wenn ich ganz schnell wäre und die nicht mehr hinterher kommen könnten, dann wäre ich gesund, ja das ist ein schöner Gedanke, aber eben nur ein Traum. Meine Konzentration fehlt oft vollkommen, wenn man Krebs hat, dann nützt es nichts mehr hochbegabt zu sein, weil man alle vergessen hat was man jemals wusste. Früher konnte ich ein Buch durchlesen und wusste es von Anfang bis Ende auswendig, jetzt kann ich kaum noch lesen, weil es mich nur noch schneller müde macht. 23. Januar 2012 Gott hat mir ein Wunder versprochen, aber es kommt keines, wie lange soll ich noch warten Ich liebe Gott wirklich sehr, aber so langsam kann er doch auch mal sein Versprechen einlösen, er hat mir doch ein Wunder versprochen. Wann kommt es endlich und was wird das Wunder sein. Wenn ich doch wenigstens singen könnte, aber es geht nicht, meine Stimme und Kraft reicht ja im Augenblick nicht mal für ein Kinderlied. Meine Karaokeanlage verstaubt schon so langsam, ich würde ja gerne singen, aber es geht nicht. 26.Januar 2012 Ich gebe auf, ich will meinem Körper das nicht mehr antun. Oh du wunderschönes neues Jahr, wieder ein Jahr beginnt mit Krebs. Mein Körper hat zuviel durchgemacht, hier sitze ich nun mit Mundschutz, schwarzen Augenringen, nein aber nicht im Krankenhaus. Die konnten mich nicht behalten, wenn der Tod mich will dann soll er mich holen, aber ich werde niemals im Krankenhaus sterben. Da ich mit den Behandlungen aufgehört habe, weiss ich nicht wie schnell der Krebs nun weitergehen wird. Eines habe ich mir noch vorgenommen, am 28. Januar kommt meine absolute Lieblingsmusiksendung. Ich habe mir in letzter Zeit keine Musik mehr im TV

16 ansehen können, es tut zu weh andere zu sehen wie sie auf der Bühne singen und ich werde wohl nicht mehr auf der Bühne stehen. Es ist ganz komisch, aber irgendwie habe ich das Gefühl als müsste ich mir diese Sendung ansehen. Vielleicht ist es das letzte Mal,dass ich sie mir ansehen kann. Vielleicht bin ich ja nicht mehr da wenn die Nächste ausgestrahlt wird, ich weiss auch gar nicht wer aller singen wird. Ich weiss auch nicht, ich habe so ein komisches Gefühl, so als würde in dieser Sendung etwas besonderes geschehen. Ich glaube nach so einer langen Krebserkrankung bekommt man halt einen Vogel. Ich denke schon ich habe nicht mehr alle Tassen im Schrank. Ich schaue doch ansonsten nicht mehr TV, was soll denn an diesem 28. Januar schon so besonders sein. Na ja mal sehen, schaden kann es ja nicht, wenn ich den TV anmache und mir diese Sendung anschaue. Wahrscheinlich werde ich eh alles verschlafen so müde wie ich im Augenblick bin. Heute war mal ein guter Tag, weniger Schmerzen als sonst und ich konnte durchschlafen. Ich habe Angst vor dem Tod, ich habe Gott um ein Wunder gebeten, ich hoffe er schickt mir noch eines. Aber ich habe auch Angst vor neuen Chemos und davor,dass es ewig so weiter geht und dass jedes Jahr mit Krebs beginnt und endet. 28.Januar 2012 Seltsam,seltsam, ich habe jetzt keine Zeit mehr zum sterben, ich muss hinter das Geheimnis dieser Musik kommen Ich bin hundemüde, aber was heute passiert ist davon muss ich noch erzählen, das Wunder auf das ich solange gewartet habe,ist endlich passiert. Ich weiss nicht warum, aber die Musik von Patrizio Buanne, das ist das Wunder auf das ich solange gewartet habe. Sobald es mir besser geht werde ich ihm in den nächsten Tagen einen Brief schreiben. 29. Januar 2012 Dieser Sänger und seine Musik, das ist äusserst seltsam, ich kann nicht aufhören seine Musik zu hören. Ich muss jetzt weiter kämpfen Fräulein Leukämie und Herr Krebs ahnen noch nichts davon, aber ich werde sie schon noch vertreiben, im Himmel gibt es bestimmt keinen CD Spieler deshalb muss ich hier bleiben,alleine schon um seine Musik zu hören muss ich leben. Seine Musik gibt mit das Gefühl, als warte noch eine ganz grosse Aufgabe auf mich

17 Tagebucheintrag 30. Januar 2012 Gott schickt schon seltsame Wunder, aber warum auch immer,ich werde weiter kämpfen, alleine schon um diese Musik zu hören lohnt es sich weiter zu kämpfen Seit diesem 28.Januar werde ich angetrieben von einer Energiewelle, ich würde am liebsten alles auf einmal machen. Noch bis vor wenigen Tagen wollte ich aufgeben und den Krebs siegen lassen. Aber jetzt habe ich keine Wahl mehr, ich muss weiter kämpfen, werde brav meine Medikamente nehmen und viel essen um zu Kräften zu kommen und auch vor den Chemos habe ich keine Angst mehr. Ich muss hinter das Geheimnis dieser Musik kommen, es ist alles äusserst seltsam, mir selber unerklärlich. Die letzten Tage waren schon mehr als seltsam, ich hatte gar keine Wahl ich musste mir diese Sendung anschauen, ich weiss es klingt jetzt seltsam, aber ich glaube Gott wollte es so. Jedenfalls habe ich mir die Sendung angesehen und als Patrizio Buanne zu singen anfängt geschieht unerklärliches mit mir, ich musste einfach noch mehr von dieser Musik haben. Seither verbringe ich meine Zeit damit, das Internet nach allen seinen Liedern auszuforschen und überall seine Downloads zu kaufen, auch seine CD s werde ich noch besorgen. Meine Mutter versteht schon gar nichts mehr, aber egal, sie merkt ich werde weiter kämpfen und half mir deshalb in meinem Büro ein Notbett einzurichten mit zwei Matrazen. Mir ist ja oft nicht gut und zwischendurch muss ich mich hinlegen. Aber da alle Downloads auf dem PC sind und ich zu müde bin sie auf CD zu machen, möchte ich den PC und das Büro nicht verlassen, weil ich möchte nicht von dieser Musik weg. Ich habe die ganze Zeit Kopfhörer auf und horche diese Musik. Er singt so viele Sprachen und es ist seltsam aber wenn er deutsch singt dann haben die Lieder eine ganz andere Energie als wie wenn er englisch singt oder andere Sprachen, seine Lieder haben immer eine andere Energie. Aber jede Energie ist einzigartig und ich brauche sie alle. Ich weiss zwar noch nicht ob ich den Krebs besiegen kann und wie lange ich noch leben werde, aber solange ich lebe will ich nie wieder ohne diese Musik sein.

18 2.Februar 2012 Also entweder drehe ich langsam durch oder Gott hat mir ein Wunder geschickt. Seit dem 28. Januar stehe ich wie unter Drogen, was ich jetzt erzähle wird mir kein Mensch glauben. Ich schaute mir die Sendung an und dann passierte die Explosion, also nicht in der Sendung sondern bei mir. Ich habe seit diesem Tag eine Energie, ich habe gar keine andere Wahl mehr, ich muss weiter gegen den Krebs kämpfen. Am liebsten würde ich den nächsten Berg besteigen. Für mich ist das selber noch nicht Realität, Gott hat mir ein Wunder geschickt und das ist Patrizios Musik, genau das ist es was ich gebraucht habe. Ich schreibe bald mehr, aber jetzt muss ich erst mal weiter seine Musik hören, seit diesem Tag tue ich fast nichts anderes. Das kann doch nicht sein, ich verstehe es selber nicht ganz. Er wurde angesagt, man stellte ihn vor, da war alles noch normal, dann sang er das Lied. Eigentlich ein Lied das ich schon oft gehört hatte und das schon viele gesungen hatten. Aber es kann doch nicht sein, woher kommt nur diese Energie, wie macht er das nur. Ich muss das selber erst realisieren dann melde ich mich wieder. 5.Februar 2012 Patrizio ist ganz bestimmt ein Engel, der vom Himmel geschickt wurde um mit seiner Musik den Menschen den Glauben an das Gute wieder zu geben Ich bin mir ganz sicher, dass wenn Gott auf dieser Welt einen Menschen ganz besonders lieb hat, dann ist es bestimmt Patrizio. Er liebt Patrizio so sehr, dass man diese Liebe gar nicht so recht beschreiben kann. Seine Liebe zu Patrizio ist grösser als die höchsten Berge dieser Erde und grösser als das ganze Universum. 11.Februar 2012 Ich werde kämpfen,kämpfen,kämpfen, ich will leben.patrizios Musik ist das Schönste was es auf der ganzen Welt gibt und schon alleine dafür will ich leben

19 15.Februar 2012 Patrizios Musik ist jeden neuen Tag wie ein Wunder für mich, wenn es auf dieser Welt noch Engel gibt, dann muss er einer davon sein Gestern ging es mir gar nicht so gut, mir war schwindlig und ich musste den ganzen Tag liegen, aber ich ertrage es und durch Patrizios Musik ist all das nur noch halb so schlimm. Seine Musik ist für mich jeden Tag aufs neue wie ein grosses Wunder. Seine Stimme ist so faszinierend und wunderschön, ich kann es gar nicht beschreiben wieviel Kraft und Energie seine Musik mir gibt. Plötzlich habe ich das Gefühl Berge besteigen zu können und alle Sterne am Himmel erreichen zu können. Mit seiner Musik habe ich das Gefühl der stärkste Mensch von der Welt zu sein. Sollte ich ihm eines Tages persönlich begegnen, dann werde ich ihm ganz viel Schokolade schenken, weil allen Menschen die ich sehr lieb habe schenke ich immer Schokolade. Ich weiss nicht wie er das macht, dass er so eine Energie singt, ich hoffe ich werde eines Tages hinter das Geheimnis seiner Musik kommen. Ich würde am liebsten 24 Stunden durchgehend seine Musik hören, aber das geht ja nicht, weil ich muss ja zwischendurch auch mal schlafen. Wenn ich seine Musik höre dann schliesse ich manchmal meine Augen und kann mich in ferne Länder träumen, seine Musik hat etwas magisches. Man spürt dass er das Reisen sehr liebt, ich fühle es in seinen Liedern. Er singt nicht nur einfach seine Lieder, nein er singt sie mit seinem Herzen. Jedes Lied ist etwas ganz Besonderes, ich weiss es klingt seltsam, aber ich habe bei seinen Liedern das Gefühl als hätte man jede Note nochmals für ihn abgeschrieben, als hätte man an jedem Lied stundenlang gearbeitet um es zu etwas einzigartigem zu erschaffen. Ich spüre,dass er das was er tut aus tiefstem Herzen liebt. Er ist ganz gewiss kein normaler Sänger, er besitzt eine ganz besondere Einzigartigkeit. Diese Dankbarkeit die ich für seine Musik empfinde und das was sie mir gibt, das kann ich gar nicht in Worten beschreiben. Mein erster Gedanke am Morgen ist jetzt nicht mehr ob ich im Kampf gegen den Krebs gewinnen werde oder nicht, nein ich freue mich einfach auf jeden neuen Tag und mit seiner Musik beginnt jeder neue Tag mit Sonnenschein und Fröhlichkeit. Auch wenn die Sonne mal nicht scheint, dann ist der Tag für mich dennoch fröhlich und strahlend. Seine Musik ist für mich das wertvollste von der ganzen Welt und ich will keinen Tag meines Leben mehr ohne seine Musik sein.

20 Wenige Tage später beschloss ich offen mit dem Thema Krebs umzugehen und begann mein erstes Buchprojekt Mein Leben mit Krebs, dieses wurde im März 2012 veröffentlicht. Von einer unglaublichen Energiequelle angetrieben,begann ich Bücher zu schreiben und konnte bis zum heutigen Tag nicht damit aufhören. Ich schreibe alles mit meinem Herzen! Auf folgenden Seiten begleitet ihr mich durch einige Tage von Februar bis März Alle Seiten stammen aus meinem Buchprojekt Leben mit Krebs.

21 Vorwort von meinem ersten Buchprojekt Leben mit Krebs, ich veröffentlichte es im März 2012, damals war noch ungewiss ob ich den Krebs jemals besiegen würde März 2012 : Ja nun ist es soweit mein Buch ist fertig und ich kann stolz sein, nicht nur dass ich auch im Kampf gegen den Krebs einen grossen Schritt weiter bin, ebenso habe ich habe stetig an meinem Buch weiter geschrieben ganz gleich ob ich körperlich gute oder schlechte Phasen hatte. Erwartet kein Abenteuerbuch oder viel Action, nein es ist einfach nur einer kleiner Teil meines Lebens und dessen was ich erlebt habe, aber dafür umso persönlicher und völlig und ganz ich. Es gab keine Vorlagen, keine Vorgaben und niemand half mir dabei oder sagte mir das und das musst du schreiben, nein ich habe einfach nur geschrieben was ich gerade dachte,fühlte und erlebte. Ich beende dieses Buch noch bevor ich den Krebs besiegt habe, denn ich bin mir sicher dass ich kurz davor bin und dass es bald eine Fortsetzung dieses Buches geben wird. Ich wünsche euch nun viel Freude beim Lesen meines Buches, begleitet mich ein kleines Stück meines Lebens. In Liebe und Dankbarkeit eure Liliane.

22 Hier findet ihr die 1. Seite von meinem Buchprojekt Leben mit Krebs Tagebucheintrag vom Ich werde weiter gegen den Krebs kämpfen, gestern war einer dieser magischen Momente, plötzlich geschah etwas das mich mit soviel Hoffnung erfüllte dass es selbst für mich unbegreiflich war, stell dir vor du hörst ein Lied, eine Musik und plötzlich spürst du eine Kraft und Energie, eine Musik die eine ganz besondere Magie hat und das geschah in mir. Ich hörte Patrizio singen und diese Musik veränderte etwas in mir, in den letzten Wochen war ich kurz davor aufzugeben, die vielen Chemos haben an meinem Körper gezerrt und obwohl ich kurz vor dem Ziel stehe endlich wieder vollkommen gesund zu werden, war es mir einfach zuviel. Ich hatte Chemotermine abgesagt und seit einigen Tagen meine Tabletten nicht mehr genommen, doch dann erfüllt mich diese Musik so sehr mit Lebensmut. Also gehe ich an den PC, kaufe mir im Musikportale alle seine Lieder und horche sie die ganze Zeit und will einfach nur noch weiter kämpfen und bin plötzlich mit soviel Lebensmut erfüllt. Es ist seltsam, ich kannte seinen Namen schon seit Jahren habe seine Karriere ein bisschen mitverfolgt so wie ich es bei vielen Interpreten tue, habe auch in seine Lieder immer mal reingehört, aber mich nie lange dafür interessiert. Und dann in einer Phase in der es mir sehr schlecht geht, spüre ich erst welche Botschaft seine Lieder haben. Heute habe ich wieder meine Tabletten genommen und morgen rufe ich gleich meinen Arzt an für neue Termine, ich werde jetzt wieder kämpfen und bin mir sogar mehr denn je sicher den Krebs bald zu besiegen. Ich habe ja jetzt seine Musik die mich begleiten wird und in negativen Stunden wieder auffangen und mit neuem Lebensmut füllen wird.

23 /22:00 Heute war ich beim Arzt, habe neue stärkere Medikamente bekommen und wenn sich mein Körper jetzt noch ein bisschen erholt habe ich beste Chancen bald wieder mit den Chemos zu starten, ich bin so voller Lebensmut und das verdanke ich Patrizios Musik, mein Arzt hat auch gemeint dass ich keine Angst zu haben brauche, nach all dem was ich bereits hinter mir habe schaffe ich die letzten Schritte zur Genesung auch noch. Aber wenn ich weiter aufgegeben hätte und meine Medikamente nicht nehmen würde dann könnte der Krebs noch stärker werden und dann wäre ich in einigen Monaten Tod. Tod ein Wort das mich inzwischen so erschreckt, ich war irgendwann bereit aufzugeben und zu sterben weil ich das krank sein einfach nicht mehr ertragen konnte, aber jetzt will ich einfach nur noch Leben. Ja natürlich das Leben ist nie einfach,für niemanden, aber wir haben nur dieses eine Leben und ich freue mich absofort auf jeden Tag der kommt. Ich habe mir ja auch viel vorgenommen, zuerst kämpfe ich jeden Tag gegen den Krebs und wenn ich ihn endlich besiegt habe dann werde ich jeden Tag für meinen grossen Traum eine erfolgreiche Sängerin zu werden kämpfen, aber ich freue mich darauf. Ja vielleicht werde ich niemals ein Superstar aber das Wichtigste ist doch dass ich an mich selber glaube und dass ich Träume habe, vielleicht werden sich nicht alle erfüllen, aber wie langweilig wäre doch das Leben wenn sich alle Träume gleich erfüllen würden und man plötzlich keine Träume mehr hätte für die man kämpfen könnte. Bei alle dem wird für mich immer das Wichtigste sein auf der Bühne zu stehen und zu singen und ganz gleich ob auf kleinen oder grossen Bühne, ich kann nur wirklich glücklich sein wenn ich singe denn das ist es was ich von ganzem Herzen liebe. Ich kann nur ich selber sein wenn ich Sängerin bin, aber ich glaube das kann nur jemand verstehen der so wie ich,das was er tut wirklich aus tiefstem Herzen tut. 25 Februar 2012 Im Augenblick habe ich oft Schmerzen auch in den Gelenken, viel schreiben kann ich deshalb nicht, gestern hatte mich mein Arzt angerufen mit dem Ergebnis der letzten Blutwerte und Untersuchungen. Die Krebszellen sind nicht mehr geworden und die Blutwerte nicht schlechter, also habe ich gute Chancen, dass der Krebs dank der vielen Medikamente nicht mehr wird. Zusätzlich muss ich sehr auf meine Ernährung achten und vermeide es meinen Körper zu sehr anzustrengen. Während ich euch erzähle wie es mir aktuell geht und wie ich meine Krankheit im Augenblick erlebe, werde ich versuchen auch die letzten Jahre Revue passieren zu lassen.

24 27.Februar :40 Heute ist mal einer dieser guten Tage! In der früh hatte ich kaum Schmerzen, ich war mehr als sonst im Internet und habe mit Freunden geschrieben und ich habe ein bisschen was im Haushalt gemacht, die Spülmaschine eingeräumt und auch ansonsten überall ein bisschen sauber gemacht. Patrizios Musik begleitet mich inzwischen jeden Tag aber ich werde es nicht in jedem Tagebucheintrag erwähnen ansonsten würde es ja langweilig für euch. Am Nachmittag hatte ich mich dann wieder hingelegt und jetzt sitze ich wieder am PC und versuche ein bisschen zu schreiben. Obwohl ich nicht weiss wie es ausgeht, plane ich mein Bühnencomeback, meine Homepage habe ich im Augenblick stillgelegt, erstelle aber im Augenblick ein Konzept für mein Comeback und sammle alles in Mappen damit wenn ich wieder starten kann alles vorbereitet ist und schnell gehen kann. Ich trainiere mich auch sehr viel in Sprachen denn ich möchte sie weiter perfektionieren, schaue mir DVD s in englisch, italienisch oder spanisch an, ich habe zwar nicht vor mehrsprachig zu singen, aber ich möchte meine Chance erhöhen auch im Ausland bekannter zu werden und da ist es nur ein Vorteil wenn ich mehrere Sprachen spreche. Ausserdem hilft mir meine Planung für mein Comeback, meine Sorgen um meine Krankheit für einige Zeit zu vergessen. Meine Lunge hat sich ein bisschen erholt und deshalb werde ich meine Energie jetzt noch nutzen um wenigstens 3 oder 4 Lieder zum singen. Also bis später 29.Februar 2012 Eigentlich wollte ich vor zwei Tagen weiter schreiben, aber nachdem ich einige Lieder gesungen hatte war ich auch schon wieder hundemüde und musste mich hinlegen. Im Augenblick schwankt auch mein Kreislauf ständig, an guten Tagen habe ich so 110 bis 120 und an anderen manchmal auch zwischen 90 bis 100 und wenn er sehr niedrig ist bin ich auch oft sehr müde. Dennoch bemühe ich mich jeden Tag am Vormittag aufzustehen, manchmal bin ich nicht fit genug dann bleibe ich im Bett TV gucken und an anderen Tagen stehe ich auf, esse ein bisschen und mache mir eine Kanne Tee. Viel zu trinken ist im Augenblick sehr wichtig für mich,dann nehme ich meine erste Ration Tabletten, meistens lege ich mich dann auch schon wieder hin und ein bisschen später kümmere ich mich um die Hygiene, waschen, kämmen, Zähne putzen, manchmal schminke ich mich auch damit ich nicht immer meinem kranken Gesicht entgegen sehen muss. Meine Zähne muss ich fünfmal täglich mit Spezialzahnpastas putzen, trotzdem habe ich einige durch die Chemos verloren und die anderen sehen auch nicht grade schön aus, aber im Augenblick kann ich keine Zahn Op s machen, zum einen wäre es sowieso umsonst denn sollten wieder Chemos starten werden sie genauso wieder kaputt. Wenn ich irgendwann wieder gesund sein sollte sind aber erstmal ein paar Zahn Op s fällig. Es ist zwar blöd dass meine Zähne

25 kaputt gegangen sind, trotzdem kann ich mich freuen dass ich nicht meine ganzen Haare verliere,es bleiben immer genügend damit ich mit einer Haarverlängerung wieder total normal aussehe. Eine meiner Freundinnen aus Garmisch (D) ist Friseurmeisterin und schenkt mir alle paar Monate wenn es halt wieder nötig ist eine Haarverlängerung. Sollte ich Pech haben und bei den nächsten Chemos meine ganzen Haare verlieren, dann muss halt eine Perrücke her, ich glaube auch daran würde ich mich gewöhnen,wichtig ist nur dass ich lebe. Seit ein paar Tagen nehme ich Calcium in Form von Nahrungsergänzungsmitteln zu mir und es hilft den Knochen tatsächlich, es schmerzt nicht mehr zu sehr, vielleicht trägt auch meine gesunde Ernährung einen Teil dazu bei. Heute ist ein guter Tag, ich fühle mich als könnte ich Berge versetzen, aber ich muss aufpassen mich nicht zu überlasten, ansonsten besteht die Gefahr dass ich Fieberschübe bekomme oder ich dann wieder 2-3 Tage fast nur noch schwach bin. In den vergangenen Monaten habe ich mich an guten Tagen oft überlastet inzwischen spare ich mir meine Energie immer besser auf und mache Zwangspausen, meistens lege ich mich nachmittags hin, ich würde gerne mehr lesen, aber oft strengt es mich zu sehr an. Als ich anfangs nach dem Chemos Konzentrationsschwierigkeiten hatte,hatte ich schon Angst mir sterben langsam die Gehirnzellen, aber mein Arzt hat mir dann versichert,dass das einfach von den vielen Tabletten kommt und weil mein Körper im Augenblick viel durchmacht. Ich habe inzwischen auch Kontakt zu anderen Krebspatienten und auch zu geheilten und die haben mir versichert,dass sie nachdem sie gesund waren alles wieder normal war. Ich sehe gerade heute ist der letzte Februar Tag, ich freue mich schon auf den Frühling, wenn es wieder wärmer wird kann ich auch ab und zu raus, dennoch muss ich die Sonne meiden, meine Haut ist sehr empfindlich geworden und ich habe auch schon gemerkt wenn ich zulange in der Sonne sitze verliere ich sehr viele Haare. Ich muss mir halt immer schattige Plätzchen suchen. Jetzt werde ich noch die Vogelfutterhäuschen auffüllen und den freilebenden Vögeln ein bisschen zusehen. Vielleicht schaffe ich es ja heute mich später nochmals zu melden. 3.März 2012 /14:00 Hurra der Frühling ist nun da,heute Vormittag war ich wieder mit Schmerzen wach geworden aber jetzt geht es wieder besser. Das schöne Wetter gibt Energie für die kommenden Wochen.Die letzten beide Tage konnte ich nicht singen, ich war wieder ein bisschen erkältet und ich darf meine Lunge nicht überanstrengen. Ich versuche dann ab nächster Woche mit singen weiter zu machen, meine Hoffnung ist auch wenn der Frühling kommt und die warmen Temperaturen dass es mir dann auch körperlich besser geht wenn ich nicht mehr so oft erkältet bin. Aber ansonsten bin ich körperlich zufrieden, die neuen Tabletten vertrage ich sehr gut,ich bin positiv dass ich bald wieder mit den Chemos starten kann, ich mache mir im Augenblick keine Gedanken mehr um den Tod. Gott wird schon wissen was er will, ob er mich hierbehalten will oder bei sich haben will, aber ich vertraue darauf dass er mich hier lässt, ich bitte ihn zumindest immer darum. Immer wenn es mir besser ging die letzten Tage hab ich

26 aufgeräumt und dabei meine Tagebücher der letzten Jahre gefunden ich werde auch davon etwas miteinbringen. Meine Homepage habe ich wieder vorbereitet, das Konzept und die Texte alle sind in einer Mappe gesammelt, meine Homepage werde ich aber erst wieder zum Leben erwecken wenn ich weiss dass ich wieder gesund werde, ich hoffe deshalb in den nächsten Wochen ausschliesslich positives von meinen Ärzten zu hören. Im Augenblick ernähre ich mich sehr gesund obwohl ich Gemüse gar nicht mag, aber ich denke einfach daran,dass es mir hilft meinen Körper gesünder zu machen und dann esse ich halt auch was mir nicht schmeckt, obwohl ich sagen muss dass die italienische Gemüsepfanne ganz lecker ist. Hunger spüre ich sowieso schon lange nicht mehr richtig, ich esse meistens nur um zu überleben. Sobald ich wieder gesund bin werde ich aber erstmal so richtig sündigen mit Pizza und allem was ungesund ist aber lecker schmeckt. Seitdem ich darauf achte viel Calcium zu mir zu nehmen geht es meinen Knochen besser zumindest habe ich keine Schmerzen mehr, jetzt kann ich endlich intensiv schreiben, ansonsten würde mein Buch in 50 Jahren nicht fertig werden. Jetzt werde ich erst noch mit Freundinnen chatten und vielleicht dann später weiter hier schreiben. 3.März 2012 / 16:35 Ausser dass ich in der früh Schmerzen hatte, ist der Tag heute allerdings positiver. Ich habe mich gerade nochmals ausgeruht und jetzt geht es mit Elan weiter. Eigentlich wollte ich mit meinen Freunden chatten aber es war kaum jemand online, naja ist ja auch Wochenende und da sind halt die meisten unterwegs, vorallem da meine meisten Freunde aus der Showbranche kommen. Heute Abend gehe ich das erste mal in den Stall, normalerweise übernehme ich einmal die Woche die Stallarbeit damit mein Vater mal seine Ruhe hat und ich bin danach zwar hundemüde aber es fühlt sich gut an wenigstens etwas zu tun und nicht nur ständig an seine Krankheit zu denken. Lieber allerdings würde ich auf der Bühne stehen aber dafür hätte ich einfach zu wenig Kraft im Augenblick, oft komme ich mir schon vor wie eine alte Frau, aber ich muss froh sein dass ich noch lebe und es mir eingermaßen geht und im Augenblick gibt es sogar mehr gute als schlechte Tage und ich erblühe voll mit Lebensenergie zu neuem Leben. Wenn ich oft so lese was man im Internet über Krebserkrankungen lesen kann dann kommt mir das grauen, kein Wunder dass Leute sie Krebs noch nicht selbst erlebt haben die reinsten Horrorvorstellungen darüber haben. Ja natürlich es ist nicht immer einfach aber ich habe ja trotz allem noch gute Lebensqualität, ich finde viele alte Artikel sollten aus dem Internet gelöscht werden, die Krebsforschung macht ja jedes Jahr enorme Fortschritte,ich wünschte es würde mehr über all das positive berichtet.

27 20:34 Komme vom Stall, klar ich brauche dreimal solange wie jemand der gesund ist aber immerhin,alle Tiere sind versorgt und ich habe das gute Gefühl wieder mal was geleistet zu haben. Heute werde ich nicht mehr viel machen, auf jedenfall baden gehen. Jetzt versuche ich noch einige Freunde per zu erreichen oder im Chat zu treffen. Freunde zu mir einzuladen wäre etwas schwierig und sinnlos, an guten Tagen bin ich schon froh wenn ich ein bisschen was für mich schaffe und der Tag ist nie vorhersehbar. Meistens wenn ich einen Tag mehr mache muss ich mich am nächsten Tag mehr ausruhen, besser gesagt ich komme kaum raus aus dem Bett weil dann der Kreislauf nicht so mitmacht. Ich versuche gerade die letzten Wochen zu rekonstruieren, in letzter Zeit habe ich aufgrund der vielen Medikamente oft das Problem dass ich mich nicht mehr genau erinnern kann was ich die letzten Jahre alles erlebt habe. Dann gibt es wieder Tage da bin ich voll fit im Kopf. Gott sei Dank habe ich immer Tagebuch geführt ich habe jetzt mal einiges nachgelesen, nur 2-3 Monate fehlen komplett, ich hatte alle Tagebucheinträge direkt auf meine Page geschrieben und als mein Arzt mich anrief um mir damals die aktuellen schlechten Werte mitzuteilen, dachte ich okay jetzt ist Schluss. Ich habe im Kurzschluss meine Homepage gelöscht und jetzt fehlen mir die Daten. Dabei konnte ich doch zufrieden sein, klar die Werte waren halt zu dem Zeitpunkt schlecht und es war nicht vorhersehbar wann ich die nächsten Chemos machen kann, aber nach alle dem was ich schon durchgemacht habe und da ich ja schon so viele Krebszellen besiegt hatte, hätte es mich nicht so aus der Bahn werfen dürfen. Ich glaube es liegt einfach daran dass es inzwischen schon solange war dass ich gegen den Krebs kämpfte erhielt ist die Diagnose und seither führe ich diesen Kampf, aber ich kann doch eigentlich zufrieden sein, denn immerhin hatte ich es geschafft meine Krebserkrankung lange geheim zu halten und stand ja sogar noch bis Sommer 2010 auf der Bühne. Irgendwann ging es dann halt nicht mehr, aber immerhin ich lebe noch und bin vom Tod wieder ein grosses Stück weiter entfernt. Ich glaube es war einfach meine Geduld am Ende, ich hatte alles für mein Comeback geplant, das Bühnenprogramm stand fest und alle Fans waren voller Freude und dann die schlechten Werte. Was auf keinen Fall mein Todesurteil bedeutete sondern es war einfach dass,mir klar war dass es jetzt wieder lange dauern würde, zuerst musste sich mein Körper erholen und dann irgendwann konnten die Chemos weitergehen. Für mich waren es in diesem Augenblick nicht die schlechten Werte was mich erschreckte und ans aufgeben denken lies,sondern vielmehr der schmerzhafte Gedanke noch länger nicht auf der Bühne stehen zu können. Es kommt auch noch hinzu dass ich damals gerade eine leichte Lungenentzündung hinter mir hatte und mir das singen kaum möglich war. Inzwischen geht es ja meiner Lunge besser und seitdem ich wenigstens wieder ab und zu singen kann bin ich

28 auch wieder glücklich. Singen ist für mich ein Lebenselexier. Im Augenblick bin ich so voller Pläne und Ziele und noch was positives, da ich sovieles plane und jeden Tag nutze ein bisschen was zu tun, vergehen die Wochen auch viel schneller und sobald die Chemos wieder starten bin ich meinem Ziel für ein Bühnencomeback ja auch wieder ein grosses Stück näher. Ausserdem schreibe ich ja jetzt an diesem Buch,also wird die Zeit sehr,sehr schnell vergehen und ihr seid dabei wie ich mich zurück kämpfe. Zuerst besiege ich den Krebs und dann erobere ich die Bühnen der Welt, aber das Allerwichtigste ist und wird immer sein, nie aufzugeben und zu leben und jeden Tag zu nützen als sei es der Letzte. Lieber Gott im Himmel ich Danke dir so sehr,dass ich heute Leben durfte und dass ich morgen leben werde und hoffentlich noch viele,viele Jahre. Lieber Gott bitte hilf mir das Wertvollste zu beschützen das ich besitze und das du mir geschenkt hast, mein Leben. 4.März :24 Gestern Nacht war mir dann plötzlich schlecht, aber jetzt geht es wieder. Also ging ich früh schlafen und in der Früh war wieder alles okay. Habe mir gerade Videos angesehen von Patrizio er ist ein grossartiger Sänger. Seine Musik gibt mir Lebensfreude und Kraft, es ist was ganz besonderes an seiner Musik ich kann es gar nicht so genau erklären, es inspiriert mich, gibt mir neue Kraft und Energie. Ich muss mir unbedingt demnächst seine original CD kaufen, ich habe zwar alle seine Downloads aber bei ihm ist es mir auch sehr wichtig die original CD s zu haben. Heute war wieder wunderschönes Wetter, heute werde ich mich mal daran machen schon mal einige Bilder für meine Bücher auszusuchen,ich schreibe ja nebenbei auch noch an meinem Buch "Aus Liebe zu Adamo", in diesem Buch schreibe ich über meine Liebe zu Tieren. Die Arbeit an beiden Büchern macht Spass. Die letzten Tage hatte ich immer mal Momente wo ich nicht an meine Krankheit dachte, das tut gut, ich bin mir sicher dass meine positive Einstellung mir helfen wird noch schneller gesund zu werden. In zwei Wochen werden neue Bluttests gemacht, drückt mir die Daumen dass sich die Werte nicht verschlechtert haben. Vielleicht haben sie sich sogar ein bisschen verbessert, dann kann ich bald wieder Chemos machen. So jetzt werde ich erstmal die ganzen Bilder durchsehen und ich melde mich dann später wieder also bis dann. 22:41 Ich war irgendwann wieder zu müde Bilder anzusehen und musste mich ausruhen, nachdem ich auch noch ein bisschen TV geschaut habe, bin ich nun wieder hier und werde endlich weiter machen und mir die schönsten Bilder aussuchen. Aus über 300 Tierbildern die zur Auswahl stehen ist das ja nicht gerade einfach die schönsten für mein Buch Aus Liebe zu Adamo auszuwählen. Ich habe mich grade auch schon

29 bettfertig gemacht, die Zähne geputzt, meine Tabletten genommen und werde auch nicht mehr allzu lange am PC sitzen. Für heute schliesse ich also das Kapitel Tagebuch und freue mich nun schon auf morgen. Lieber Gott ich danke dir für den heutigen Tag, ich danke dir,dass ich Leben darf und ich habe dich sehr lieb,aber bitte mach dass ich morgen mal richtig fit bin und ganz viel machen kann. 5.März :11 Heute habe ich schlecht geschlafen, entweder ist Vollmond oder es lag daran dass ich die Tage zuvor zu viel geschlafen habe. Ich warte jetzt noch kurz bis der Briefträger da war, manchmal bekomme ich ja Post von Freundinnen mit kleinen Geschenken oder auch Fanpost und darauf freue ich mich immer sehr. Die Zahnschmerzen haben sich verschlimmert also musste ich nun doch einen Termin beim Zahnarzt ausmachen, aber ich werde mir nicht alle Weissheitszähne auf einmal reissen lassen, immer einen nach dem anderen und vorallem lasse ich dieses mal meinen Vater fahren,nach so einer Zahn OP geht bei mir meistens der Kreislauf runter und ich hatte ja danach letztes Jahr grosse Probleme. Am 15. März habe ich den Termin, erstmal um meine Zähne sichten zu lassen, es ist ja einiges zu machen und dann Termine zu machen damit die Weisheitszähne raus kommen. Heute Vormittag hatte ich keinen Hunger wie so oft, aber ich habe schon einige Gläser getrunken, viel trinken ist ja auch sehr wichtig damit meine Nieren immer durch gespült werden. Meine Tabletten habe ich auch genommen und Zähne putzen und waschen ist ja eh klar das brauche ich ja in Zukunft nicht mehr zu erwähnen. 20:11 Heute habe ich fast den ganzen Tag noch mit schlafen verbracht, jetzt bin ich wach und fit, heute war Post von meiner Freundin Anuschka dabei, sie hat ein eigenes Buch geschrieben in der sie über ihre verstorbene Mutter schreibt die an Krebs verstarb, ich werde es lesen sobald ich gut gelaunt dafür bin, wenn man selber Krebs hat ist das oft nicht so ein schönes Thema. 6.März /09:22 Von gestern auf heute habe ich ausgiebig ausgeschlafen, 10 Stunden Schlaf sind jetzt aber auch mehr als genug. Die Medikamente helfen gut, heute bin ich zum ersten mal seit langem ohne Schmerzen aufgewacht, ich habe schon viel Tee getrunken. Am Vormittag werde ich jetzt ein bisschen s schreiben und meine Haustiere versorgen, ansonsten macht das immer meine Mutter damit ich mich schonen kann, aber heute fühle ich mich so fit und freue mich darauf.

30 13:36 Hatte heute so gar keinen Hunger, aber ich habe die ganze Zeit getrunken. Wir gehen um 14 Uhr einkaufen, dann kaufe ich mir ein paar Joghurts sowas schlüpft ja immer. Vielleicht auch noch ein bisschen Obst, wenigstens habe ich mich gestern gezwungen mehr zu essen, aber ich habe in letzter Zeit nicht mehr abgenommen das ist ein gutes Zeichen. Ich habe weitere Tagebuchaufzeichnungen gefunden, wenn ich jetzt bis April jeden Tag schreibe kann ich endlich das Buch veröffentlichen und anschliessend schreibe ich ja weiter für das nächste Buch. Mir ist es sehr wichtig, dass ein Buch nicht viele hundert Seiten hat und dann irgendwann uninteressant wird, es hat ja heutzutage kaum noch jemand Zeit Tagelang an dem gleichen Buch zu hängen, deshalb werde ich immer weiter schreiben und nach einigen Monaten immer ein Buch veröffentlichen. Es ist mir egal ob es von vielen oder wenigen gekauft wird, bei meinen Büchern geht es mir nicht um Erfolg oder Verkaufszahlen, ich erzähle gerne über mich und geschrieben habe ich immer schon gerne. Zum einen ist es eine schöne Erinnerung und vielleicht bereitet es ja dem einen oder anderen mehr Freude über das wahre Leben und eine reale Person zu lesen. Romane und Geschichtsbücher gibt es ja schon genug. Lieber Gott ich danke dir,dass es mir heute so gut geht. Ich freue mich darauf einkaufen zu gehen, jede Stunde ohne Schmerzen oder Übelkeit ist für mich ein Hochgenuss. Andere die gesund sind oder noch nie krank waren können dies in keinem Fall so nachempfinden. 19:11 Heute war ich nun mit einkaufen und anschliessend war ich müde als wäre ich den ganzen Tag Marathon gelaufen. Dann habe ich mich zuhause ausgeruht und mich irgendwann doch gezwungen was zu essen, inzwischen habe ich auch schon wieder eine ganze Kanne Tee getrunken.heute Abend kommt ja wieder die Doku Soap von Daniela die darf ich auf keinen Fall versäumen, obwohl sie sehr künstlich aussieht, mag ich etwas an ihr, sie bringt mit ihrer witzigen Art soviel Lebensfreude in mein Leben. Dann werde ich heute mal früh schlafen gehen und freue mich auf morgen, bis dann alles liebe Liliane

31 7.März 2012 /22:06 Heute war mal nicht so ein guter Tag, aber wenn das die Seltenheit bleibt ist das nicht so ein grosses Problem für mich. Kommende Woche wird Blut abgenommen und ich bin gespannt auf die neuen Ergebnisse. Ich habe soviel Mut und Kraft gesammelt, die Musik von Patrizio hilft mir sehr dabei,ich habe wieder soviel Energie und keine Angst mehr vor neuen Chemos. Ich freue mich regelrecht darauf, denn jede Chemo bringt mich wieder ein Stück mehr zur Gesundheit und zurück auf die Bühne. Heute hatte ich den ganzen Tag Kopfschmerzen, Fieber und Schwindel, aber jetzt zu später Stunde geht es mir viel besser. Ich schaue mir im Internet Videos von Patrizio an und horche seine Musik,ich habe die letzten Jahre seine Karriere verfolgt aber erst jetzt spüre ich welche Kraft und Energie in seinen Liedern steckt. Vorallem ist er mit ganzem Herzen und ganzer Seele dabei. Seine Musik wird mir auch durch schwere Zeiten helfen, wenn es mir schlecht geht vorallem nach den Chemos werde ich einfach seine Lieder anhören und dann wird alles wieder gut. Ich bin so glücklich endlich gibt es wieder einen Sänger der aus tiefster Überzeugung auf der Bühne steht und seine Musik bedingungslos liebt.ich habe im Internet mir seine TV Termine rausgelassen, im April ist er endlich wieder im deutschen Fernsehen ich kann es schon kaum erwarten. Nicht dass ihr da was falsch versteht, ich bin nicht verliebt in Patrizio aber ich liebe seine Musik und ich schätze ihn sehr als Mensch, er hat eine ganz besondere Ausstrahlung und er weiss ganz genau was er will. Er kämpft so hart für seine Ziele und das gefällt mir sehr, er ist für mich ein grosses Vorbild und ich hoffe sehr dass ich ihn eines Tages persönlich kennen lernen werde. Lieber Gott bitte beschütze Patrizio auf all seinen Reisen, pass gut auf ihn auf und mach dass er nie krank wird. Die Welt braucht ihn weil er soviele Menschen glücklich macht. Lieber Gott ich hab dich sehr lieb, bitte mach dass ich morgen einen guten Tag habe und viel machen kann. 8.März 2012 /14:49 Lieber Gott ich danke dir, ich bin heute so fit, in der früh habe ich ausgeschlafen, am Vormittag auch mal ein Stückchen Brot gegessen, meine Tiere versorgt und jetzt sitze ich am PC. Ich hoffe ich bleibe so fit dann kann ich auch mal aufräumen. Jetzt werde ich gleich wieder Patrizios Musikvideos ansehen und so neue Energie tanken. Heute Mittag habe ich übrings auch schon ein bisschen gegessen, es geht aufwärts, ich bin happy. Ich bin mir sicher,dass meine Blutwerte dieses mal super werden und freue mich schon regelrecht auf meinen Arzttermin kommende Woche. Ich werde mir jetzt eine Mappe anlegen in der ich Patrizios Interviewberichte sammle, ich hoffe es gibt demnächst auch mehr Zeitungsartikel.

32 9.März 2012/12:13 Ich habe jetzt eine journalistische Arbeit angenommen, ich muss endlich wieder was tun und ich habe ja keinen Zeitdruck, aus über 100 Seiten gesammeltem Material muss ich einen zweiseitigen Artikel schreiben und ich habe zwei Wochen Zeit. Natürlich würde ich lieber auf der Bühne stehen aber so vergeht die Zeit schneller und ich habe was sinnvolles gemacht. Heute Vormittag hat mein Kreislauf lange gebraucht um wieder in Schwung zu kommen, aber jetzt fühle ich mich wieder prima, habe gerade gesehen, Patrizio hat jetzt auch eine deutsche Homepage, ich hoffe es sind bald viele deutsche TV Termine darauf zu finden. Bis dahin schaue ich mir seine englischsprachigen Interviews und Videos im Internet an. Besonders gefällt es mir wenn er Italienisch singt, er sprüht dabei soviel Lebensfreude und Energie aus, das steckt an. Ich finde es so schön wie sehr er seine Musik und die Bühne liebt, es ist so schön dass es endlich einen Sänger wie ihn gibt. Er ist einzigartig,fantastisch, die Welt braucht so jemanden wie Patrizio. Seine Musik schenkt mir soviel Lebensfreude und Energie,ich war schon kurz davor aufzugeben, aber jetzt werde ich mehr denn je gegen den Krebs kämpfen. 10.März 2012 /14:41 Heute habe ich mal richtig ausgeschlafen, fast bis Mittag,ich hatte einen wunderschönen Traum und davon erzähle ich euch gleich. Ich habe meine Kaninchen bereits versorgt und hoffe dass bald Donnerstag wird dann wird wieder Blut abgenommen und ich bin mir mehr denn je sicher, dass sich meine Werte verbessert habe. Meine Knochen und Gelenke zumindest tun nicht mehr weh,das Calcium und die gesunde Ernährung haben also gut zusätzlich geholfen und natürlich auch die Medikamente. Ich bin mir sicher,dass ich auch die Leukämie besiegen kann und da sie noch nicht weit ist habe ich gute Chancen keine Knochenmarktransplantation zu benötigen und da ich den Krebs im Magen und Darmbereich auch schon sehr weit besiegt habe,bin ich mir so sicher dass ich ende des Jahres vollkommen gesund sein werde. Ich habe mir fest vorgenommen den Krebs bis ende des Sommers besiegt zu haben und die darauffolgenden Monaten meinem Körper noch viele Ruhephasen zu gönnen und mein Arzt meinte,dass es gar nicht so unrealistisch wäre, immerhin habe ich es die letzten Wochen geschafft ausschliesslich mit Medikamenten und Ernährung, dass der Krebs nicht weiter ging und meine Blutwerte sich nicht verschlechtert haben. Drückt mir die Daumen wenn meine nächsten Blutergebnisse eine weitere Besserung zeigen bin ich meinem Ziel ein grosses Stück näher. Dass ich nicht aufgegeben habe verdanke ich ganz alleine meinem Projekt Liliane und meiner Liebe zur Bühne und dass ich im Augenblick vor Energie sprühe und jeden Tag glücklich bin verdanke ich Patrizios Musik. Heute auch,ich war zuerst nicht positiv gelaunt dann mache ich den PC an,

33 schaue seine Videos an,genieße seine Musik und schon bin ich glücklich wie der Sonnenschein. Noch vor einigen Wochen wollte ich aufgeben, aber jetzt werde ich alles daran zu setzen um zu Leben, eviva ole es lebe das Leben. 15: 20 Was für ein seltsamer Traum heute Nacht, natürlich träumen wir Menschen oft etwas, aber es kam mir so realistisch vor und noch nie konnte ich mich an jedes Wort erinnern das in einem Traum gesprochen wurde. Die einen werden mich jetzt für verrückt halten, aber ich bin mir sicher es hat eine Bedeutung. Ich habe einen tiefen Glauben an Gott und ich bin mir sicher er hat mir diese Botschaft gesendet. Zuerst dachte ich, ich wäre Tod, denn ich sah ich ein helles Licht auf mich zukommen,alles andere rundherum war dunkel, dann hörte ich eine Stimme, ein Mann rief meine Stimme und sagte hör mir zu und vergiss es niemals was ich dir sage, vertraue und glaube auf Gott dann wird alles gut. Dein Weg ist bestimmt, du wirst Leben denn Gott braucht dich auf dieser Welt,du wirst ein grosser Star werden und die Welt bereisen aber du darfst nicht im Luxus Leben,spende stets den grössten Teil den zu verdienst, hilf deinen Brüdern und Schwestern auf dieser Welt, es gibt viele Menschen auf dieser Welt die Not leiden, vergiss dies niemals, hilf ihnen,denn sie brauchen Hoffnung und sage stets,dass Gott sie liebt und sie auf ihn vertrauen sollen. Dann wurde ich wach und jetzt weiss ich ja was ich zu tun habe, jeden Tag kämpfen, zuerst gegen den Krebs und ab meiner Genesung jeden Tag für meine Karriere, so kann ich meinen Traum erfüllen denn ich liebe es auf der Bühne zu stehen am liebsten jeden Tag und gleichzeitig kann ich so vielen Menschen mit dem Geld helfen, ich hatte ja nie etwas anderes vor, meinen Deal mit Gott hatte ich ja schon gemacht aber ich glaube es ist ein Zeichen,dass ich bald gesund werde und mich jetzt mehr auf die Musik konzentrieren soll damit mein Comeback erfolgreich wird. Ich weiss es klingt für manche verrückt aber ich bin mir sicher mein Weg ist bestimmt, deshalb lässt Gott mich hier und deshalb wird er mich auf allen Reisen die vor mir liegen beschützen, ich muss einfach nur auf Gott vertrauen. 11.März 2012 /01:17 Das erste mal seit langem bin ich Nachts wach und fühle mich fit wie noch nie, ich denke viel über das Projekt Liliane nach, ich bin auf der Suche nach ganz besonderen Liedern, ich muss einen sehr guten Produzenten finden denn ich möchte ganz eigene Lieder umsetzen. Nach was genau ich suche weiss ich noch nicht, ich bin noch auf der Suche. Vielleicht hat Gott mir ja diese Krankheit geschickt damit ich auf die Suche gehen kann ganz ohne Zeitdruck auf der Suche nach meinen ganz speziellen persönlichen Liedern und nach einem

34 Produzenten der das mit mir umsetzen kann. Ich horche gerade Interviews die Patrizio in Australien gegeben hat,er hat soviele Ziele und Pläne, es macht sehr Spass im zuzuhören, ich bin sehr froh dass ich inzwischen so gut englisch kann und mir auch Filme und Serien in dieser Sprache ansehen kann,ansonsten würde ich leider auch englischsprachige Interviews nicht verstehen. Ich kann dadurch viel lernen von Stars und Musikern aus aller Welt. Es sind jetzt fast 2 Jahre dass ich nicht mehr auf der Bühne stand und es tut einfach nur noch weh,aber ich werde die Zeit nutzen bis ich wieder ganz gesund bin, meine Lunge muss sich jetzt noch 2-3 Wochen erholen und wenn ich darauf achte mich nicht zu erkälten kann ich dann endlich wieder starten mit intensivem Gesangstraining. Bitte lieber Gott mach dass ich im Sommer endlich wieder auf der Bühne stehen kann. Obwohl ich noch nicht gesund bin werde ich mich ab Mai auf die Suche nach dem passenden Produzenten machen, es wird ja einige Zeit dauern bis ich mich entschieden habe wo ich mein Debütalbum als Liliane produziere und bis dahin bin ich hoffentlich im Kampf gegen den Krebs ein grosses Stück weiter. Bitte lieber Gott ich war doch jetzt schon solange krank und vier Jahre Kampf gegen den Krebs müssen doch reichen bitte hilf dass ich endlich gesund werde, wenn ich nicht bald auf die Bühne zurück komme sterbe ich innerlich. 11. März Alte Tagebucheinträge -Reise in die Vergangenheit und damit gleichzeitig Start meines neuen Lebens Erst jetzt wird mir bewusst,dass man als Krebspatient die erste Zeit nach der Diagnose oft gar nicht so recht wahrnimmt. Die ersten Wochen habe ich nur glücklich über meine Auftritte und die Musik geschrieben aber meine Krankheit gar nicht erwähnt und nahm zwar schon Tabletten und wusste dass Chemos mich erwarteten, aber ich glaube ich hatte Angst darüber niederzuschreiben. Ich glaube ich hatte einfach den Gedanken,dass ich dann wenn ich darüber schreibe es noch realer und gefährlicher wäre, jedenfalls stand ich weiter auf der Bühne trotz Chemos und oft schlechten Werten aber irgendwann konnte mein Körper die Doppelbelastung nicht mehr ertragen. Seit Sommer 2010 stand ich nicht mehr auf der Bühne, ich kann mich nicht einmal mehr an meinen letzten Auftritt erinnern. Die letzten Monate sind an mir vorbei geflogen als wären es Tage gewesen, eigentlich sogar die letzten Jahre, es ist ja immerhin das vierte Jahr gegen den Krebs, aber ich hoffe es ist endlich der Countdown aber nicht ins negative sondern ins positive. Es wird mein zweites Leben, ein neues völlig anderes Leben, ich werde jeden Tag so intensiv nutzen als wäre es mein letzter. Dennoch werde ich jetzt erstmal eine Reise in die Vergangenheit machen, einiges schreibe ich aus meinen Tagebüchern und wiederum anderes versuche ich aus meinem Gedächtnis zu rekonstruieren. Am 20.April will ich fertig sein mit meinem Buch und alles an den Verlag zur Veröffentlichung senden, ich setze mir diese Frist damit es kein endloses Buch wird und es sollte

35 auch kein Problem sein bis dahin fertig zu sein. Es ist mir nicht wichtig ob sich das Buch viel verkauft oder nicht, vielmehr geht es mir darum,dass meine Fans und Freunde die meinen Weg die letzten Jahre begleitet haben verstehen warum ich mich von der Bühne zurück zog und warum ich für niemanden mehr erreichbar war,wie ich meine Krankheit erlebt habe und wie ich es geschafft habe dennoch nicht aufzugeben. Vielleicht kann ich ja auch anderen Krebspatienten Mut machen und wiederum anderen die Angst vor dieser Krankheit nehmen. Gleichzeitig möchte ich Menschen die ich zukünftig kennen lernen werde, ganz gleich ob neue Fans,Freunde oder Kollegen, die Möglichkeit geben den Menschen hinter Liliane kennen zu lernen. Wer ich bin,was ich erlebt habe und wie das Projekt Liliane entstand. Manchmal kann man über manche Erlebnisse besser schreiben als darüber zu sprechen Ich werde es dennoch keinesfalls zulassen dass meine Krankheit gegen die ich solange gekämpft habe ständig mit Liliane in Verbindung gebracht wird. Ich hoffe es wird bald einfach nur ein Teil meines Lebens gewesen sein, eine Erfahrung die mir bewusst gemacht hat wie wertvoll das Leben ist und mir gleichzeitig gezeigt hat,dass ich die Musik aus tiefstem Herzen Liebe und dass ich nur ich selber sein kann wenn ich auf der Bühne stehe und singe, Liliane ist für mich nicht einfach nur ein Künstlername oder Projekt, nein es ist für mich mein zweites neues Leben für das ich alles geben werde. Dieses Buch hat kein wirkliches Ende denn ich werde gleichzeitig weiter schreiben an dem 2.Teil mit dem Titel " Ich lebe für Liliane", ich bin mir heute hier und jetzt 100 % sicher den Krebs endlich zu besiegen und ein erfolgreiches Comeback zu schaffen und darüber werde ich im 2. Buch schreiben, darüber wie ich den Krebs endgültig besiege und gleichzeitig mein Comeback vorbereite und erlebe und wenn dann auch der 2.Teil des Buches fertig und veröffentlicht ist werde ich keine Zeit mehr haben an einem weiteren Buch zu schreiben denn ich werde soviel zu tun haben und unterwegs sein und endlich meinen Traum leben. Lieber Gott bitte hilf mir, dass sich all das erfüllt, bitte lass mich Leben und hier auf dieser wunderschönen Welt sein :45 Gestern war einer dieser Tage die ich nicht so gerne mag,mein Körper war kraftlos und es war fast schon zu mühevoll von einem Raum in den anderen zu gehen. Aber ich kann sehr zufrieden sein, die letzten Monate ging es mir oft 5 Tage die Woche so schlecht, inzwischen erlebe ich oft einen schlechten und 6 gute Tage, ich bin sehr glücklich dass es aufwärts geht. Heute dagegen geht es mir wieder prima,zuerst wollte ich nicht so in Schwung kommen, ich hatte wieder furchtbare Sehnsucht nach der Bühne, aber ich habe heute wieder ein paar Lieder gesungen dann ging es besser. Vor einer Stunde habe ich mich auf den Boden gesetzt, die Kopfhörer aufgesetzt und seither Musik von Patrizio genossen, das hat mich wieder

36 glücklich gemacht. Er hat soviel Gefühl in seiner Stimme, jetzt bin ich wieder voll Energie und bereite weiter mein Comeback vor. Es ist ja noch viel zu planen und ich möchte sobald ich gesund bin alles vorbereitet haben. Ich hatte heute den ganzen Tag noch nichts gegessen, aber nachdem ich Patrizios Lieder gehört hatte, hatte ich auch wieder richtig Lust zu essen, keine Ahnung warum, es fasziniert mich selber welch positive Wirkung seine Musik auf mich hat. Draussen scheint die Sonne, ich bin so glücklich, dass der Frühling da ist, obwohl natürlich auch der Winter seine positiven Seiten an sich hat, es ist sehr schön wenn es draussen schneit und man sitzt in der warmen Stube.Ich blicke gespannt auf Donnerstag dann wird mir Blut abgenommen und kommende Woche bekomme ich dann die Ergebnisse. Ich hoffe so sehr alles ist okay und dass ich bald mit den nächsten Chemos starten kann, denn umso schneller ich den Krebs besiege desto schneller kann ich auch zurück auf die Bühne. 23:19 Wow schon so spät, ich war sehr fleissig musste aber immer wieder Pausen machen. Ich muss aufpassen dass ich mich nicht überfordere, ich muss meinem Körper auch genügend Ruhepausen gönnen er macht ja auch viel durch. Kennt ihr das Gefühl, ich glaube es geht vielen oft so, zuerst könnt ihr lange nichts machen und wenn ihr dann endlich wieder fit seit wollt ihr am liebsten in einer Minute alles nachholen. So geht es mir, am liebsten würde ich morgen auf Tournee gehen, gleichzeitig ein Album aufnehmen und noch vieles mehr, das wird erst besser sobald ich wieder unterwegs sein kann, dann wird die Anspannung weg sein. Das positive daraus, ich habe soviele Ziele, dass ich im Augenblick völlig vergesse dass ich immer noch Krebs habe und wenn ich mal völlig gestresst bin und den Kopf voll habe hilft mir Patrizios Musik wieder da raus.

37 :03 Morgen wird ein aufregender Tag Morgen ist viel zu tun denn ich muss zum Arzt und zum Zahnarzt, ich hoffe man kann wenigstens einige der Zähne retten, seitdem ich Chemos hatte sind meine Zähne immer kaputter geworden, da half es auch nichts selbst wenn ich sie fünfmal am Tag putzte. Die letzten beiden Tage hatte ich wieder mit Fieberschüben zu kämpfen und war ständig müde,aber konnte dennoch nicht richtig schlafen, die guten Phasen habe ich genutzt um aufzuräumen. Ich habe ja vorallem die letzten 2 Jahre sehr viel abgenommen, für mich einer der wenigen positiven Nebeneffekte welche die Krebserkrankung mit sich brachte, so schlank war ich noch nie zuvor in meinem Leben, ich war zwar nie richtig dick aber eben mollig. Mein Gesicht kommt auch viel schöner zur Geltung seitdem ich schlank bin. Ich versuche mich über das positive zu freuen damit das negative mit den kaputten Zähnen mehr in den Hintergrund rückt. Jedenfalls freue ich mich,dass es mir heute wieder so gut geht, denn die letzten beiden Tage waren nicht einfach, aber Patrizios Musik hat mich immer wieder fröhlich gestimmt und so konnte ich auch neue Energie tanken. Ich hoffe die nächsten Tage bleibe ich körperlich fit. Ich glaube viele werden es nicht verstehen können wie Musik mir so sehr helfen kann, aber ich glaube dafür muss man Musik auch sehr lieben um es zu verstehen. Mein Buch füllt sich langsam, ich habe auch noch einige alte Tagebucheinträge ausgewählt und in Computerschrift neu geschrieben. Den letzten Weg bis zur Beendigung dieses Buches werde ich damit verbringen über die Gegenwart zu schreiben, was ich im Augenblick erlebe und gleichzeitig nochmals revue passieren lassen welche Momente und Tage seit meiner Krebserkrankung mir besonders in Erinnerung geblieben sind :57 Heute ist ein guter Tag, gleich morgens horchte ich Patrizios Lieder und jetzt starte ich mit guter Laune und Energie in den Tag. Gestern ging es mir körperlich nicht so gut, dennoch habe ich positive Neuigkeiten, am Donnerstag war ich ja beim Arzt, meine Lunge und Herz haben sich vollkommen erholt. Jetzt kann ich endlich wieder mehr singen, als meine Lunge durch die vielen Chemos schwach war blieb mir oft schnell die Luft weg, jetzt kann ich endlich wieder jeden Tag Lieder üben und für mein Comeback trainieren. Ich war auch schon länger nicht mehr verkühlt, mein Körper hat sich gegen aller Erwartungen schneller erholt und wenn meine Blutwerte gut sind, die Ergebnisse erhalte ich am Dienstag, dann kann ich bereits kommende Woche wieder eine Chemo haben. Durch Patrizios Musik

38 habe ich endlich die Kraft auch mit den Chemos weiter zu machen und ich werde es schaffen endlich ganz gesund zu werden. Ich weiss gar nicht mehr warum ich aufgeben wollte, der Magen-Darmkrebs war ja im Dezember fast besiegt und die Leukämie die dazu kam wurde augenblicklich erkannt und durch die Medikamente gestoppt und durch die Medikamente ist der Krebs stehen geblieben. Wenn ich jetzt noch einmal richtig kämpfe kann ich bis zum Sommer endlich ganz gesund sein. Ich weiss es wird nicht einfach sein, ich werde wieder mit den Nebenwirkungen der Chemos zu kämpfen haben und auch körperlich sehr schwache Momente haben, aber ich habe keine Angst mehr, wenn es mir ganz schlecht geht werde ich einfach Patrizios Musik hören, seine Musik berührt meine Seele und das hilft mir auch den letzten Weg im Kampf gegen den Krebs zu gegen, ich bin kurz vor dem Ziel und habe endlich etwas gefunden das mir hilft durchzuhalten :37 Gestern Abend kam wieder meine Lieblingssendung im deutschen TV, ich habe sie mir angesehen und anschliessend verschlafen. Ich habe gestern sehr viel gesungen, so langsam starte ich wieder mein Bühnenprogramm einzutrainieren. Lieber Gott mach dass ich bald starten kann denn ich vermisse die Bühne sehr. Draussen ist herrliches sonniges Wetter :00 Heute meldete sich kurz der Winter zurück es hat geschneit und es ist sehr kalt draussen, mein Kreislauf macht heute nicht so mit deshalb schlafe ich viel und ruhe mich aus, morgen ist dann bestimmt wieder ein guter Tag.

39 Es wird Zeit,mein Buchprojekt neigt sich dem Ende zu, ihr durftet mich einen kleinen Teil meines Lebens begleiten, heute werde ich mich nochmals an Momente während meiner Krebserkrankung der letzten Jahre zurückerinnern die sich besonders eingeprägt haben und dann versuche ich nur noch nach vorne zu schauen. Ich glaube für andere ist es sehr interessant was ich in meinem Leben bereits erlebt habe, aber für mich ist es einfach mein Leben und nichts besonderes. Vielleicht kann ich mit meinem Buch anderen Menschen ein wenig die Angst vor der Krankheit Krebs nehmen und die Menschen offener für das Thema machen. Auch ich wollte lange Zeit meine Krankheit verschweigen, verheimlichen, aber warum das weiss ich inzwischen nicht mehr. Ich glaube es ist nicht so sehr die Krankheit die einen dazu treibt alles zu verheimlichen sondern vielmehr die Reaktionen der anderen Leute darauf. Wenn man merkt andere haben Mitleid dann ist das fast noch schrecklicher als die Krankheit selbst, warum einem Kranken nicht ein Lächeln schenken, ihn bewundern dafür was er durchmachen muss, warum immer dieses Mitleid, bitte hört auf damit, Mitleid hilft niemandem. Wenn jemand der krank ist es bemerkt,dass ihr ihn bemitleidet wird dann macht ihr in traurig, also hört endlich auf damit.wenn ihr jemanden kennt der Krebs hat dann sprecht nicht die ganze Zeit über die Krankheit und stellt nicht ständig Fragen, erinnert lieber an die schönen Zeiten die ihr zusammen erlebt habt und macht Zukunftspläne. Helft diesem Menschen für einige Zeit seine Krankheit zu vergessen, das hilft viel mehr. Ich hoffe auch sehr, dass ich anderen Menschen die Krebs haben Mut machen kann nicht aufzugeben. Die ersten Monate war es meine Hoffnung bald wieder auf der Bühne zu stehen die mich nicht aufgeben lies und als ich nach Jahren endlosem Kampf aufgeben wollte war es Patrizios Musik die mich wieder voll Energie und Lebenswillen füllte. Für jemand anderen ist es vielleicht Rock n Roll oder Klassik das ihn glücklich macht, ist doch egal sucht euch etwas das euch den Alltag für kurze Zeit vergessen lässt, fangt an zu Träumen. Natürlich weiss ich noch nicht wo ich in einem halben Jahr stehe, ob ich bereits gesund bin oder noch kämpfen muss, aber ich lebe heute und morgen und freue mich einfach auf jeden neuen Tag. Heute ist ein schöner sonniger Tag, ich werde mich nachher noch ein bisschen in den Garten setzen und sollte es morgen wieder schneien dann genieße ich es in der warmen Stube zu sitzen. Nehmt doch einfach jeden Tag wie er kommt, regt euch nicht über das schlechte Wetter auf, jeden Tag Sonnenschein wäre doch langweilig. Wenn ich irgendwann wieder gesund sein werde, dann wird nichts mehr sein wie vorher, denn ich weiss mehr als viele andere wie wertvoll das Leben ist und dass man jeden Tag voll und ganz nutzen soll und ich werde jede Stunde nützen um für meine Musik zu kämpfen und für meinen grossen Traum und kein Kritiker oder Neider wird es je mehr schaffen mich unterzukriegen.

40 Dieses eine Leben dürfen wir nur ein einziges Mal leben und wir sollten jeden Moment davon genießen! Viele von uns erkennen gar nicht den wahren Reichtum von dem wir umgeben sind!

41 Irgendwann hatte ich das Gefühl, dass es Zeit wurde dieses eine Buchprojekt zu beenden, aber noch einmal blickte ich auf die letzten Monate zurück. März Erinnerung 1 Ich glaube die schlimmste Zeit war, als mein Immunsystem sehr schlecht war,eigentlich hätte ich im Krankenhaus sein müssen aber ich wollte lieber zuhause sein in einer normalen Umgebung, nicht umgeben von Kranken, Aber ich musste ständig einen Mundschutz tragen, es war auch noch Winter und viele Menschen haben ja gerade in dieser Zeit Grippe und Erkältung, hätte ich diese Viren aber bekommen dann hätte das tödlich enden können, also blieb ich eigentlich den ganzen Tag im Haus und meidete andere Menschen. Nur einmal die Woche ging ich raus mit meiner Mutter zum einkaufen, aber immer nur an Tagen wo es mir körperlich sehr gut ging, aber man kann sich ja vorstellen, wenn jemand mit Mundschutz im Geschäft auftaucht wie dann die Leute schauen, fast so als wäre man ein Alien. Irgendwann haben mich die Blicke nicht mehr gestört, der Mundschutz war ein Teil meines Lebens geworden und als ich mich daran gewöhnt hatte brauchte ich ihn auch schon bald nicht mehr. Ich denke nicht gerne an diese Zeit zurück, ich hatte jeden Tag grosse Angst um mein Leben. Nachts träumte ich oft Viren würden mich angreifen, es kam mir so vor als seien es Soldaten die mir bedrohlich nahe entgegen kommen. Jedenfalls war ich froh als meine Werte besser waren, ich glaube jemand der immer gesund war wird niemals empfinden können wie sich jemand fühlt der dem Tod so nahe ist. Wenn ich eines Tages wieder gesund sein werde, wird das Leben eine völlig andere Bedeutung für mich haben als vielleicht für andere Menschen, denn ich werde mich über jede Stunde freuen. Ich hoffe ich werde eines Tages wieder gesund sein, ohne Schmerzen und ständiger Schwäche die einen begleitet wenn man Krebs hat.

42 März Erinnerung 2 Bild Katze Susi Katze Susi geniest oft meine Nähe, vorallem wenn ich vor dem Computer sitze und eigentlich viel zu tun habe,aber dadurch muss ich auch mal Pause machen und das ist ja auch kein Fehler. Geliebtes Kätzchen ich danke dir für deine Liebe und dass du mich so liebst wie ich bin! Viele unruhige Nächte mit Fieberschüben aber Katze Susis schnurren beruhigt mich und lässt mich irgendwann einschlafen Ich weiss gar nicht mehr wie oft ich die letzten Jahre Fieber hatte, irgendwann gehörte es schon fast zum Alltag dazu. Vorallem während Chemophasen hatte ich in der Nacht oft Fieberschübe, zuerst ist einem zu heiss und dann wieder zu kalt und dann wechselt es immer ab. Natürlich hatte ich Medikamente die es verhinderten,dass das Fieber zu hoch ging und ich glaube ohne Medikamente hätte ich durchgehend Fieber gehabt, aber dennoch blieb ich während der Chemophasen nicht davon verschont. Ich glaube es ist aber vielleicht auch ein gutes Zeichen, der Krebs will ja natürlich da bleiben und kämpft gegen die Wirkung der Chemo an und ich glaube deshalb bekommt man halt auch mal Fieber. Mein Arzt hat es mir oft versucht zu erklären, aber ich habe nie richtig zugehört, ich wusste nur, ich mache Chemos um den Krebs zu besiegen und alles andere interessierte mich nicht. Irgendwann hatte ich mich an die Nebenwirkungen gewöhnt. Einmal konnte ich mehr als 2 Tage lang gar nicht schlafen, Katze Susi bemerkte wohl dass es mir nicht gut ging, ich schwitzte und fror abwechselnd. Katze Susi kam zu mir ins Bett, legte

43 sich ganz dicht neben mich und fing an ganz laut zu schnurren. Es hatte eine beruhigende Wirkung auf mich, jedenfalls war ich eingeschlafen und erst 11 Stunden später wieder aufgewacht. Soviel schlafen war gut für meinen Körper um sich zu erholen, jedenfalls war ich seit langem wieder mal fit genug um ein bisschen aufzuräumen und am Computer mit Freunden zu schreiben. Es gab ja auch oft Tage wo ich fast den ganzen Tag nur gelegen bin und dann wiederum Tage an denen war ich so fit,dass ich fast vergass dass ich Krebs hatte. Manchmal überanstrengte ich mich dann auch so sehr an einem Tag,dass ich wieder tagelang in körperlich schwachem Zustand war. Manchmal war ich auch wütend auf mich selber wenn ich nicht alles machen konnte was ich mir vornahm. Zuerst ist man oft wütend darauf,dass man Krebs hat und wenn man sich irgendwann damit abgefunden hat,dann ist man wütend auf sich selber dass man körperlich schwach ist. Ich meine es ist ja auch nicht einfach, man ist eigentlich jung und möchte so vieles machen und stattdessen fühlt man sich als wäre man schon eine uralte Frau. Inzwischen geht es mir viel besser als damals ich danke Gott jeden Tag für jede gute Stunde. März Erinnerung 3 Ich habe mich noch nie so sehr mit dem Thema Schönheit befasst, wie ich es während meiner Krebserkrankung zu tun begann Früher hatte ich viele Auftritte als Volksmusiksternchen und da war es schon fast ein Skandal wenn man zu viel geschminkt war, hier zählt mehr die natürliche Schönheit. Aber Schönheit war ich bestimmt keine, in meiner schlimmsten Phase trug ich Kleidergrösse 44, dann auch wieder mal 42 oder 40, dennoch war ich beliebt und hatte viele Fans und Freunde. Teilweise begleiten sie mein Leben seit mehr als 10 Jahren und dafür bin ich sehr dankbar. Inzwischen ist auch die Volksmusikbranche offener geworden, als ich mit 13 Jahren anfing wäre es ja der grösste Skandal gewesen ein kurzes Kleid zu tragen oder gar einen Minirock, aber ich möchte hinzufügen dass ich meine Dirndkleider immer gerne hatte und trug. Ich freue mich schon darauf viele Outfits ausprobieren zu dürfen, vorallem da ich ja inzwischen wunderschön schlank bin und es auch vorhabe in Zukunft zu bleiben, so hat meine Krebserkrankung wenigstens etwas positives bewirkt, das mag jetzt blöd klingen, aber so kann ich nicht nur voll Wut zurückblicken, ich finde es sowieso sehr wichtig aus allem negativen noch etwas positives mit in die

44 Zukunft zu nehmen. In guten Phasen habe ich auch an einem Schminkkurs teilgenommen, meine ersten Schminkversuche waren ja alles andere als schön, eher sah ich so aus als wäre ich in einen Wirbelsturm geraten oder würde mich für die nächste Zirkusvorstellung schminken. Aber irgendwann konnte ich es endlich sehr gut. Im Augenblick schminke ich mich zwar nicht weil meine Haut sehr empfindlich ist, was wahrscheinlich an den Chemos und den vielen Medikamenten liegt, aber wenn ich wieder gesund bin, werde ich mich natürlich auch schminken, nicht zu viel denn das würde auch gar nicht zu mir passen. Man kann ja auch mit wenig Schminke seine Vorzüge besser betonen. Jedenfalls sah ich bei meinem Fotoshooting letztes Jahr sehr hübsch aus und das obwohl ich den Krebs längst nicht besiegt hatte,aber mit etwas Schminke und einer Langhaarverlängerung sah ich dann schon fast wieder aus wie ein Topmodel. Dennoch bin ich einfach nicht der typ Mensch der sich zu viele Gedanken um sein Aussehen macht, stundenlang vor dem Spiegel stehen darauf habe ich bestimmt keine Lust, lieber nütze ich meine Zeit sinnvoll. Ich nehme es mir fest vor es in Zukunft auch so zu halten und sollte ich jemals davor sein überheblich zu werden, wird mich die Erinnerung an meine Krebserkrankung stoppen und mich daran erinnern dass es das Wertvollste ist,dass wir leben und dass der Mensch mehr zählt als das Aussehen. Bilder vom Shooting 2011 im Fotostudio in Marktoberdorf (D)