Isabella Allesch-Repar

Transkript

1 Wertschätzende Kommunikation Isabella Allesch-Repar Burggasse 14/IV, A-9020 Klagenfurt, Tel.: , Fax: ,

2 Systemische Kommunikation Systemisches Denken Ein System ist eine Einheit, die als Ganzes existiert und funktioniert, in dem ihre Teile zusammenwirken. Systemisches Denken untersucht das Ganze, die Teile und die Beziehungen der Teile zueinander. Es beschäftigt sich mit dem Ganzen, um die Teile zu verstehen. Wenn man statt der Teile selbst, die Muster, nach denen die Teile miteinander verbunden sind, betrachtet, wird eine bemerkenswerte Tatsache sichtbar: Systeme, die aus verschiedenen Teilen zusammengefügt sind, die wiederum völlig unterschiedliche Aufgaben erfüllen, folgen identischen Regeln des Aufbaus. Ihr Verhalten hängt davon ab, wie die Teile verbunden sind, und nicht so sehr davon, um welche Teile es sich handelt. Folglich kann man Vorhersagen über das Verhalten ableiten, ohne die Teile im Detail zu kennen. ( Joseph O Connor- Ian McDermott: Systemisches Denken verstehen und nutzen). Wolken ziehen auf, der Himmel verdunkelt sich, die Blätter kräuseln sich nach oben, und wir wissen, dass es regnen wird. Wir wissen auch, dass der Niederschlag nach dem Unwetter viele Kilometer weiter ins Grundwasser fließt und dass der Himmel morgen wieder aufklaren wird. All diese Ereignisse sind räumlich und zeitlich voneinander getrennt, und doch gehören sie alle zu demselben Muster. Die Ereignisse beeinflussen sich gegenseitig, auch wenn wir dieses Wechselspiel normalerweise nicht wahrnehmen. Man kann das System eines heftigen Regens nur verstehen, wenn man über die Einzelteile hinausblickt und das Ganze betrachtet. (Peter Senge, Die fünfte Disziplin) Das Wesentliche an der Disziplin des Systemdenkens ist ein grundsätzliches Umdenken: die Wahrnehmung von Wechselbeziehungen statt lineare Ursache- Wirkung- Ketten die Wahrnehmung von Veränderungsprozessen statt von Schnappschüssen Bausteine Die Bausteine des Systemdenkens sind das verstärkende Feedback, das ausgleichende Feedback und die Verzögerung. Lernen im System findet über Feedbackschleifen statt. Beim verstärkenden Feedback wird jede Bewegung verstärkt und erzeugt eine noch stärkere Bewegung in dieselbe Richtung ( im positiven wie negativen Sinn ). Beim ausgleichenden Feedback liegt ein zielgerichtetes Verhalten vor, das Feedback wirkt stabilisierend. Zusätzlich enthalten viele Feedbackprozesse Verzögerungen. Unterbrechungen in den Einflussströmen, die dazu führen, dass die Folgen des Handelns erst nach und nach auftreten ( z.b. Wasserhahn ). Allesch-Repar 1

3 Die 5 Stufen des NLP in der Kommunikation 1. Selbst in einem guten Zustand sein Themen: Was kann ich tun, um meine Kräfte und Stärken zu wecken und einzusetzen? 2. Den anderen in seiner Welt erreichen Themen: Wie kann ich einen guten Kontakt zum anderen knüpfen? 3. Die Welt des anderen verstehen Themen: Wie kann ich die unterschiedlichen Denk- und Sichtweise des anderen erfassen? 4. Den anderen in einen guten Zustand versetzen Themen: Wie kann ich den anderen in einen guten Zustand versetzen? 5. Den Weg zu einem gemeinsamen Ziel finden und gehen Themen: Wie kann ich ein Ziel, das beide auf Dauer zufrieden stellt, erreichen? Allesch-Repar 2

4 Drei Gesetze des positiven Denkens Gesetz 1 Der Mensch ist, was er denkt! Gesetz 2 Was der Mensch denkt, strahlt er aus! Gesetz 3 Was der Mensch ausstrahlt, zieht er an! Allesch-Repar 3

5 Der entscheidende Kreislauf für Erfolg oder Misserfolg Allesch-Repar 4

6 Interaktionsdreieck Allesch-Repar 5

7 Persönliche Präsentationstechnik Komponenten der persönlichen Ausstrahlung Allesch-Repar 6

8 Die ersten fünf Sekunden Wenn möglich, gestalten Sie das Setting genau nach Ihren Bedürfnissen: Sehen Sie sich den Raum an, stellen Sie eventuell benötigte Medien bereit und entfernen Sie sogenannte Vampire ( Bilder, Plakate, Gegenstände die die Aufmerksamkeit Ihres Publikums ablenken ). Gehen Sie flott und zielstrebig zu Ihrem Präsentationsort man soll spüren, dass Sie ein energiegeladener und spannungsvoller Mensch sind. Legen Sie sich Ihre Unterlagen zurecht und lassen Sie sich Zeit, auch Ihr Publikum braucht Zeit um anzukommen und sich auf Sie einzustimmen. Jetzt geht s los: 1. Lächeln Sie machen Sie ein freundliches Gesicht! Lächeln gewinnt, ihre Gesichtsmuskulatur entspannt sich. 2. Blickkontakt sehen Sie sich das Publikum an! Setzen Sie Blickkontrolle ein, suchen Sie sich einen freundlichen, wohlgesinnten Zuhörer! 3. Atmen Sie bewusst aus! 4. Beginnen Sie mit einer Pause, bis alle Aufmerksamkeit bei Ihnen ist! Warten Sie bis es unangenehm wird und ein bisschen mehr! 5. Beginnen Sie zu sprechen: Langsam, ruhig, laut. 6. Die ersten drei Sätze können Sie auswendig. 7. Von der ersten Sekunde an, benützen Sie Ihre wichtigsten Energieventile die Arme! Allesch-Repar 7

9 win/win Lösungen Egoist +/- +/+ win/win beider Bedürfnisse wird entsprochen (ist nur im System möglich) Eigene Bedürfnisse -/- Bedürfnisse anderer Opfer -/+ Allesch-Repar 8

10 Umgang mit Einwänden und Kritik Inhaltsebene Beziehungsebene Beschreibung des Modells Es gibt drei Grundarten von Kommunikationsschleifen mit einem A: 1. Jain : A sagt Ja und macht nonverbal deutlich, dass noch Einwände da sind (Fragezeichen in der Stimme, Trance während er sich B wendet, unsymmetrische Bewegungen, Husten oder Räuspern, Schmollmund ) 2. Streit: A übt irgendeine Art von Kritik von B. 3. Die vergebliche Ja, aber -Dauerdiskussion. Besondere Hinweise Die Anwendung der 3 Konfliktlösungs-Muster kann nur zum Erfolg führen, wenn ich genau weiß, was ich selbst will: Ist mir das Ausräumen von Missverständnissen, die Herstellung von Nähe oder das gemeinsame Handeln in einem konkreten Rapport oder laufe ich Gefahr, dabei Rapport mit mir selbst zu verlieren? Falls die eigene Inkongruenz nicht im Wege steht, machen diese Muster den Weg frei für eine Konfliktlösung. Allesch-Repar 9

11 Umgang mit schwierigen Inhalten (nach Michael Grinder ) Der Umgang mit schwierigen oder sogar negativen Inhalten kann zur Nagelprobe für menschliche Beziehungen werden. Wenn es uns gelingt, den Inhalt von der Person zu trennen, diesen neutral zur Seite zu rücken, können wir in der Kommunikation durchaus unterschiedlicher Meinung sein, sogar als Experte vehement eine andere Linie vertreten und trotzdem eine gute Beziehung aufrecht erhalten. Mit der folgenden Methode vermeidet man, als Botschafter einer Nachricht abgeschossen zu werden. Visualisieren des Inhalts Gehen Sie ins Visuelle Flip-Chart oder Schreibblock etc. Position für den Inhalt Verlagern Sie es auf die Seite (90 ). Körperbewegung + Blick zur Seite lenken Aufmerksamkeit folgt dem Blick Denken Sie daran, dass die Zuhörer bewusst Ihren Augen folgen. Der Inhalt bin nicht ich Verwenden Sie die 3.Person z.b.: Der Bericht..., Die Situation... vermeiden Sie ich und mein. Platzposition im Raum Erinnerungen sind an Platzpositionen geknüpft. Trennen Sie den Ort des Problems vom Platz für die Lösung. Stimmmuster Wenn Sie die Person anschauen, sprechen Sie mit einer weichen, freundlichen Stimme(zugängliches Stimmmuster). Zum Inhalt, wenn Sie also auf das Papier schauen, können Sie die Expertenstimme verwenden (glaubwürdiges Stimmmuster). Zur Sache Verwenden Sie spezifische Beschreibungen statt Interpretationen. Allesch-Repar 10

12 Es gibt 4 Möglichkeiten, sich jemanden unsympathisch zu machen: Die andere Person erinnert Sie an jemanden aus Ihrer Geschichte, mit dem Sie schon damals Schwierigkeiten hatten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass das zutreffen könnte, dann gehen Sie durch, wer es sein könnte. Prüfen Sie anschließend genau, welcher Tonfall oder welche Haltung oder Mimik / Gestik die Übertragung auslöst. Anschließend konzentrieren Sie sich darauf, was an dem Aussehen Ihres Gegenübers einmalig ist! Dieser Konflikt ist auf der Identitätsebene angesiedelt, da ich mit dieser Person wieder derjenige bin, der ich damals war mit Person X. Die andere Person erinnert Sie irgendwie daran, wie Sie früher selbst waren und nicht mehr sein möchten. Versöhnen Sie sich mit sich selbst! Dieser Konflikt spielt sich auf der Ebene der Werte ab, da ein früher gelebter Persönlichkeitsanteil in seiner Wichtigkeit nicht mehr geschätzt wird. Die andere Person hat eine Fähigkeit, die Sie nicht haben, aber gerne hätten ohne deswegen so sein zu müssen wie der andere. Sie werden durch die andere Person an die Tatsache erinnert, wie sehr Ihnen diese Fähigkeit fehlt. Wenn Sie das Gefühl haben, dass das zutreffen könnte, sortieren Sie, um welche Fähigkeit es sich handelt. Legen Sie zuerst im Geiste fest, wofür Sie (anders als der andere!) diese Fähigkeit brauchen. Dann können Sie sich die andere Person zum Modell nehmen, was zugleich wie ein Reframe ( = in einen neuen, positiven Rahmen setzen) wirkt. Dieser Konflikt thematisiert einschränkende Überzeugungen oder ein Tabu, diese Fähigkeit einzusetzen. Die andere Person hat dasselbe Problem wie Sie. Da Sie es noch nicht gelöst haben, nervt es Sie fürchterlich, es vom anderen auch noch vorgeführt zu bekommen. Fragen Sie sich, welche Ressourcen Sie brauchen. Dieser Konflikt betrifft die Ebene der Fähigkeiten, die zur Problemlösung fehlen. Wenn Sie diesen Filter der Wahrnehmung des Kritikers regelmäßig einsetzen, werden Sie selbst das Bedürfnis verlieren, andere zu kritisieren. Kritik ist nur dann segensreich für A und den Rapport zw. A und B, wenn A wirklich um Kritik, das heißt Feedback bittet. Feedback spielt auch in Lernprozess eine entscheidende Rolle, wenn A freiwillig etwas von B lernt. Auch dann empfehlen wir, die negative Botschaft in ein Sandwich zu packen ( ökologisches Feedback ). Natürlich muss an dieser Stelle deutlich gemacht werden, dass mit dem Einstellen von Kritik noch nicht alle Konflikte zwischen A und B aus der Welt sind. Aber es wird möglich, Konflikten vorzubeugen und vorhandene Rapportstörungen ohne Streit anzugehen, so dass sich die Beziehung dadurch insgesamt sogar noch vertiefen kann. Quelle: Meyer/Stender: Systemisches NLP, Jungfermann-Verlag 1995 Allesch-Repar 11

13 Möglichkeiten der Beziehungspflege Wenn Sie kritisiert werden, hinterfragen Sie die Störung, bedanken Sie sich und helfen Sie Ihrem Gegenüber, einen Wunsch zu formulieren. Sagen Sie der anderen Person, was Ihnen an Ihr gefällt. Im Unterschied zu einem oberflächlichen Lob oder Kompliment sollte diese Verstärkung auch die Wirkung beschreiben: Wenn ich dein strahlendes Lächeln sehe, wird es mir gleich leichter ums Herz. Wenn Sie dazu nicht bereit sind, weil Ihnen die andere Person schon von vornherein unsympathisch ist, machen Sie den Test für sich allein. Sagen Sie Ihre Wünsche ganz konkret, wobei es dem anderen freisteht, es zu erfüllen. ( Umgang mit Nein! ) Wenn Ihnen die andere Person bereits so nahe steht, dass Sie sich gegenseitig auch Ihre Gefühle und Probleme mitteilen, dann können Sie sie auch um Hilfe bitten bei Problemen, die Sie mit ihr haben. Mitten in der Krise, mitten im Streit oder Konflikt: Geben Sie dem Partner gegenüber zu, dass Sie Ihr Verhalten im Moment nicht mögen! Quelle: Meyer/Stender: Systemisches NLP Allesch-Repar 12

14 Literaturhinweise Virginia Satir Meine vielen Gesichter Kösel Virginia Satir Mein Weg zu dir Kösel O Connor / Seymour Neurolinguistisches Programmieren: Gelungene Kommunikation und persönl. Entfaltung VAK- Verlag John Diamond Der Körper lügt nicht VAK- Verlag Annegret Meyer Systemisches NLP Junfermann Marshall B. Rosenberg Gewaltfreie Kommunikation Junfermann Michael Grinder Ohne viele Worte VAK- Verlag Kenneth Blanchard Der Minuten Manager und der Rowohlt Klammer-Affe Paul Watzlawick Anleitung zum Unglücklichsein Piper Allesch-Repar 13