Kommunikation mit Kindern

Transkript

1 Kommunikation mit Kindern im pädagogischen Alltag im Hort Eine Fortbildung für HortpädagogInnen Samstag, 6. April Uhr

2 Kommunikation Kommunikation kommt aus dem Lateinischen und bedeutet Verbindung, Mitteilung; Aufnahme und Verarbeitung von Signalen (Informationen) durch Lebewesen. Kommunikation ist die Fähigkeit eines Individuums, seine Gefühle und Ideen einem anderen mitzuteilen, sowie die Fähigkeit von Gruppen enge und vertrauliche Verbindungen miteinander zu haben. Kommunikation bezeichnet den Austausch von Informationen zwischen zwei oder mehreren Personen, wobei die Mitteilung sprachlich (verbal) oder/ und nichtsprachlich (nonverbal) erfolgen kann Intrapersonale Kommunikation: Informationsaustausch innerhalb eines Individuums Interpersonale Kommunikation: Austausch zwischen mindestens zwei Individuen Prozess der Übertragung von Nachrichten zwischen einem Sender und einem oder mehreren Empfängern. Austausch von Botschaften oder Informationen zwischen Personen. Als Kommunikationskanäle werden die Sprache einerseits sowie die Körpersprache (nonverbale Kommunikation), u.a. Mimik, Gestik, Blickkontakt, räumliche Distanz verwendet. Interaktion Interaktion bezeichnet Handeln von zwei oder mehreren Personen, das aufeinander bezogen ist. Interaktion ist die Wechselbeziehung zwischen Handlungspartnern. Sprachliche Kommunikation ist die wichtigste Form menschlicher Interaktion. Interaktion ergibt sich über unmittelbare oder mittelbare Kontakte zwischen zwei oder mehreren Personen, d.h. die Summe dessen, was zwischen Personen in Aktion und Reaktion geschieht. Inhalts- und einen Beziehungsaspekt von Kommunikation Jede Kommunikation hat einen Inhalts- und einen Beziehungsaspekt, wobei letzterer den ersten bestimmt (Paul Watzlawick) Wenn sich zwei Menschen unterhalten, läuft dieses Gespräch immer auf zwei Ebenen ab: Sachebene: Auf dieser Ebene geht es um die Sache, um den Inhalt, um die Information, um Daten, Fakten und Argumente. Dieser Teil der Kommunikation richtet sich an das Denken, an den Verstand des Gegenübers. Der Inhalt wird meistens verbal (gesprochen, geschrieben) vermittelt. Beziehungsebene: Dies ist die zweite Ebene, auf der immer gleichzeitig kommuniziert wird. Die Beziehung wird meistens nonverbal vermittelt. Der Beziehungsaspekt wiegt in der Kommunikation immer mehr als der Sachaspekt. Meist bestimmt der Beziehungsaspekt den Sachaspekt. 2

3 Auf der Beziehungsebene wird unabhängig von der Sache, um die es geht - laufend die Beziehung definiert und gestaltet. Dabei geht es um folgende Fragen: Was halten wir voneinander? Wie stehen wir zueinander? Wie bewerten wir einander? Die Botschaften auf der Beziehungsebene lösen Gefühle aus, die darüber entscheiden, wieweit jemand zur Zusammenarbeit in der Sache bereit ist. Sender und Empfänger von Nachrichten kommen letztlich nicht umhin, ihre Beziehung zueinander zu definieren. In neuen und schwierigen Beziehungen ist die Definition unklar und oft umstritten. Erfolgreiche Kommunikation ist gegeben bei Einigkeit auf der Inhalts- und Beziehungsebene bzw. bei Einigkeit auf der Beziehungsebene allein. Unklare Kommunikation entsteht durch: das Austragen einer negativen Beziehung auf der Inhaltsebene. Uneinigkeit auf der Inhaltsebene, die auf die Beziehungsebene übertragen wird. eine negative Beziehung oder eine Beziehung über die Unklarheit herrscht. Das Eisbergmodell der Kommunikation 3

4 Verbale und nonverbale Kommunikation Kommunikation ist immer auch nicht-sprachlich (nonverbal). In der Kommunikation werden Botschaften entweder nonverbal oder verbal vermittelt (Paul Watzlawick) Analoge / nonverbale Kommunikation Analog ist die universelle Kommunikationsform wie zb Tonfall, Gestik, Mimik, Lautstärke, Körpersprache, Blickkontakt. Sie ist ganzheitlich, komplex und vieldeutig (zb Tränen für Schmerz und Freude). Analoge Kommunikation ist mehrdeutig und kann unterschiedlich entschlüsselt werden. Durch mögliche Fehlinterpretationen können Konflikte zwischen den Kommunikationspartnern entstehen. Diese Ebene bezieht sich auf den Beziehungsaspekt einer Nachricht. Als nonverbale Kommunikation (auch averbale Kommunikation, Verständigung ohne Worte) wird jener Teil der zwischenmenschlichen Kommunikation bezeichnet, der nichtsprachlich erfolgt. Der Begriff umfasst auch die Kommunikation zwischen Mensch und Tier, etwa mit Haustieren. Nonverbale Kommunikation kann absichtlich oder unabsichtlich erfolgen. Auch die gesprochene Kommunikation hat nonverbale Aspekte. Digitale / verbale Kommunikation Digital ist in der Regel die verbale Kommunikationsform, die sich auf die logisch abstrakte Ebene mit Daten, Fakten und Informationen bezieht. Hier wird der Sachinhalt einer Nachricht mit komplexem Wissen vermittelt. Logische Verknüpfungen und Negationen lassen sich ausdrücken. Verbale Kommunikation. Der Linguist Edward Sapir (1921) bezeichnet Sprache als eine ausschließlich dem Menschen eigene, nicht im Instinkt wurzelnde Methode zur Übermittlung von Gedanken, Gefühlen und Wünschen mittels eines Systems von frei geschaffenen Symbolen. Wirkung von Kommunikation. Der Psychologe Albert Mehrabian (1967) untersuchte die Wirkung von nonverbalen Elementen in der Kommunikation: Verschiedene Botschaften wurden mit unterschiedlicher Stimme und mit unterschiedlicher Körpersprache dargeboten. Die Untersuchung hat gezeigt, dass die Wirkung zu 55% von der Körpersprache, zu 38% von der Intonation und lediglich zu 7% vom Inhalt abhängt. Die Ergebnisse dieser experimentellen Untersuchung können jedoch nicht auf alle Situationen übertragen werden. Dennoch ist es eine Tatsache, dass Körpersprache und Tonfall eine sehr hohe Wirkung in der Kommunikation haben. 4

5 Das Kommunikationsquadrat (Friedemann Schulz von Thun) 5

6 Wahrnehmung Interpretation Gefühl Wahrnehmung Über die Sinnesorgane nimmt der Mensch Kontakt zur Umwelt auf. Die fünf Sinne (Sehen, Hören, Fühlen, Riechen, Schmecken) sind die Verbindungskanäle zur Außenwelt, durch die Mensch erfährt, was um ihn vorgeht. Umweltreize (Licht, Töne, Wärme, Druck etc) treffen auf die Rezeptoren der Sinnesorgane, diese werden in Nervenimpulse umgewandelt, an das Gehirn weitergeleitet und dort verarbeitet. Dabei filtern wir hier bereits Informationen, denn pro Sekunde strömen ca 11 Millionen bits (Datenmenge) an Informationen auf uns ein. Wir können aber nur einen sehr kleinen Teil (40 50 bits/sekunde) davon wahrnehmen. Das bedeutet, dass hier bereits ein erster Filterprozess stattfindet. Interpretation Im Gehirn wird die gefilterte Information unterschiedlich weiterverarbeitet. Das heißt, dass es aufgrund unserer Erziehung, Erfahrungen, Kultur, Werte, Glaubenssätze unterschiedliche Abbilder im Gehirn sind bzw. in weiterer Folge auch unterschiedliche Interpretationen von Situationen gibt. Mit Interpretationen geben Menschen dem Wahrgenommenen Sinn und Bedeutung. Menschen nehmen die Welt daher unterschiedlich wahr. Aufgrund der persönlichen Erfahrung und der Erziehung haben Situationen für jeden Menschen unterschiedliche Bedeutungen. Das bedeutet, dass das, was wir wahrnehmen aufgrund unseres persönlichen Hintergrundes sehr subjektiv ist, denn das, was wir wahrnehmen wird in der Regel auch analysiert und bewertet. Das bedeutet: jeder Mensch lebt in seiner eigenen Realität. Auch wenn die Unterschiede in ähnlichen Kulturkreisen nicht so ausgeprägt sind, so sorgen genau diese immer wieder für Missverständnisse in der zwischenmenschlichen Kommunikation. Sehr oft geht es darum, das eigene Bild der Welt als das einzig richtige Weltbild zu verteidigen und daher Recht zu haben. Interpretationen können nicht vermieden werden, es geht vielmehr um das Bewusstsein, dass es sich um eine Interpretation handelt und diese kann richtig oder falsch sein. Übung: Interpretation von Wahrnehmungen Gehe durch deinen Raum und sprich laut aus, was du siehst ohne zu bewerten. Zum Beispiel: Ein grüner Teppich, eine rote Pflanze, ein bis zur Hälfte befülltes Glas, ein behangener Wäscheständer, ein bläulicher Fleck auf dem Boden, ein Fahrrad mit braunen Spritzern. Oft schleichen sich schon während der Wahrnehmung Gedanken ein wie Der Teppich ist hässlich, das Glas ist ja nur halbvoll, die Wäsche sollte da nicht hängen, Boden und Fahrrad sind dreckig. 6

7 Gefühl Auf das Wahrgenommene und Interpretierte wird sofort mit einem Gefühl geantwortet. Es ist sehr schwierig nicht sofort zu interpretieren und es lohnt sich sehr, diese Schritte bewusst auseinander zu nehmen. Die Interpretation der wahrgenommenen Reize löst sofort ein Gefühl in uns aus. Ablehnung, schlechtes Gewissen, Ekel, Neid, Trauer, Freude, Wut, Angst, Eiversucht, Unverständnis, Glück, Zuneigung, Und dieses Gefühl ist schließlich der Antreiber für eine Handlung: Aufräumen, Putzen, Weglaufen, etc. In der Regel sind wir nicht geübt, diese drei Ebenen auseinander zu halten, sie vermischen sich zu einem Kuddelmuddel-Projekt. Diese drei inneren Vorgänge zu sortieren ist aber insofern wichtig, da so beim Empfänger mehr Klarheit über seine eigenen Reaktionen auf die Nachricht entsteht. Das Auseinanderhalten der drei Ebenen ist eine Möglichkeit der Selbstreflexion und dadurch dem Vermeiden von Empfangsfehlern dienlich. Der Elefant Es waren einmal fünf weise Gelehrte. Sie alle waren blind. Diese Gelehrten wurden von ihrem König auf eine Reise geschickt und sollten herausfinden, was ein Elefant ist. Und so machten sich die Blinden auf die Reise nach Indien. Dort wurden sie von Helfern zu einem Elefanten geführt. Die fünf Gelehrten standen nun um das Tier herum und versuchten, sich durch Ertasten ein Bild von dem Elefanten zu machen. Als sie zurück zu ihrem König kamen, sollten sie ihm nun über den Elefanten berichten. Der erste Weise hatte am Kopf des Tieres gestanden und den Rüssel betastet. Er sprach: "Ein Elefant ist wie ein langer Arm." Der zweite Gelehrte hatte das Ohr des Elefanten ertastet und sprach: "Nein, ein Elefant ist vielmehr wie ein großer Fächer." Der dritte Gelehrte sprach: "Aber nein, ein Elefant ist wie eine dicke Säule." Er hatte ein Bein des Elefanten berührt. Der vierte Weise sagte: "Also ich finde, ein Elefant ist wie eine kleine Strippe mit ein paar Haaren am Ende", denn er hatte nur den Schwanz des Elefanten ertastet. Und der fünfte Weise berichtete seinem König: " Also ich sage, ein Elefant ist wie eine riesige Masse, mit Rundungen und ein paar Borsten darauf." Dieser Gelehrte hatte den Rumpf des Tieres berührt. Nach diesen widersprüchlichen Äußerungen fürchteten die Gelehrten den Zorn des Königs, konnten sie sich doch nicht darauf einigen, was ein Elefant wirklich ist. Doch der König lächelte weise: "Ich danke Euch, denn ich weiß nun, was ein Elefant ist: Ein Elefant ist ein Tier mit einem Rüssel, der wie ein langer Arm ist, mit Ohren, die wie Fächer sind, mit Beinen, die wie starke Säulen sind, mit einem Schwanz, der einer kleinen Strippe mit ein paar Haaren daran gleicht und mit einem Rumpf, der wie eine große Masse mit Rundungen und ein paar Borsten ist." Die Gelehrten senkten beschämt ihren Kopf, nachdem sie erkannten, dass jeder von ihnen nur einen Teil des Elefanten ertastet hatte und sie sich zu schnell damit zufrieden gegeben hatten. 7

8 Kenne ich meine roten Knöpfe, die mich aus meinem inneren Gleichgewicht bringen? Welche Signale treten bei mir "spontan und automatisch" in den Bereichen Körper, Denken, Fühlen, Handeln, Stimme auf, >> wenn ich in Stress gerate? >> wenn meine roten Knöpfe gedrückt werden? >> wenn ich überreagiere? >> wenn ich unterreagiere? Wie kommuniziere/rede ich, wenn ich unter Stress stehe? Was brauche ich konkret, um meine Selbstkontrolle aufrecht zu erhalten = den Pausenknopf zu drücken? Was tue ich langfristig zur Psychohygiene, um meine Energietankstellen wieder aufzufüllen? 8

9 Beziehungsebene Wie ist der emotionale Kontostand auf dem Beziehungskonto mit dem Kind? Einzahlungen auf dem Beziehungskonto: Bewusst Aufmerksamkeit schenken heißt konkret... wertvolle Zeit miteinander verbringen zuhören, nicht halbherzig und nebenbei sondern sich voll und ganz dem Kind zuwenden und für einen Moment die eigene Welt hintenan stellen achtsam in die Welt des Kindes zu gehen: was bewegt das Kind gerade? Welche Gefühle und Bedürfnisse hat es dabei? Wie höre ich dem Kind zu: lege ich die Arbeit beiseite, wenn es mir etwas erzählen möchte? sehe ich es an, wenn es mit mir spricht? bin ich wirklich interessiert an dem, was es mir zu sagen hat? stelle ich Fragen, um noch besser zu verstehen? Wertschätzende Anerkennung vermitteln heißt konkret... ich schärfe meine Achtsamkeit für nette Kleinigkeiten, die sonst untergehen = ich erwische das Kind bei positiven Verhaltensweisen und verstärke diese durch Lob genau sagen, was ich sehe, höre, wahrnehme und ich beschreibe, was ich fühle = beschreibend loben das Kind meine Wertschätzung und Begeisterung spüren lassen, zb statt nur "wunderbar" oder "super" konkret ergänzen, was ich so wunderbar oder super finde und mein Gefühl dazu die einzelnen Schritte und das Durchhaltevermögen loben - nicht nur das fertige Produkt und das möglichst sofort. es kommt vor allem auf den Tonfall und die Körpersprache an. Lob als Technik, um erwünschtes Verhalten aufzubauen, funktioniert nicht. auch sich selbst zu loben: womit war ich heute als PädagogIn zufrieden? Abbuchungen vom Beziehungskonto: predigen, schimpfen, kritisieren, Strafen, gebrochene Versprechungen... 9

10 Handlungspielräume 10

11 Mein Verhandlungsspielraum In welchen Bereich bin ich bereit, zu verhandeln, zu diskutieren, dem Kind entgegen zu kommen? Wo bin ich flexibel, mich mit den Bedürfnissen des Kindes auseinander zu setzen? Je größer dieser offene Bereich ist, desto leichter gelingt die Problemlösung. Meine Grenzen Was kann und will ich nicht zulassen? Welche Grenzen sind für mich nicht verhandelbar? Worauf kann ich nicht verzichten? Was ist meine Pflicht als Pädagogin? Rampe für das Kind In welchen Bereichen kann ich dem Kind eine Rampe bauen, über die es gehen kann? Was bin ich bereit, für das Kind zu übernehmen bzw. ihm abzunehmen und ihm entgegenzukommen, damit eine gemeinsame Lösungsfindung gelingt, die für alle Beteiligten akzeptabel ist? Verantwortungsbereich des Kindes / der Kinder In welchen Bereichen kann das Kind selbst bestimmen? Welche Entscheidungen können wir dem Kind überlassen? Wofür ist es selbst zuständig? Die (unterschiedlichen) Handlungsspielräume der Kinder sind von ihrem Alter, Entwicklungsstand und der individuellen Persönlichkeit abhängig. Zuständigkeiten Was sind meine Zuständigkeiten? Was ist mein Verantwortungsbereich? Was sind die Zuständigkeiten der Einrichtung / der Leitung? Was sind die Zuständigkeiten der Eltern? In welchen Bereichen sind wir uns einig? Wo gibt es Diskrepanzen? Zwischen wem? Was sind die Auswirkungen der Diskrepanzen? 11

12 Einfühlsame Gespräche führen wenn das Kind traurig, wütend oder ängstlich ist heißt konkret... Innere Haltung. ich akzeptiere alle deine Gefühle und Gedanken (nicht alle Verhaltensweisen!) und ich lasse dir Zeit, diese zu sortieren und mitzuteilen Kontakt herstellen. Ich höre ruhig und voll Aufmerksamkeit zu, indem ich meine Tätigkeit unterbreche und Blickkontakt aufnehme. Welche Nähe ist angemessen, um eine gute Gesprächsbasis herzustellen? Beschreiben. Als Einstieg beschreiben, wie das Kind aussieht, zb "du siehst müde aus, du weinst ja" etc und dann in Ruhe abwarten, wie das Kind reagiert. Gefühle benennen und anerkennen. Welche Gefühle sind gerade da? Fassen Sie die Gefühle, die Sie wahrnehmen in Worte. Machen Sie dabei Vorschläge statt Fragen zu stellen. zb "Vielleicht hast du auch Angst gehabt", "Ich könnte mir vorstellen, dass du dich geärgert hast", das war für dich bestimmt anstrengend. Wenn das Kind selbst ein Gefühl benennt, benutzen Sie das gleiche Wort. Auch aktives Zuhören wie Kopfnicken und Zustimmungen zeigen ihr Verständnis, ich an deiner Stelle wäre auch total wütend". Verständnis überprüfen. Erforschen Sie mit dem Kind die Situation, die die Gefühle ausgelöst hat, dadurch prüfen Sie selbst, ob Sie den Hergang richtig verstanden haben "du bist sauer, weil dich der Timo auf dem Heimweg von der Schule gestossen hat". Öffnende Fragen statt warum -Fragen. Stellen Sie keine Warum-Fragen. Gründe für unser Verhalten anzugeben, ist auch für Erwachsene oft schwierig und Kinder hören oft einen Vorwurf heraus. Aus "warum hast du das gemacht?" wird zu einem "du hast etwas falsch gemacht". Besser sind offene Fragen zb, "was ist passiert?" oder nach der Stärke der Gefühle fragen: ist die Angst so klein wie das Kistchen hier oder so groß wie das ganze Zimmer? Lösungen finden. Laden Sie es ein, Ideen zur Lösung des Problems zu sammeln zb," lass uns zusammen überlegen, wie es jetzt weitergehen kann. Was hast du denn für Ideen?" Das Kind braucht zunächst eine Vision von dem wo es hin will. zb "was wäre dir denn jetzt am liebsten?" Lösungen überprüfen. "wenn ein Zauberer käme, der das Problem wegzaubert: wie würdest du dich dann verhalten? Was würde die anderen anders machen?" zb "ich würde den Timo verprügeln" - ist ja nicht realistisch. Da kann man dann fragen "und wie wäre das dann?" damit helfen Sie ihrem Kind, die Folgen und Auswirkungen seiner Vorschläge zu überprüfen. Konkrete Schritte. Helfen Sie dem Kind, wie es dieses Ziel erreichen kann, was die nächsten Schritte sein können, also nach der konkreten Umsetzung. "Was kannst du jetzt tun, damit du dich besser fühlst? Was könntest du nachher machen?" Was könnte der 1. Schritt sein? Was hat dir damals geholfen, als das mit dem Marcel ähnlich war?" Falls das Kind nicht weiterkommt, können Sie ganz behutsam eigene Vorschläge einbringen "Wie wäre es wenn du...ich könnte mir auch vorstellen, dass 12

13 Das Kind zur Kooperation zu gewinnen 1 Klarheit haben oder herstellen Klarheit über die eigene aktuelle Befindlichkeit Rechtzeitig auf die eigenen Bedürfnisse achten und diese wichtig zu nehmen. Rechtzeitig heißt, bevor ich genervt oder verärgert bin. Klarheit über mein Anliegen: was will ich vom Kind konkret? Positive Bilder verwenden... positive Formulierungen verwenden (statt negativer: "fall nicht vom Baum") mit einfachen, klaren Worten sagen, wie es die Dinge richtig machen soll: zb "Halte dich gut am Ast fest. Pass gut auf, wo du als nächstes deinen Fuß hinsetzt" - damit wird das kindliche Selbstvertrauen gestärkt. Keine Fragen stellen, die Zweifel schüren und damit das Selbstvertrauen schwächen (zb "Hältst du dich auch gut fest? Steigst du jetzt bitte von dem dünnen Ast herunter?") Dadurch lernt das Kind mit sich selbst positiv zu sprechen keine Seitenhiebe ("immer", "ich hätte nie gedacht" usw)...heißt in der Praxis sich für bestimmte, immer wieder kehrende Situationen konkrete positive Aussagen vorbereiten, die man dann parat hat. Dabei auf die Bedürfnisse achten, die hinter dem Verhalten des Kindes stehen. zb die Malqualitäten des Stiftes an der Wand oder am T-shirt auszuprobieren und welche Bedürfnisse man selbst in der Situation hat (Wand und T-shirt sollen sauber bleiben) So weiß das Kind genau, was es tun kann und darf. Nicht mit anderen Kindern vergleichen 13

14 Das Kind zur Kooperation gewinnen 2 In die Welt des Kindes gehen, es dort abholen, wo es sich gerade befindet. Wertschätzend würdigen, was es gerade tut. Das funktioniert nicht als Technik, um möglichst schnell das eigene Anliegen ansprechen zu können. zb: "du schaust dir gerade ein Buch an. Das ist bestimmt spannend". Abwarten, was das Kind aus seiner Welt mitteilen möchte und darauf eingehen. Wenn das Kind mich aufmerksam ansieht, in ein oder zwei Sätzen beschreiben, worüber ich es informieren möchte: "In fünf Minuten gibt es Mittagessen". Manchmal sollten Kinder auch über negative Auswirkungen informiert werden. zb "Ich rede gerade mit Max und ich kann ihn nicht verstehen, wenn du gleichzeitig mit mir sprichst". Pause machen und dem Kind die Gelegenheit geben, von sich aus aktiv zu werden - viele Kinder wissen bereits in dem Moment, was zu tun ist. Wenn nicht, kurz und genau sagen, was es tun soll "bitte räum das Spiel weg" (ohne "das habe ich schon 100x gesagt") Gewaltfreie Kommunikation (GFK) Die gewaltfreie Kommunikation nach Marshall Rosenberg fasst eine Reihe von Theorien und Interventionsmethoden zb Ich-Botschaften und aktives Zuhören zusammen und bietet ein ganzheitliches Konzept zur zwischenmenschlichen Kommunikation insbesondere zum Umgang mit Konflikten an. Ziel der GFK ist es, Menschen dafür zu sensibilisieren, wie sie ihre Kommunikation so gestalten können, dass sie Konflikten vorbeugen oder sie konstruktiv lösen können. Ausgangspunkt ist die Frage, wie es kommt, dass sich manche Menschen destruktiv und gewalttätig verhalten und es anderen gelingt, selbst unter schwersten Bedingungen einfühlsam und konstruktiv gewaltfrei zu handeln. Rosenberg definiert Gewaltfreiheit im Sinne Gandhis als unser einfühlsames Wesen, das sich wieder entfaltet, wenn die Gewalt in unserem Herzen nachlässt. Sein Konzept steht in der Tradition der klientenzentrierten Gesprächstherapie, die von Rosenbergs Lehrer Carl Rogers begründet wurde. Rosenberg entwickelte die GFK in Auseinandersetzung mit der amerikanischen Bürgerrechtsbewegung in den frühen 60ern. Er arbeitete daran mit, die Rassentrennung an Schulen und Institutionen auf friedvollem Weg zu überwinden. Zu diesem Zweck gründete er das Center for nonviolent communication. Rosenberg geht von der Annahme aus, dass Menschen von Natur aus gern zum Wohlergehen von sich selbst, aber auch von anderen beitragen. Damit uns dies gelingt, so seine These, ist 14

15 es entscheidend, dass wir es vermeiden, andere Menschen zu analysieren, zu diagnostizieren oder zu beurteilen. Stattdessen sollten wir versuchen, uns aufrichtig in andere hineinzuversetzen und unser Einfühlungsvermögen zu entwickeln. Es geht darum, eine aufrichtige wertschätzende Grundhaltung einzunehmen, die auf Offenheit, Ehrlichkeit und Empathie beruht und zum Ziel hat, Lösungen zu finden, die die Bedürfnisse aller Beteiligten berücksichtigt. Rosenberg nennt diesen Ansatz die Sprache des Herzens und hat die Giraffe als Symboltier für die gewaltfreie Kommunikation gewählt, weil die Giraffe das Tier mit dem größten Herzen ist. Die vier Schritte der GFK 1. Beobachten, nicht bewerten Der Schlüssel zum konstruktiven Ansprechen von Konflikten liegt darin, die eigene Sichtweise zu beschreiben, statt den anderen zu bewerten. Statt Aussagen über den anderen zu machen, beleuchte ich meine Sichtweise und meine Gefühle. Das wird auch als Ich-Botschaft bezeichnet, weil ich den Fokus auf mich selbst und meine Perspektive lege: konkrete Wahrnehmungen beschreiben (zb ich sehe, ich höre ), nicht verallgemeinern (zb durch Worte wie immer, nie ) und keine Zuschreibungen vornehmen (zb du bist unzuverlässig ). Ein möglicher Einstieg, wenn ich meine Wahrnehmungen schildere ist: mir ist aufgefallen, dass 2. Eigene Gefühle beschreiben Gefühle sollen möglichst offen ausgedrückt werden, so dass der andere die Möglichkeit hat, Verständnis zu entwickeln, was das Thema oder der Konflikt für mich persönlich bedeutet. 3. Bedürfnisse ausdrücken Hier gilt es, zu reflektieren, ob eher die eigenen Gefühle geeignet sind, die Situation zu verdeutlichen oder ob es das Verständnis der Kindes fördert, wenn ich die Auswirkungen beschreibe, die zb das Verhalten des Kindes hat. zb "Das Spiel liegt noch auf dem Tisch, wir können den Tisch nicht für die Jause decken". 4. Bitten, nicht fordern Wenn ich etwas fordere, zwinge ich dem anderen etwas auf und setze ihn unter Druck. Stattdessen geht es in der GFK darum, die Autonomie des anderen zu respektieren und meine Wünsche offenzulegen. Hilfreich ist es, die Wünsche und Bitten positiv zu formulieren zu sagen, was ich will, nicht was ich nicht will und den anderen direkt anzusprechen. zb Ich möchte dich bitten, dass du tust und Wege zur Erfüllung des Wunsches vorschlagen. 15