Fragen zur Konfliktbearbeitung

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Anke Dittmar
vor 7 Jahren
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1 Fragen zur Konfliktbearbeitung 5. Was noch...? Was würde vielleicht sonst noch helfen können? An wen könntest Du Dich vielleicht auch noch wenden? 4. Einstellungen Welche Einstellung/Überzeugung könnte vielleicht helfen, den Konflikt zu lösen? 3. Fähigkeiten Welche Fähigkeiten/Ressourcen wären in solchen Situationen hilfreich? 2. Verhalten Was würdest Du in solchen Situationen gerne tun? (Wer oder was meldet sich dagegen zu Wort?) 1. Umgebung Wann, wo und gegenüber wem besteht der Konflikt? 15

2 Vier Schritte, um Ärger auszudrücken 1. Innehalten und atmen Wir bleiben einfach still und finden heraus, welche Gedanken uns wütend machen. 2. Unsere verurteilenden Gedanken identifizieren Wir nehmen unseren Ärger wahr, halten inne und erkennen die Gedanken, die in unserem Kopf herumschwirren. Die dabei entwickelten Urteile sind tragischer Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse. 3. Kontakt mit unseren Bedürfnissen herstellen Wir nehmen Kontakt mit den Bedürfnissen hinter den Gedanken auf. 4. Unsere Gefühle und unerfüllten Bedürfnisse aussprechen Um uns vollständig zu artikulieren, machen wir jetzt den Mund auf und sprechen unseren Ärger aus der jedoch in Bedürfnisse und die dazugehörigen Gefühle umgewandelt worden ist. Dazu bedarf es aber meistens sehr viel Mut. 16

3 Bitte, erörtern Sie folgende Aussagen: Was andere sagen oder tun, kann ein Auslöser für unsere Gefühle sein, ist aber nie ihre Ursache. Nicht das Verhalten des anderen, sondern unser eigenes Bedürfnis ruft unser Gefühl hervor. Wenn wir mit unseren Bedürfnissen in Kontakt sind, ob es jetzt Bestätigung, Sinnhaftigkeit oder Stille ist, dann sind wir mit unserer Lebensenergie verbunden. Wir mögen dann starke Gefühle haben, aber wir ärgern uns nicht. Ärger entsteht aus lebensentfremdenden Gedankenmustern, die von unseren Bedürfnissen abgetrennt sind. Sie zeigen uns, dass wir in unseren Kopf gegangen sind, um jemanden zu analysieren und zu verurteilen, anstatt unsere Aufmerksamkeit auf das zu richten, was wir brauchen und nicht bekommen. 17

4 Vier Reaktionsmöglichkeiten auf negative Äußerungen 1. Uns selbst die Schuld geben: Jemand ist z.b. verärgert und sagt: Du bist der egoistischste Mensch, den ich kenne. Wir nehmen dies persönlich, d.h. wir hören Vorwürfe und Kritik und sagen dann vielleicht: Oh, ich hätte einfühlsamer sein sollen. Die Wahl dieser Möglichkeit geht stark auf Kosten unseres Selbstvertrauens, denn sie verbiegt uns in Richtung Schuldgefühle, Scham und Depression. 2. Anderen die Schuld geben: Als Antwort auf Du bist der egoistischste Mensch, den ich kenne. können wir z.b. protestieren und sagen: Wie kommst Du dazu, so was zu sagen! Ich nehme immer Rücksicht auf deine Bedürfnisse. Du bist eigentlich derjenige, der hier egoistisch ist. Wenn wir Äußerungen von anderen so aufnehmen, dass wir sie beschuldigen, dann ist unser Gefühl wahrscheinlich Ärger. 3. Unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrnehmen: Auf den oben genannten Satz könnten wir erwidern: Wenn ich dich sagen höre, dass ich die egoistischste Person bin, die Du kennst, dann fühle ich mich verletzt, weil ich gerne möchte, dass meine Versuche, auf das zu achten, was Dir wichtig ist, anerkannt werden. Indem wir unsere Aufmerksamkeit auf unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse richten, wird uns bewusst, dass unser aktuelles Gefühl von Verletzung aus dem Bedürfnis herrührt, dass unsere Bemühungen anerkannt werden. 4. Die Gefühle und Bedürfnisse der anderen wahrnehmen: In Bezug auf den zitierten Satz, können wir z. B. fragen: Bist Du verletzt, weil du mehr Interesse für Dein Anliegen erwartet hast? Worauf es ankommt ist unsere Fähigkeit, für das präsent zu sein, was sich innen abspielt für die einzigartigen Gefühle und Bedürfnisse, die ein Mensch gerade jetzt durchlebt. 18

5 Die Bedürfnisse an den Wurzeln unserer Gefühle Urteile, Kritik, Diagnosen und Interpretationen des Verhaltens anderer Menschen sind alles entfremdete Äußerungen unserer eigenen Bedürfnisse. Wünschen wir uns von anderen eine einfühlsame Reaktion, dann sabotieren wir diesen Wunsch, wenn wir unsere Bedürfnisse als Interpretationen und Verhaltensdiagnosen der anderen zum Ausdruck bringen. Je besser es uns jedoch gelingt, unsere Gefühle direkt mit unseren Bedürfnissen zu verknüpfen, desto einfacher ist es für andere, einfühlsam auf unsere Bedürfnisse zu reagieren. In dem Moment, in dem Menschen beginnen, über das zu sprechen, was sie brauchen, statt darüber, was mit anderen nicht stimmt, steigt die Wahrscheinlichkeit, einen Weg zur Erfüllung seiner Bedürfnisse zu finden. Wenn wir unsere Bedürfnisse nicht ernst nehmen, tun andere es auch nicht. 19

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