Zwischenmenschliche Fertigkeiten

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2 8 Zwischenmenschliche Fertigkeiten Ziele des Moduls Die zwischenmenschlichen Reaktionsmuster, die im DBT-Skillstraining vermittelt werden, unterteilen sich in drei Abschnitte. Der erste Abschnitt besteht aus den zwischenmenschlichen Grundfertigkeiten, Ziele zu erreichen und gleichzeitig Beziehungen und Selbstachtung aufrecht zu erhalten. Diese Fertigkeiten sind denen sehr ähnlich, die in vielen Selbstsicherheitstrainings und Kursen zum interpersonellen Problemlösen vermittelt werden. Der zweite Abschnitt richtet sich an Menschen, die Hilfe haben wollen, um Beziehungen entwickeln und aufrecht erhalten zu können. Er zielt darauf ab, zwischenmenschliche Isolation zu verringern, indem man lernt, wie man Freunde findet, wie man es schafft gemocht zu werden, und dann die Sensibilität und Kommunikationsskills aufzubauen, die nötig sind, um Freundschaften aufrecht zu erhalten. Dabei wird auch darauf eingegangen, wie man zerstörerische Beziehungen beendet. Im dritten Abschnitt werden Fertigkeiten behandelt, wie man den mittleren Weg geht Skills, die helfen, um in Beziehungen das Gleichgewicht zwischen Akzeptanz und Veränderung zu halten. Diese Fertigkeiten wurdenfür die Arbeit mit Familien von Jugendlichen entwickelt1*, sie können aber auch für Menschen und Gruppenmitglieder nützlich sein, die bessere Kommunikations- und Kooperationsskills entwickeln möchten. Zwischenmenschliche Grundfertigkeiten: Ziele erreichen und gleichzeitig Beziehungen und Selbstachtung aufrechterhalten Die zwischenmenschlichen Grundfertigkeiten umfassen wirksame Strategien, wie man um etwas bittet, was man braucht, wie man Nein sagt und wie man zwischenmenschliche Konflikte geschickt bewältigt. Wirksamkeit bedeutet hier, dass man etwas tut, was funktioniert. Allgemein betrachtet, besitzen viele Menschen ausreichend wirksame zwischenmenschliche Fähigkeiten. Probleme entstehen dabei, diese Fertigkeiten in konkreten Situationen anzuwenden. Die Menschen können vielleicht effektive Verhaltensabläufe beschreiben, wenn sie darüber sprechen, wie eine andere Person eine problematische Situation erlebt, aber sie können völlig unfähig sein, einen ähnlichen Verhaltensablauf für ihre eigene Situation * Die Abschnitte XIV bis XVII dieses Kapitels sowie andere Unterlagen, die mit der Fußnote 1 versehen sind, wurden übernommen von Miller, A. L., Rathus, J. H., & Linehan, M. M. (2007). Dialectical behavior therapy with suicidal adolescents. New York: Guilford Press. Copyright 2007 by The Guilford Press. Mit Genehmigung bearbeitet. durchzuführen. Hier ist es wichtig daran zu denken, was mit dem Begriff Skill gemeint ist: die Fähigkeit, das eigene Wissen in der praktischen Durchführung wirksam und bereitwillig zu nutzen. 2 Das heißt, einen Skill zu haben, bedeutet nicht nur, eine spezifische Reaktion im Verhaltensreportoire zu haben (z. B. Nein zu sagen), sondern auch die Fähigkeit, in einer Art und Weise zu reagieren, die wahrscheinlich den beabsichtigten Effekt hat. Die Fähigkeit, eine Flöte in der Hand zu halten, Luft in die Flöte zu pusten und die Finger über die Fingerlöcher der Flöte zu bewegen, bedeutet nicht, dass Sie ein guter Flötenspieler sind. Um eine Fertigkeit konsequent zu meistern, ist in der Regel Übung und Feedback mit vielen Wiederholungen nötig. Auch wenn man eine sehr gute Kenntnis zwischenmenschlicher Fertigkeiten hat, können ganz unterschiedliche Faktoren den Gebrauch dieser Skills behindern. Ein Beispiel für einen interpersonellen Fehler, den viele Menschen machen, ist es, Beziehungen verfrüht zu beenden. Eine solche Beendigung kann an Schwierigkeiten in verschiedenen Fertigkeitsbereichen liegen. Probleme mit Stresstoleranz können es schwer machen, Furcht, Ängste oder Frustrationen auszuhalten, die in Konfliktsituationen typisch sind. Probleme mit der Emotionsregulierung können zu Schwierigkeiten führen, Wut, Frustration oder Furcht zu verringern, bevor der andere reagiert. Unangemessene Problemlösefertigkeiten können es schwer machen, potenzielle Beziehungskonflikte in positive Begegnungen zu verwandeln. Probleme mit der nichtwertenden Aufmerksamkeit auf den Moment (d. h. Probleme mit der Achtsamkeit) können es schwer machen, die persönlichen Wünsche und Ziele zu definieren oder abschätzen zu können, was nötig ist, um die Situation zu verbessern. Ziele auf kluge Weise erreichen Die zwischenmenschlichen Grundfertigkeiten (Abschnitte I bis IX dieses Kapitels) vermitteln den Teilnehmern, wie sie spezielle interpersonelle problemlösende, soziale und durchsetzungsfördernde Skills anwenden können, um ein aversives Umfeld zu verändern und ihre Ziele in zwischenmenschlichen Begegnungen zu erreichen. Das Modul zielt auf Situationen ab, in denen es Ziel ist, etwas zu verändern (z. B. jemanden auffordern, etwas zu tun oder eine Sichtweise ernst zu nehmen) oder sich Veränderungen zu widersetzen, die jemand anderes durchzusetzen versucht (z. B. Nein sagen). Somit kann man es am treffendsten als Kurs in Selbstbehauptung bezeichnen, in dem die Menschen lernen, ihre eigenen Wünsche, Ziele und Meinungen in einer Weise zu äußern, die andere Menschen dazu bringt, positiv zu reagieren. Die Fertigkeiten, die in diesem Teil des Moduls vermittelt werden, 239

3 maximieren die Chance, dass die Ziele eines Menschen in einer bestimmten Situation erreicht werden, während zur gleichen Zeit die zwischenmenschliche Beziehung und/ oder die Selbstachtung keinen Schaden nehmen (und sich im besten Fall sogar verbessern). Der Inhalt der Anleitungen ist in verschiedene Segmente aufgeteilt. Faktoren, die Wirksamkeit und Zielfindung reduzieren In den Abschnitten I bis IV geht es darum, Faktoren zu identifizieren, die zur interpersonellen Wirksamkeit beitragen, sowie Dinge auszumachen, die beim wirkungsvollen Handeln hinderlich sind. Die besonderen Verhaltensmuster, die für eine soziale Wirksamkeit benötigt werden, sind FAIR vollständig eine Funktion der Ziele einer Person in einer bestimmten Situation. Somit ist die Fähigkeit, eine Situation zu analysieren und die Ziele zu bestimmen, von entscheidender Bedeutung für wirksame zwischenmenschliche Fähigkeiten. Diese Herausforderung wird ausführlich in Abschnitt IV dieses Moduls beschrieben. Orientierung auf das Ziel: Die sieben B s Abschnitt V beschäftigt sich mit der Wirksamkeit der Ziele mit spezifischen Skills, um zu bekommen, was man will. Sie können zusammengefasst werden mit den 4 Bʼs (Beschreiben, Bitten, Belohnen) und weiteren 3 B s (Beharren, Beeindrucken, Bieten). (Die englische Merkhilfe DEAR MAN-Skill wurde durch sieben B s ersetzt; Quelle für die Was-B s und Wie-B s: Bohus/Wolf, Interaktives Skillstraining für Borderline-Patienten, Schattauer Verlag 2013, S. 300) Orientierung auf die Beziehung: LIVE Abschnitt VI behandelt die Orientierung auf die Beziehung Fertigkeiten, um eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Sie können mit der Eselsbrücke LIVE gelernt werden. LIVE steht für Lächeln, Interesse zeigen, Validieren, Easy nehmen. (übernommen aus Bohus/Wolf, Interaktives Skills training für Borderline-Patienten, Schattauer Verlag 2013, S. 301) Orientierung auf die Selbstachtung: FAIR In Abschnitt VII werden die Skills zur Orientierung auf die Selbstachtung beschrieben die Selbstachtung wahren. Die sogenannten FAIR-Skills sind: Fairness, Akzeptanz, Innere Werte und Realität. (übernommen aus Bohus/ Wolf, Interaktives Skillstraining für Borderline-Patienten, Schattauer Verlag 2013, S. 302) Abschnitt VIII gibt Anleitungen zum Modulieren, wie intensiv man um etwas bittet, was man will oder wie man Nein sagt. In Abschnitt IX, dem letzten Abschnitt der Grundfertigkeiten, geht es um Troubleshooting wie man herausfindet, warum zwischenmenschliche Skills eventuell nicht funktionieren. In diesem Teil des Moduls kann es leicht passieren, dass man zu wenig Zeit für die Vermittlung der Skills Um etwas bitten und Nein sagen verwendet, allein aus der Bemühung heraus, Zeit für alles andere zu haben. Mindestens die Hälfte dieses Teils sollte den Fertigkeiten zur Orientierung auf das Ziel, auf die Beziehung und auf den 240 Selbstwert gewidmet werden (Abschnitte V, VI und VII). Die Übungen während der Sitzung und Rollenspiele mit diesen neuen Verhaltensweisen sind von grundlegender Bedeutung; diese Aktivitäten stellen einen wichtigen Teil aller Trainingsprogramme für zwischenmenschliche Fertigkeiten dar. Die Integration von Verhaltensübungen zu den neuen Verhaltensweisen innerhalb der Sitzungen kann allerdings einer der schwierigsten Aspekte des Skillstrainings für unerfahrene Therapeuten und für Therapeuten sein, die nicht in Verhaltenstherapie ausgebildet sind. Dadurch kann es eventuell leicht passieren, dass man diesen Teil des Moduls einfach weglässt. Fertigkeiten, um Beziehungen aufzubauen und destruktive Beziehungen zu beenden Die Skills in diesem Teil des Moduls (Abschnitte X bis XIII) sind speziell dafür gedacht, dass Menschen lernen, wie sie neue Bekannte kennenlernen können und in einer Art und Weise interagieren, die den Aufbau von Vertrauen und Freundschaft fördert und die Wahrscheinlichkeit eines Konfliktes verringert. Dieser Teil beschreibt auch, wie man Beziehungen beendet, die schädlich sind. Fertigkeiten, um Freunde zu finden Die Fertigkeiten in Abschnitt XI zielen darauf ab, dass die Teilnehmer beginnen, aktiv Menschen zu finden, die ihre Freunde werden könnten. Dies ist für Menschen besonders wichtig, die isoliert sind und sich sehr oft einsam fühlen. Achtsamkeit gegenüber anderen Achtsamkeit gegenüber anderen und Sensibilität für die Bedürfnisse anderer sind entscheidende Bausteine dafür, Beziehungen zu entwickeln und aufrecht zu erhalten. Sie sind in Abschnitt XII beschrieben. Beachten Sie beim Unterrichten dieser Skills, dass hier oft auf die Achtsamkeitsfertigkeit des Beschreibens Bezug genommen wird. Reaktionen, Gedanken oder Gefühle von sich selbst oder anderen zu bechreiben, ist das Gegenteil davon, beurteilende Kommentare über sich oder andere abzugeben. Dies ist ein zentraler zwischenmenschlicher Skill, da Bewertung oft Gift für neue oder bestehende Beziehungen ist. Wie man Beziehungen beenden kann Wenn man zu lange in einer zerstörerischen Beziehung bleibt, kann dies natürlich genau so problematisch sein, wie keine Beziehung zu haben. Fertigkeiten für Menschen, die Schwierigkeiten damit haben, Beziehungen zu beenden, finden sich Abschnitt XIII. Diese Menschen haben oft enorme Schwierigkeiten, Nein zu sagen, und Schwierigkeiten beim Beachten ihrer eigenen Grenzen. Hier ist häufig eine emotionale Fehlregulation der Missetäter die Angst davor, was einem selbst oder dem anderen passieren könnte, wenn die Person die Beziehung verlässt; unkontrollierter Kummer wegen des anderen aktuellen oder potenziellen

4 8 Leidens; exzessive Schuldgefühle, jemanden Schmerz zuzufügen; und Mitgefühl für einen anderen, während man gleichzeitig kein Mitgefühl für sich selbst empfindet. In diesen Fällen schwanken die Menschen oft zwischen Konfliktvermeidung und intensiver Konfrontation. Leider beruht die Entscheidung über Vermeidung oder Konfrontation oft stärker auf dem emotionalen Zustand der Person (d. h. Stimmungsabhängigkeit) als auf den Erfordernissen der Situation. Zwischenmenschliche Fertigkeiten sind in einem Vakuum schwer zu entwickeln; vielleicht hängen sie mehr als jedes andere Set von Fertigkeiten auf der gleichzeitigen Verbesserung aller Skillsbereiche ab. Die Skills in diesem Teil des Moduls beinhalten nicht die Feinheiten, Liebe zu finden oder einen Lebenspartner zu finden, oder intime Beziehungen und tiefe dauerhafte Freundschaften zu entwickeln. Außerdem zielen die Fertigkeiten auch nicht darauf ab, wie man allein verbrachte Zeit schöner machen kann. Die Skills sind aber wesentliche Grundfertigkeiten für jeden, der neue Menschen kennenlernen, Liebe oder einen Partner finden und behalten, dauerhafte enge Freundschaften aufbauen und aufrechterhalten und ein Leben schaffen will, in dem allein verbrachte Zeit mit befriedigenden Aktivitäten gefüllt ist. Den mittleren Weg gehen Zwischenmenschliche Fertigkeiten Beziehung in kontinuierlichem Übergang und Wechsel begriffen. Validierung Obwohl Validierung als Fertigkeit zu den LIVE-Skills der zwischenmenschlichen Fertigkeiten zählt (siehe oben und Abschnitt VI), wird sie in Abschnitt XVI noch einmal tiefergehend betrachtet, da sie wesentliche Voraussetzung dafür ist, enge und intime Beziehungen zu entwickeln und aufrecht zu erhalten. Validierung bedeutet klare Kommunikation mit anderen, ihnen Aufmerksamkeit schenken, sie verstehen und dass Sie nichtwertend sind, Empathie besitzen und die Tatsachen oder die Wahrheit in ihrer Lage erkennen können. Um Validierung lernen zu können, benötigen die Teilnehmer eine stabile Grundlage in Achtsamkeitsfertigkeiten. Validierung erfordert die Fähigkeit wahrzunehmen und zu beschreiben, ohne dem, was wahrgenommen wird, etwas hinzufügen zu müssen, und die Fähigkeit zuzuhören und nichtwertend zu interagieren. Wenn Sie die Validierungsfertigkeiten vermitteln, müssen Sie eventuell die Achtsamkeitsfertigkeiten besprechen. Weiterhin wird in diesem Abschnitt beschrieben, wie man sich von Invalidierung erholt. Diese Fertigkeit zeigt den Teilnehmern, wie sie sich bei Bedarf selbst wirkungsvoll validieren können. Für eine tiefergehende Beschreibung der Validierung und wie man sie anwendet, siehe Linehan (1997).3 Wie bereits angemerkt, wurden die Fertigkeiten, den mittleren Weg zu gehen (Abschnitte XIV bis XVII), ursprünglich für das Familienskillstraining mit Adoleszenten und deren Angehörigen entwickelt. Die Fertigkeiten sind aber auch für Erwachsene wichtig und können in jeder Beziehung hilfreich sein. Sie sind auch für DBT-Skillstrainer von wesentlicher Bedeutung. Es gibt drei Fertigkeitensets beim Gehen des mittleren Weges: Dialektik, Validierung und Strategien zur Verhaltensänderung. Zusammen genommen konzentrieren sich die Skills in diesem Teil des Moduls darauf, Akzeptanz und Veränderung in zwischenmenschlichen Beziehungen im Gleichgewicht zu halten. Dialektik Die Fertigkeit der Dialektik wird in Abschnitt XV behandelt. Wie in Kapitel 1 beschrieben, bildet der dialektische Ansatz als Weltanschauung die Grundlage der DBT. Dieser Ansatz hat drei Hauptmerkmale. Das erste Merkmal betont die Ganzheit der Realität und lenkt unsere Aufmerksamkeit auf die unmittelbaren und größeren Zusammenhänge von Verhalten, sowie auf die Wechselbeziehungen einzelner Verhaltensmuster. Zweitens ist, aus der dialektischer Sichtweise heraus, die Wirklichkeit aus inneren einander entgegengesetzten Kräften (These und Antithese) entstanden, aus deren Synthese ein neues Paar entgegengesetzter Kräfte entsteht. Dichotomes und extremes Denken, Verhalten und Emotionen werden als Scheitern an der Dialektik betrachtet; der Einzelne ist in den Polaritäten steckengeblieben und ist nicht in der Lage, sich zur Synthese hin zu bewegen. Das dritte Merkmal der Dialektik ist die Annahme, dass das Wesen der Realität Veränderung ist. Sowohl das Individuum als auch das Umfeld sind einem ständigen Wandel unterworfen. Im Wesentlichen ist jede Strategien zur Verhaltensänderung Als letztes beinhalten die Fertigkeiten, den mittleren Weg zu gehen, die grundlegenden Verhaltensfertigkeiten des Kontingenzmanagements. Die Grundidee ist dabei, dass eine systematische und kontingente Anwendung von Konsequenzen, die den Verhaltensweisen anderer folgen, einen enormen Effekt auf deren zukünftiges Verhalten hat. Obwohl die Fertigkeit Auswirkungen von Verhalten telegrafieren Teil der Grundfertigkeit der sieben Bʼs in Abschnitt V ist (Belohnen), werden in diesem Abschnitt spezielle Skills des Kontingenzmanagements vermittelt einschließlich positive und negative Verstärkung, Shaping, Löschen, Überflutung und Bestrafung. Dies sind genau die gleichen Skills, die von Therapeuten auch in der DBT eingesetzt werden. (siehe Kapitel 5 in diesem Manual sowie Kapitel 10 im DBT-Grundlagenwerk) Die Auswahl des Unterrichtsstoffes Wie oben erwähnt, gibt es sehr viel Material für jede Fertigkeit in den didaktischen Anmerkungen des Moduls Zwischenmenschliche Fertigkeiten. Wenn Sie bestimmte Fertigkeiten zum ersten Mal unterrichten, werden Sie bei weitem nicht alles einsetzen können. Die Anmerkungen sollen Ihnen ein tieferes Verständnis für jede Fertigkeit geben, so dass Sie sowohl Fragen beantworten als auch im Verlauf der Trainings neuen Unterrichtsstoff hinzufügen können. Wie in Kapitel 6 und 7 habe ich neben Lernstoff, den ich fast immer einsetze, ein Häkchen gesetzt ( ). Wenn ich es sehr eilig habe, lasse ich alles außer den angekreuzten Punkten weg. Entsprechend verwende ich in dem zugehörigen Band 2 (Handouts und Arbeitsblätter) Sternchen (u) für Haupt-Handouts, die ich fast immer einsetze. 241

5 Und wie in Kapitel 7 finden Sie unter dem Punkt Fachwissen Informationen, in denen zu speziellen Themen Forschungsergebnisse zusammengefasst sind. Der große Wert von Forschung ist, dass man sie oft thematisieren kann, um die Fertigkeiten, die Sie vermitteln, effektiv zu verkaufen. Gleichgültig, welches Fertigkeitenmodul Sie unterrichten, ist es wichtig, dass Sie ein Grundverständnis über die einzelnen Skills haben, die Sie vermitteln. Entscheiden Sie, welche Skills Sie als erstes unterrichten. Bereiten Sie sich sorgfältig vor, indem Sie die Anmerkungen, Handouts und Arbeitsblätter für jede Fertigkeit, die Sie einplanen, durchlesen. Markieren Sie die Punkte, die Sie durchnehmen wollen, und nehmen Sie zum Training eine Kopie der entsprechenden Seiten zu den didaktischen Anmerkungen mit. Stellen Sie sicher, dass Sie jede Fertigkeit selbst auch geübt haben, um sicherzugehen, dass Sie verstanden haben, wie sie angewandt wird. Im Laufe der Zeit werden Sie Ihr Wissen über jede Fertigkeit festigen. Wenn Sie soweit sind, werden Sie Ihre eigenen didaktischen Lieblingstipps, Beispiele und Geschichten gefunden haben und die meisten von mir ignorieren können. Abschließend bieten eine ganze Reihe Handouts in diesem Modul kurze, optionale Multiple-Choice-Ratespiele zu den vermittelten Fertigkeiten. Sie können innerhalb der Gruppensitzungen verwendet und diskutiert werden, oder als Hausaufgabe aufgegeben werden. Einen Antwortschlüssel für all diese Handouts finden Sie unten, sowie den Schlüssel für jedes Handout am Ende der Abschnitte, in denen das Handout verwendet werden kann. Handout 22a Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Wirkungsvolle Strategien zur Verhaltensänderung einüben Richtige Antworten: 1B, 2B, 3A, 4A, 5B, 6B, 7B, 8A Antwortschlüssel für Multiple-Choice-Handouts Handout Zwischenmenschliche Fertigkeiten 11a: Geeignete Skills bestimmen, mit denen Sie Freunde finden und sie dazu bringen, Sie zu mögen Richtige Antworten: 1A, 2B, 3A, 4A, 5A, 6B, 7B, 8B, 9B, 10B, 11B, 12A Handout 12a Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Geeignete Fertigkeiten zur Achtsamkeit gegenüber anderen Richtige Antworten: 1B, 2B, 3A, 4A, 5A, 6A, 7B, 8B, 9B, 10A, 11B, 12B Handout 13a Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Herausfinden, wie man Beziehungen beenden kann Richtige Antworten: 1B, 2B, 3B, 4A, 5B, 6B, 7B, 8B Handout 16c Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Dialektik erkennen Richtige Antworten: 1A, 2B, 3B, 4B, 5A, 6C, 7B, 8B Handout 18a Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Validierung üben Richtige Antworten: 1B, 2A, 3A, 4B, 5A, 6B, 7B, 8B Handout 19a Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Selbstvalidierung üben Richtige Antworten: 1A, 2B, 3A, 4B, 5A, 6B 242

6 Didaktik I. ZIELE DES MODULS (Handout 1 ZWISCHENMENSCHLICHE FERTIGKEITEN) Kernaussage: Das grundlegende Ziel dieses Moduls ist, dass die Teilnehmer lernen, wie man in zwischenmenschliche Interaktionen wirkungsvoll ist, so dass ihre Interaktionen mit anderen die Effekte haben, die sie wollen. Diese Skills vermitteln den Teilnehmern, wie man wirkungsvoll beim Erreichen der eigenen Ziele ist, ohne die andere Person zu befremden oder die Selbstachtung zu verlieren. Zwischenmenschliche Fertigkeiten sind auch notwendig, um aktuelle Beziehungen zu stärken und neue Beziehungen zu finden und aufzubauen. Handout 1 Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Ziele dieses Moduls. Dieses Handout gibt den Teilnehmern eine Orientierung für die zwischenmenschlichen Ziele, für welche die in diesem Modul vermittelten Fertigkeiten nützlich sein können. Besprechen Sie sie kurz, verknüpfen Sie das Modul mit den Zielen der Teilnehmer und sorgen Sie dafür, dass die Teilnehmer Lust bekommen, die zwischenmenschlichen Fertigkeiten zu erlernen. Gehen Sie dann zum nächsten Handout. Wenn es die Zeit erlaubt, lassen Sie die Teilnehmer die Ziele ankreuzen, die für sie am wichtigsten sind. Verwenden Sie bei Bedarf zu einem späteren Zeitpunkt mehr Zeit für dieses Handout. Arbeitsblatt 1 Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Vor- und Nachteile der Verwendung von Zwischenmenschlichen Fertigkeiten. (Optional). Dieses Arbeitsblatt soll den Teilnehmer helfen, (1) zu entscheiden, ob sie zwischenmenschliche Fertigkeiten verwenden wollen anstatt Taktiken und Machtspiele, um zu bekommen, was sie wollen und (2) zu entscheiden, ob sie sich dem zuwenden, was sie wollen, anstatt frühzeitig aufzugeben. Der wichtigste Punkt ist, zu kommunizieren, dass das Ziel wirkungsvoll sein soll, um das zu bekommen, was man will (d. h. beim Erreichen der eigenen Ziele). Es geht nicht darum, besonders nett zu sein, Regeln zu befolgen, nachzugeben oder zu tun, was andere wollen. Dieses Arbeitsblatt kann auch als Übung eingesetzt werden, um die Wahrscheinlichkeit, wirkungsvoll zu sein, zu verbessern, wenn jemand von Emotionen überwältigt ist (z. B. wenn diese Person einfach nur schreien und toben oder eine zwischenmenschliche Situation komplett vermeiden will). Es kann auch als Werkzeug benutzt werden, um Ziele herauszufinden. Für Anleitungen beim Vermitteln der Vor- und Nachteile, siehe didaktische Anmerkungen für das Modul Stresstoleranz (Kapitel 10, Abschnitt V): Besprechen der Vor- und Nachteile als Möglichkeit, verhaltensbezogene Entscheidungen zu treffen. Verwenden Sie es als optionales Arbeitsblatt, wenn Sie in der Sitzung andere Handouts unterrichten, die entsprechende Arbeitsblätter haben. Diskussionspunkt: Bitten Sie die Teilnehmer, entweder vor oder nach dem Besprechen des Handouts 1 (Modul Zwischenmenschliche Fertigkeiten) jedes Ziel, das für sie wichtig ist, in den Kästchen auf dem Handout anzukreuzen und dann ihre Auswahl mitzuteilen. Die Ziele der zwischenmenschlichen Fertigkeiten sind: A. Gehen Sie beim Erreichen von Zielen geschickt mit anderen um Die Fertigkeiten in diesem Abschnitt sind eine leicht abgeänderte Variante der Skills zur Durchsetzungsfähigkeit. Bei ihnen geht es darum, in zwei möglichen Situationen zwischenmenschlich wirkungsvoll zu sein. 1. Andere darum bitten, etwas zu tun Zu den Fertigkeiten, andere um etwas zu bitten, was sie machen sollen, gehört, Bitten zu äußern, ein Gespräch aufzunehmen, Probleme in Beziehungen lösen/beziehungen zu reparieren, und andere dazu zu bringen, unsere Meinung ernst zu nehmen. 243

7 2. Zu unerwünschten Bitten wirkungsvoll Nein sagen Zu den Fertigkeiten, zu unerwünschten Bitten Nein zu sagen, gehört es auch, Druck von anderen standzuhalten und eine Position oder Sichtweise aufrecht zu erhalten. Diskussionspunkt: Lassen Sie die Teilnehmer darüber sprechen, ob sie mehr Probleme damit haben, um etwas zu bitten, was sie haben wollen, oder zu unerwünschten Bitten von anderen Nein zu sagen. Fragen Sie, wer Probleme damit hat, andere dazu zu bringen, dass ihre Meinung ernst genommen wird. Gibt es bestimmte Menschen, bei denen es schwerer ist, sich durchzusetzen bzw. gibt es Zeiten, in denen es schwieriger ist sich durchzusetzen? Wann und mit wem geht es leichter? Diskussionspunkt: Diskutieren Sie mit den Teilnehmern, wie sie ihre eigenen zwischenmenschlichen Fähigkeiten einschätzen. Manche werden antworten, dass sie beim Bitten Fertigkeiten haben, aber nicht beim Nein sagen, während andere Nein sagen können, aber nicht um etwas bitten können. Andere wiederum haben durchweg Defizite. Es gibt Teilnehmer, die in manchen Zusammenhängen Skills anwenden können und in anderen Kontexten nicht. Beispielsweise fühlen sich manche wohl beim Nein-Sagen gegenüber fremden Personen, haben aber bei Freunden Probleme mit dem Nein-Sagen; andere können leicht Hilfe von Freunden erbitten, aber nicht von ihrem Vorgesetzten. Lassen Sie jeden Teilnehmer die Situationen und Fertigkeiten, die er bei sich als stark (genug) einschätzt beschreiben, und die Situationen und Fertigkeiten, an denen er noch arbeiten muss. Trainer-Info: Das Hauptziel ist hier, dass die Teilnehmer die Bedeutung des Trainings der zwischenmenschlichen Fertigkeiten für ihr eigenes Leben erkennen, indem sie die Bereiche herauskristallisieren, in denen sie eine Verbesserung benötigen. Denken Sie daran, dass die Beschreibungen ihrer Stärken und Schwächen bei diesen Fertigkeiten ihrem tatsächlichen Skills-Level eventuell nicht entsprechen. Einige werden berichtten, dass sie keine Skills haben, sind aber in der Lage, Skills in Rollenspielen anzuwenden; andere werden berichten, dass sie starke Fertigkeiten haben, im Rollenspiel aber klare Defizite zu Tage bringen. Beide Teilnehmergruppen werden davon profitieren, wenn Sie sie in ihrem Prozess unterstützen und ermutigen, damit sie ihre Fähigkeiten und ein faktenbasiertes Gefühl von Selbstwirksamkeit entwickeln können. Nehmen Sie sich die Freiheit, den Teilnehmern auch Ihre eigenen starken und schwachen Bereiche mitzuteilen. Dies kann dazu dienen, die Vorstellung von Skillsdefiziten zu relativieren, indem Sie betonen, dass wir alle unsere Bereiche haben, in denen wir unsere Fertigkeiten verbessern können. Aus meiner Erfahrung sind manche Teilnehmer in vielen zwischenmenschlichen Situationen außergewöhnlich geschickt und können den Anschein erwecken, dass sie kein Skillstraining für zwischenmenschliche Fertigkeiten brauchen. Eine ausführlichere Diskussion, besonders von verschiedenen situativen Kontexten, wird aber zeigen, dass FAIR jeder etwas Fertigkeitentraining gebrauchen kann. Bemühen Sie sich deshalb auch bei einem sehr geschickten Teilnehmer, so gut es geht Bereiche zu identifizieren, in denen er eine Verbesserung gebrauchen kann. B. Beziehungen aufbauen, aktuelle Beziehungen stärken und destruktive Beziehungen beenden Skills für Beziehungen umfassen Fertigkeiten, um folgende Dinge zu tun: Verletzungen und Probleme sich nicht aufbauen lassen Probleme abwenden Beziehungen reparieren (oder sie wenn nötig beenden) Konflikte lösen, bevor sie überwältigend groß werden Vernachlässigte Beziehungen können Risse bekommen, die enormen Stress auslösen. Dieser Stress erhöht dann die emotionale Verletzbarkeit, und das Leben kann in eine Abwärtsspirale gehen. Vernachlässigte Beziehungen schaukeln sich oft hoch und können zu Ende gehen, auch wenn die Beteiligten wollen, dass sie weitergeführt wird. Es ist viel wichtiger, die Fähigkeit zu haben, Beziehungen zu reparieren als sie davon abzuhalten in die Brüche zu gehen. Je länger Beziehungen vernachlässigt werden, desto schwerer wird es aber, sie zu reparieren. Beziehungen, die ignoriert werden, können schwach werden und verschwinden. Wenn eine Beziehung erst einmal verschwunden ist, kann es schwer sein, sie wieder aufleben zu lassen. Manchmal verschwinden Beziehungen nicht, sondern sie werden unerträglich schwierig; aus diesem Grund ist es eine wichtige Fertigkeit zu lernen, wie man eine unerträglich schmerzhafte und hoffnungslose Beziehung repariert. Trainer-Info: Wenn Sie planen, die Skills zum Aufbau von Beziehungen und Beenden von zerstörerischen Beziehungen zu unterrichten (Abschnitte X bis XIII dieses Moduls), dann betonen Sie diese Fertigkeiten als eine Möglichkeit, neue Beziehungen zu finden und aufzubauen sowie hoffnungslose Beziehungen zu beenden. 244

8 8 Didaktik Zwischenmenschliche Fertigkeiten C. Den mittleren Weg gehen Ein letztes Set zwischenmenschlicher Fertigkeiten ist den mittleren Weg gehen (ein Konzept, das in Kapitel 7 bei den ergänzenden Achtsamkeitsfertigkeiten beschrieben wird). Wenn Sie diese Skills unterrichten, heben Sie folgende Punkte hervor: Um Beziehungen aufrecht zu erhalten, müssen wir unsere eigenen Prioritäten mit den Bedürfnissen anderer in einem guten Gleichgewicht halten. In Beziehungen ist es nötig, die Balance zwischen Veränderung und Akzeptanz zu halten und keines von beidem aus dem Auge zu verlieren. Um Beziehungen aufrecht zu erhalten, dürfen wir auch nicht vergessen, dass Beziehungen transaktional sind. Damit Beziehungen funktionieren, ist es wichtig zu üben, dass man die Situation von allen Seiten beleuchtet und das Körnchen Wahrheit in den Sichtweisen anderer findet. Obwohl wir Skills brauchen, mit denen wir andere dazu bringen, ihr Verhalten zu ändern, müssen wir dies damit im Gleichgewicht halten, andere so anzunehmen, wie sie sind. II. FAKTOREN, DIE DIE ZWISCHENMENSCHLICHE KOMPETENZ EINSCHRÄNKEN (Handouts 2 bis 2A MODUL ZWISCHENMENSCHLICHE FERTIGKEITEN) Kernaussage: Ein Mangel an Fertigkeiten, Unentschlossenheit, Störungen durch Emotionen, das Bevorzugen kurzfristiger Ziele vor langfristigen Zielen, Störungen aus dem Umfeld und zwischenmenschliche Glaubenssätze können jedes für sich die Wirksamkeit zwischenmenschlicher Fertigkeiten sehr erschweren. Handout 2 Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Faktoren, die die zwischenmenschliche Kompetenz stören. Dieses Handout kann sehr schnell besprochen werden. Wenn die Zeit knapp ist, lassen Sie die Diskussion aus und halten Sie einen kurzen Vortrag über die unten genannten Punkte. Sie können dieses Handout zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal mit den Teilnehmern durchgehen, wenn es darum geht, Schwierigkeiten zu beheben, indem man erfolgreich zwischenmenschliche Fertigkeiten anwendet. Handout 2a Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Glaubenssätze, die der zwischenmenschlichen Kompetenz im Weg stehen (optional). Dieses Handout kann als Teil einer Übung zum Erkennen und Hinterfragen von Grübelgedanken und Glaubenssätzen eingesetzt werden. Für eine detaillierte Beschreibung siehe unten Abschnitt F. Wenn die Zeit knapp ist, lassen Sie dieses Handout weg und beschreiben Sie stattdessen einige Glaubenssätze, wenn Sie die Faktoren einführen, die der zwischenmenschlichen Kompetenz im Weg stehen. Arbeitsblatt 2 Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Glaubenssätze, die der zwischenmenschlichen Kompetenz im Weg stehen, hinterfragen (optional). Dieses Arbeitsblatt beinhaltet die gleichen Glaubenssätze wie Handout 2a und hilft den Teilnehmern, neue Herausforderungen zu entwickeln oder die Herausforderungen aufzuschreiben, die in den Gruppensitzungen in einer persönlicheren Sprache diskutiert wurden. Ein wichtiger Punkt ist hier, dass die Teilnehmer ihre eigene Herausforderung haben, und sich keine ausdenken müssen. Auf dem Arbeitsblatt haben die Teilnehmer genug Platz zum Aufschreiben und Hinterfragen ihrer eigenen Glaubenssätze. Geben Sie nicht zu viele Hausaufgaben auf; wenn Sie dieses Arbeitsblatt aufgeben, dann gehen Sie es unbedingt mit den Teilnehmern durch. Erklären Sie wenn nötig wie sie die Intensität von Emotionen einschätzen können. (Für Anleitungen siehe Kapitel 10, Abschnitt VI) Arbeitsblatt 7 Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Fehlersuche mit Hilfe der zwischenmenschlichen Fertigkeiten. Wenn die Teilnehmer das Modul Zwischenmenschliche Fertigkeiten bereits einmal durchlaufen haben und dies ihr zweiter Durchgang ist, dann ermutigen Sie sie, dieses Arbeitsblatt zu nutzen. Es behandelt die gleichen Themen und hat den gleichen Aufbau wie Handout 2 (siehe oben). Es ist aber überwältigend und eher ungeeignet, wenn die Teilnehmer dieses Modul das erste Mal durchlaufen. Es sollte besser am Ende des Moduls oder erst im zweiten Durchlauf verteilt werden. (Handout 9 Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Fehlersuche Wenn das, was Sie tun, nicht funktioniert. Dieses Handout ist gut geeignet, wenn das Modul wiederholt wird. Es behandelt die gleichen Themen in der gleichen Abfolge wie Handout 2 und Arbeitsblatt 7.) 245

9 Zwischenmenschlich geschickt zu sein ist schwer. Es gibt viele Gründe, aus denen Interaktionen nicht wirkungsvoll sein können. A. Mangel an benötigten Fertigkeiten Sagen Sie den Teilnehmern: Wenn Ihnen Fertigkeiten fehlen, wissen Sie nicht, was Sie sagen sollen oder wie Sie handeln sollen. Sie wissen nicht, wie Sie sich verhalten sollen, um Ihre zwischenmenschlichen Ziele zu erreichen. 1. Mangelnde Fähigkeit versus mangelnde Motivation Mangelnde Fähigkeit sich in bestimmter Art und Weise zu verhalten, ist etwas ganz anderes als mangelnde Motivation. Betonen Sie, dass man soziales Verhalten erlernt, indem man zunächst andere dabei beobachtet, wie sie es tun, es dann übt und so lange verfeinert, bis man es so kann, dass man gute Ergebnisse erzielt. Manchmal hat man nicht ausreichend Gelegenheiten zum Beobachten; deshalb erlernt man bestimmte Verhaltensweisen nicht. Oder man hat nicht die Möglichkeit, die Verhaltensweisen, die man beobachtet hat, einzuüben. 2. Fähigkeit, Beobachtung und Veränderung Sagen Sie den Teilnehmern: Eine Fertigkeit zu haben bedeutet, dass man nicht nur eine bestimmte Fähigkeit hat (z. B. Nein zu sagen), sondern dass man zwei weitere Dinge tun kann. Sie haben die Fähigkeit, die Auswirkung dessen, was Sie tun, oder wie Sie es bei anderen tun, zu beobachten. Und Sie können dann das, was Sie tun, auf der Basis dieser Rückmeldung abändern, um einen beabsichtigten Effekt zu erreichen. Um zwischenmenschlich wirkungsvoll zu werden, müssen wichtige Skills so gelernt werden, dass man sie ganz automatisch anwendet, wenn man sie braucht. Um eine Fertigkeit konsequent zu meistern, ist aber in der Regel Übung und Feedback mit vielen Wiederholungen nötig. Praktische Übung: Halten Sie Ihre Hände so, als würden Sie eine Querflöte halten, und bitten Sie die Teilnehmer, das gleiche zu tun. Bitten Sie die Teilnehmer dann, ihre Lippen zu schürzen und Luft zu blasen, während sie ihre Finger über die imaginären Löcher der Querflöte bewegen. Fragen Sie dann: Bedeutet das, dass Sie jetzt alle Querflöte spielen können? Das Gleiche gilt für Sportarten, für Reden in der Öffentlichkeit, Problemlösen und ganz wichtig für zwischenmenschliche Fertigkeiten. Lassen Sie die Teilnehmer Beispiele von erworbenen Fertigkeiten zusammentragen, bei denen sie viel üben mussten, um gut darin zu werden. Trainer-Info: Wenn ich diesen Skill unterrichte, mache ich als erstes die praktische Übung. Dann nutze ich die weiter unten beschriebene Information, um zu erklären, warum die Fähigkeit Luft zu blasen und die Finger zu bewegen, nicht bedeutet, dass ich Querflöte spielen kann. B. Unentschlossenheit Sagen Sie den Teilnehmern: Auch wenn Sie die Fähigkeit haben, effektiv zu sein, wissen Sie vielleicht nicht oder können sich nicht entscheiden, was Sie wollen. Es gibt verschiedene Arten, wie Unentschlossenheit Sie behindern kann. Es kann verwirrend sein, wenn man nicht weiß, was man wirklich will; dies kann der Klarheit darüber, worum Sie bitten oder wozu Sie Nein sagen, im Weg stehen. Unentschlossenheit darüber, wie Sie Ihre Bedürfnisse mit den Bedürfnissen anderer in Balance halten, kann zu Ambivalenz führen und es Ihnen schwer machen zu lernen, wie nachdrücklich Sie um etwas bitten oder zu etwas Nein sagen sollen. Wenn Sie zwischen Um zu viel bitten und um nichts bitten hin- und herschwanken oder zwischen den analogen Extremen Zu allem Nein sagen und In allem nachgeben, werden Sie in einer extremen Lage gehalten und können höchstwahrscheinlich nicht effektiv sein. Diskussionspunkt: Besprechen Sie die Tendenz, beim Bitten (bzw. beim Nein-Sagen) in Extreme zu gehen versus nicht bitten (oder nachgeben). Diskutieren Sie auch Tendenzen, in folgende Extreme zu gehen: vollständige Bedürftigkeit (in einer anhänglichen, klammernden, bettelnden, festhaltenden oder hysterischen Art und Weise bitten) versus vollständige Selbstgenügsamkeit (niemals bitten, zu allem Ja sagen); vollständiges Wertgefühl (in einer unangemessen fordernden Weise bitten oder streitlustig zurückweisen) versus Gefühl vollständiger Wertlosigkeit (niemals bitten oder Nein sagen). Führen Sie Beispiele dazu an. 246

10 8 Didaktik Zwischenmenschliche Fertigkeiten C. Störung durch Emotionen Sagen Sie den Teilnehmern: Emotionen können Sie daran hindern, sich effektiv zu verhalten. Sie können die Fähigkeiten haben, zwischenmenschliche Fertigkeiten anzuwenden, aber Ihre Skills sind stimmungsabhängig und werden durch Ihre Gefühle gestört. Emotionen können geschickte Handlungen behindern oder bekannte Fertigkeiten erdrücken. Es ist tatsächlich so, dass Gefühle so stark sein können, dass emotionale Handlungen, Worte sowie Gesichtsausdrücke und körperliche Äußerungen zu Automatismen werden. Automatische emotionale Reaktionen können auf früherem Konditionieren beruhen. Oder Sie können das Ergebnis von Glauben an Glaubenssätze sein (siehe unten). Jemand kann Fertigkeiten in einer bestimmten Art von Situationen haben, aber in anderen nicht, oder in einer Stimmung und in einer anderen nicht, oder in einem Gemütszustand und in einem anderen nicht. Diskussionspunkt: Geben Sie Beispiele starker Gefühle, die geschicktem Verhalten im Wege stehen. Diskussionspunkt: Führen Sie Beispiele dafür an, dass man unterschiedliche Skills hat, je nach aktueller Emotion oder Laune. D. Bevorzugen kurzfristiger Ziele vor langfristigen Zielen Mehrere Faktoren können dafür verantwortlich sein, dass wir kurzfristigen Zielen den Vorzug vor langfristigen Zielen geben. Zwei der Hauptfaktoren sind eine niedrige Stresstoleranz und das Nicht-Nachdenken über Konsequenzen. 1. Niedrige Stresstoleranz Eine niedrige Stresstoleranz führt oft dazu, dass wir in eine Situation hineinspringen und fordern, was wir wollen, auch wenn es nicht in unserem langfristigen Interesse ist oder wenn es nicht mit unseren langfristigen Zielen, Werten und/oder Selbstachtung übereinstimmt. Beispiel: Wenn unsere Toleranz bei einem Konflikt niedrig ist, kann es passieren, dass wir eine Beziehung beenden, die wir wirklich aufrechterhalten wollen, oder dass wir den Wünschen einer anderen Person nachgeben, auch wenn wir wissen, dass wir es eigentlich nicht wollen. 2. Nicht-Nachdenken über Konsequenzen Wir denken manchmal nicht über die Konsequenzen unseres Handelns für uns selbst und für die Menschen, mit denen wir interagieren, nach. Wenn wir wütend sind, passiert es vielleicht, dass wir Drohungen aussprechen oder unser Recht jetzt und sofort fordern; später, in einem ruhigeren Moment, realisieren wird, dass das zu bekommen, was wir wollen, weniger Bedeutung hat als die Beziehung. Diskussionspunkt: Führen Sie Beispiele davon an, wie Sie kurzfristige Ziele über langfristige Ziele gestellt und es später bereut haben. E. Störungen aus dem Umfeld Umgebungsfaktoren, einschließlich anderer Menschen, können Wirksamkeit aushebeln. Manchmal passiert es sogar den geschicktesten Menschen, dass sie nicht effektiv sein können, wenn es darum geht, etwas zu bekommen, was sie wollen, andere dazu zu bringen, dass sie sie weiterhin mögen, oder sich in einer Weise zu verhalten, dass man sie respektiert. Wenn das Umfeld mächtig ist, kann es sein, dass andere Menschen sich einfach weigern, uns das zu geben, was wir wollen, oder die Autorität haben, uns aufzuzwingen, was sie wollen. Es hätte sehr negative Folgen, Nein zu sagen oder unter solchen Umständen auf seinen Rechten zu bestehen. Manchmal gibt es keine Möglichkeit, die andere Person dazu zu bringen, uns weiterhin zu mögen oder zu geben, was wir wollen oder Nein zu sagen. Menschen können sich bedroht fühlen, eifersüchtig oder neidisch sein, oder beliebig viele andere Gründe haben, jemanden nicht zu mögen. Wenn wir uns mit einem Konflikt konfrontiert sehen und es sehr wichtig ist, ein Ziel zu erreichen (z. B. für uns und unsere Kinder Nahrung oder medizinische Versorgung zu bekommen), dann kann es sein, dass wir in einer Weise handeln müssen, die unseren Stolz oder unsere Selbstachtung verletzt. 247

11 Die einzige Möglichkeit für uns, zu erfahren, ob das Umfeld die Wirksamkeit verhindert, ist, uns ganz und gar darauf einzulassen, zwischenmenschlich wirkungsvoll zu sein. Dazu gehört auch, dass wir uns im Vorfeld auf Durchsetzungsvermögen einstellen und von vertrauenswürdigen Menschen (z. B. durch DBT-Skillscoaching) Feedback zu unserem Plan bekommen. Diskussionspunkt: Manche Menschen glauben, dass es jedesmal, wenn sie dabei versagen, etwas von jemand zu bekommen, was sie wollen, auch ein Versagen der Skills ist. Sie haben Schwierigkeiten zu erkennen, dass das Umfeld manchmal einfach immun sogar gegen die geschicktesten Menschen ist. Wenn sie es also nicht schaffen, etwas unter Anwendung von zwischenmenschlichen Fertigkeiten zu bekommen, was sie wollen, kann es passieren, dass sie in Hoffnungslosigkeit, aggressive Reaktionsmuster oder Bedrohung anderer Menschen (z. B. Erpressung) zurückfallen. Obwohl verbesserte zwischenmenschliche Fertigkeiten die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Ziele erreicht werden, sind sie keine Garantie dafür. Lassen Sie die Teilnehmer Beispiele sammeln, in denen sie sehr geschickt gehandelt haben (oder jemand anderen gesehen haben, der sehr geschickt war), aber nicht erfolgreich waren, das zu bekommen, was sie wollten. Trainer-Info: Manche Menschen haben eine sehr unrealistische Sichtweise der Welt und davon, wozu geschickte Menschen fähig sind. Der Gedanke, dass Menschen oft nicht das bekommen, was sie wollen oder brauchen, ist ihnen nicht klar. Die Einstellung, dass Menschen immer bekommen, was sie wollen und brauchen, steht der Notwendigkeit, Stresstoleranzfertigkeiten zu entwickeln, im Wege. Ohne solche Skills verwandelt sich Frustration oft in Wut. Seien Sie an diesem Punkt sehr aufmerksam und vorsichtig, besonders während der Hausaufgabenbesprechung. F. Glaubenssätze über zwischenmenschliches Verhalten Alle Menschen haben in irgendeiner Weise Probleme damit, für sich selbst einzustehen, ihre Meinung zu äußern, Nein zu sagen, und so weiter. Manchmal gründen sich die Sorgen auf Glaubenssätzen über zwischenmenschliches Verhalten. 248 Sagen Sie den Teilnehmern, dass sie Sorgen und Glaubenssätze auf verschiedene Weise entgegenwirken können: Logisch gegen sie argumentieren. Die Fakten überprüfen (siehe Handout 8, Modul Emotionsregulation). Entgegengesetztes Handeln üben (siehe Handout 10, Modul Emotionsregulation). Vorbeugen üben mit imaginierten negativen Folgen (siehe Handout 19, Modul Emotionsregulation). Grübelgedanken und Glaubenssätzen entgegenzuwirken, ist ein Beispiel kognitiver Umstrukturierung oder kognitiver Therapie. Es kann manchmal nützlich sein, Menschen dazu zu bringen, etwas zu tun, was sie wirklich wollen, vor dem sie aber Angst haben. Kampfansagen gegen Glaubenssätze können benutzt werden, um Sorgen gegenüber zu treten, die auftauchen, wenn man zwischenmenschliche Fertigkeiten ausprobiert. Praktische Übung: Führen Sie eine Übung durch, um Glaubenssätze zu identifizieren und zu hinterfragen. Wenn Sie Handout 2a des Moduls Zwischenmenschliche Fertigkeiten verwenden, verteilen Sie es hier. Geben Sie keine Einführung in dieses Handout. Bitten Sie die Teilnehmer stattdessen, die Glaubenssätze zu lesen, diejenigen einzukreisen, die sie für wahr halten, wenn sie im emotionalen Geisteszustand sind, und bei den Glaubenssätzen ein Häkchen zu setzen, die sie für richtig halten, wenn sie im Zustand Intuitiven Wissens sind. Nachdem die Teilnehmer Glaubenssätze als wahr markiert haben, fragen Sie, welche Glaubenssätze sie mit einem Häkchen versehen haben und welche sie eingekreist haben. Es gibt zwei Möglichkeiten, mit der Übung fortzufahren: 1. Bitten Sie die Teilnehmer, die einen Glaubenssatz angehakt oder eingekreist haben, für eines oder für beides Herausforderungen anzubieten. 2. Benutzen Sie die Technik des Advocatus Diaboli, um Glaubenssätze zu besprechen. Stellen Sie bei dieser Strategie einen Glaubenssatz vor und treffen Sie dann eine extreme Aussage zu Gunsten des Glaubenssatzes; damit bringen Sie die Teilnehmer dazu, den Fall zu argumentieren, indem sie Gegenaussagen finden. Wenn die Teilnehmer gegen den Glaubenssatz argumentieren, führen Sie weiterhin extreme und allgemeingültige (d. h. auf alle Menschen anwendbare) Argumente zu Gunsten dieses Glaubenssatzes an. Nach einigen Argumentationen geben Sie nach und stimmen den Teilnehmern zu. (Für eine weitere Besprechung dieser Strategie, siehe Kapitel 7 des DBT- Grundlagenwerks.) Die Diskussion über jede Aussage sollte gelöst werden, indem man die Extreme überwindet, um eine Synthese oder ausgleichende Sichtweise zu finden. In dieser Übung muss nicht jeder Glaubenssatz diskutiert werden; die Teilnehmer sollten in die Entscheidung, welche Glaubenssätze betrachtet werden, mit einbezogen werden. Gleichgültig, welche Strategie Sie nutzen, die Aufgabe der Teilnehmer ist es, personalisierte Herausforderungen oder Gegenargumente gegen die Glaubenssätze zu entwickeln. Bitten Sie die Teilnehmer, ihre Herausforderungen aufzuschreiben. Stellen Sie sicher, dass jede Herausforderung

12 8 Didaktik Zwischenmenschliche Fertigkeiten einerseits dem Glaubenssatz in irgendeiner Weise widerspricht, auf der anderen Seite aber zumindest irgendetwas Glaubhaftes für einzelne Teilnehmer an sich hat. Ein Teilnehmer fordert beispielsweise den Glaubenssatz Ich verdiene es nicht zu bekommen, was ich will oder brauche mit folgendem Satz heraus: Ich verdiene es zu bekommen, was ich will und brauche ; für einen anderen Teilnehmer kann dies zu stark sein (und deshalb abgelehnt werden). Dieser zweite Teilnehmer ist aber vielleicht in der Lage, die Herausforderung Manchmal ist es für mich in Ordnung, Dinge zu bekommen, die ich will oder brauche zu üben. Diese Herausforderungen können später als Aussagen zum Anspornen ( Cheerleading ) benutzt werden; sie unterstützen die Teilnehmer darin, wirkungsvoll zu handeln. Trainer-Info: Eine Hausaufgabe könnte sein, dass die Teilnehmer die Herausforderungen durcharbeiten, die während der Sitzung nicht besprochen wurden. Eine andere Hausaufgabe könnte sein, dass sie sich selbst im Laufe der Woche beobachten und andere Glaubenssätze, die ihnen auffallen, aufschreiben. Sie sollen sich auch andere Herausforderungen für diese anderen Glaubenssätze ausdenken. Es ist wichtig, dass die Teilnehmer üben, ihre personalisierten Herausforderungen zu bearbeiten, um eine starke Gewohnheit zu entwickeln, ihre Glaubenssätze zu besiegen. Es kann sehr effektiv sein, die Teilnehmer einen Plan entwickeln zu lassen, wie sie ihre Herausforderungen täglich kontrollieren können, zum Beispiel indem sie Erinnerungszettel an den Kühlschrank oder Badspiegel heften. Diskussionspunkt: Wenn Sie Handout 2a nicht einsetzen, fragen Sie die Teilnehmer, welche Grübelgedanken, Annahmen, Überzeugungen und Glaubenssätze im Weg standen, wenn sie um etwas, was sie wollen oder brauchen, gebeten haben bzw. Nein zu unerwünschten Bitten gesagt haben. Entwickeln Sie dann, wie in der Übung oben beschrieben, Herausforderungen für einige oder für alle Glaubenssätze. Diskussionspunkt: Unbearbeitete Sorgen können der Wirksamkeit im Wege stehen, auch wenn sie nicht auf Glaubenssätzen beruhen (z. B. Diese Person könnte sich aufregen, wenn ich sie um etwas bitte oder Ich hoffe, dass meine Wut nicht außer Kontrolle gerät oder Diese Person sagt vielleicht Nein zu meiner Bitte, und ich werde dann nicht bekommen, was ich will ). Lassen Sie die Teilnehmer Sorgen zusammentragen, die der Wirksamkeit im Wege stehen. G. Zusammenspiel von Faktoren Sagen Sie den Teilnehmern: Sehr häufig ist es eine Kombination aus verschiedenen Faktoren, die Sie davon abhält, wirkungsvoll zu sein. Zum Beispiel: Je weniger Sie wissen, desto mehr Sorgen machen Sie sich, desto schlechter fühlen Sie sich, desto weniger entscheidungsfähig sind Sie, desto ineffektiver sind Sie, desto mehr Sorgen machen Sie sich, und so weiter und so fort. Oder: Je mehr Erfahrungen Sie mit nichtgebenden und autoritären Umgebungen gemacht haben, desto mehr Sorgen machen Sie sich, desto weniger Fertigkeitenkompetenzen üben Sie, desto weniger wissen Sie, desto schlechter fühlen Sie sich, desto weniger entscheidungsfähig sind Sie, und so fort. III. ÜBERSICHT: ZWISCHENMENSCHLICHE GRUNDFERTIGKEITEN (Handout 3 MODUL ZWISCHENMENSCHLICHE FERTIGKEITEN) Kernaussage: Geben Sie eine Einführung in die zwischenmenschlichen Grundfertigkeiten der DBT. Es gibt Grundfertigkeiten zum Durchsetzungsvermögen, das nötig ist, um Ziele zu erreichen, Beziehungen aufrecht zu erhalten und Selbstachtung zu fördern. Diese drei Fertigkeitensets finden Sie in den Skills Die sieben Bʼs, LIVE und FAIR. Die Wirksamkeit dieser Fertigkeiten hängt teilweise von zwei ergänzenden Skills ab: Prioritäten klären und bestimmen, wie intensiv man bittet oder Nein sagt. Handout 3 Modul Zwischenmenschliche Fertigkeiten: Übersicht Ziele auf kluge Weise erreichen. Dieses Übersichts-Handout kann, je nachdem, wie viel Zeit Sie haben, kurz besprochen oder weggelassen werden. Vermitteln Sie den Unterrichtsstoff nicht, wenn Sie die unten genannten Punkte besprechen, außer Sie lassen die dazugehörigen Handouts weg, die in der Regel alle unterrichtet werden. Arbeitsblatt: entfällt. Sagen Sie den Teilnehmern: Die Fertigkeiten in diesem Modulabschnitt können wirkungsvoll eingesetzt werden, wenn Sie jemanden um etwas bitten oder auf eine Bitte reagieren, während Sie gleichzeitig sowohl die Beziehung als auch Ihre Selbstachtung aufrecht erhalten oder sogar verbessern. 249